Анекдот

Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

Поделись анекдотом с друзьями!

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

— Что такое возраст для женщины?

— Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.

— Что такое возраст для женщины?

— Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.

Работа — это когда встаешь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00.

Отпуск — когда просыпаешься в 7.00, а встаешь только в 12.00.

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:

— Ой, а у меня щечка болит.

Парень целует ее в щечку:

— Теперь не болит?

— Нет… Ой, теперь шейка болит!

Он целует ее в шейку:

— А как теперь?

— Теперь не болит.

Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:

-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?

— Это потому, что я приношу домой мало денег…

— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?

— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .

Следователь:

— Ну рассказывай, как было.

— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…

— Пили?

— Да, выпили… подождали еще немного…

— Снова пили?

— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю

— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню… . тут очнулся, голова болит. .

Следователь:

— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …

Беседа двух друзей.

— А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!

— С чего ты решил?

— Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

— Дорогой, отстань. У меня голова болит.

— Ну давай в голову не будем, если болит…

Мужчине на заметку. Если у жены дома все время «болит голова», значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!

— Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.

— А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.

— Ну так она же аптекарь.

Муж с женой ложатся спать:

— Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?

— Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет.

— Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере

2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,

10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш… Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:

— Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.

Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить

явно умеет.

Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Баш

В детской больнице.

— Ты из-за чего здесь?

— Гланды удаляют, я очень нервничаю.

— Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.

— Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?

— Обрезание.

— Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!

А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?

Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…