Анекдот болит голова у мужика

АНЕКДОТ

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .

Следователь:

— Ну рассказывай, как было.

— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…

— Пили?

— Да, выпили… подождали еще немного…

— Снова пили?

— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю

— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню… . тут очнулся, голова болит. .

Следователь:

— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…

5 лет назад

+12

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.

Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился…

— И что?

— Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.

— А потом?

— Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней всё говорит «да». Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»…

— Так это же хорошо!

— А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет».

добавлено: 2 года назад похожие

+18

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: — Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник…

добавлено: 3 года назад похожие

+25

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

— А меня сосед за бутылку вылечил.

— Это как?

— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

добавлено: 4 года назад похожие

+41

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку мячик.

Громче Танечка заплачь —

Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,

Хоть ложись, и помирай.

Утром у Татьяны в школе

Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой

Выпили немножко пива.

После пятого бокала

Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,

И по сколько находилась

В состоянии поддатом —

То ее послала матом.

Директриса завелась,

Вообщем драка началась.

Ну и как-то там по-пьяни,

Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит —

Сердце у нее болит.

Таню без предупрежденья

Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится

На четвертом месяце.

Все бы было ничего,

Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой

Мяч несла перед собой.

Мало было неудач.

Уронила в речку мяч.

добавлено: 5 лет назад похожие

+15

Приходит мужик домой с пылесосом.

Жена:

— Ты что пылесос купил?

— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!»

— И что?

— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

добавлено: 4 года назад похожие

+34

Приходит мужик домой с пылесосом.

Жена:

-Ты что пылесос купил?

— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!»

— И что?

— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

добавлено: 5 лет назад похожие

+6

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

— Нет.

— А хотел бы?

— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

«Мама, ты ещё не спишь?!..»

добавлено: 4 года назад похожие

+67

Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.

Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:

— И далеко ты собралась?

— Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?

— А я к Вам в Вашингтон…

— Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!

Разлили по стакану, выпили, американская ракета:

— Ну что, полетели дальше?

— Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!

Разлили ещё по стакану, выпили.

Американская ракета:

— Ну всё, давай разлетаться будем!

— Куда разлетаться? Ты к нам полетишь — погибнешь, я к Вам полечу — погибну, надо за упокой выпить!

Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:

— Ой, что-то мне уже не хорошо…

Советская ракета:

— Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу…

добавлено: 4 года назад похожие

+44

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — «Как я провел лето».

Пятачок говорит:

— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями «план» курили, а больше ничего не делали.

Винни-пух подумал и говорит:

— А ты, Пятачок, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: «Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?» А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.»

добавлено: 4 года назад похожие

+86

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно.

Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:

— Ну что, шеф вызывал уже?

добавлено: 1 год назад похожие

+4

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.

Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.

Внук орет:

— Клоуны, клоуны!

Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:

— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.

Ну, жалко людей.

Женщина им говорит:

— Ну, пойдите дрова поколите в саду.

А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.

Бомж кричит:

— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

добавлено: 4 года назад похожие

+79

— Ты чего такой грустный?

— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…

добавлено: 4 года назад похожие

+37

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

добавлено: 4 года назад похожие

+55

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.

Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

«Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???» И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять Психиатра.

Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье Хирург.

Показалась птица. И тут же…. БАХ — БАБАХ.

Хирург говорит Патологоанатому:

— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это…!!!

добавлено: 4 года назад похожие

+57

Районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя — потерпевший. Следователь — потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):

— В заявлении пишите — было так-то и так-то…

Потерпевший громко:

— Да не так, не так все было!

В это время открывается дверь, заходит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего.

— Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну!- говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом…

В кабинете — тишина. Следователь:

— Эээ… Так это же потерпевший!

Опять тишина… Начальник:

— Пойду я — дел много. А вы работайте…

добавлено: 3 года назад похожие

+18

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели

две, волк подходит к медведю:

— Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,

лось — он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,

он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще

недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а

то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем…

— Правильно, Волк!

Ну, подходят они к лосю:

— В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,

мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,

а так мы еще поживем.

Лось говорит:

— Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!

Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно

помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,

у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня

под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,

а она у меня малограмотная — читать не умеет, а самому мне ну

никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня

написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте

меня — прочитайте, а то я так и помру, не узнав.

— Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не

жалко, все сделаем!

Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги

встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,

а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,

челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:

— А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею…

добавлено: 2 года назад похожие

+28

Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.

— Тут кто сидит?

— Убийцы!

— Нет, пошли дальше.

Дальше идут.

— Тут кто сидит?

— Маньяки!

— Нет, пошли дальше!

Дальше.

— Тут кто сидит?

— Садисты!

— Нет, пошли дальше!

Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.

— О! Я сюда хочу!

Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:

— Дед, за что сидишь?

— За людоедство, сынок!

добавлено: 4 года назад похожие

+42

— Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!

— Думаешь, к твоей пришли гости?

добавлено: 1 год назад похожие

+9

Приходит молодая пара к ceкcопатологу и жалуются:

— У нас ничего не получается, помогите.

Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет.

Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:

— Ну что, получилось?

— Да, все очень замечательно получилось, вы гений!

— Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.

— Нет, доктор, это фактор социальный — нам просто негде.

добавлено: 5 лет назад похожие

+38

Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:

— Алло, — голос какой-то девушки.

— Да.

небольшая тишина, далее говорит:

— … А Ирина дома?

— Вы наверное ошиблись.

— Наверно…. извините.

Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё:

«Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. (((«

добавлено: 11 месяцев назад похожие

+19

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:

— Мужики, я ведь вчера получку получил.

— Да мы ее пропили.

— Слава Богу, а я думал, что потерял!

добавлено: 2 года назад похожие

+7

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели..

добавлено: 3 года назад похожие

+8

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ

День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.

День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.

День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.

День 8. Всем плохо. Пришли врачи из «Красного креста», принесли спирта. Полегчало.

День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.

День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.

День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.

День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.

День 13. Мама! Забери меня отсюда!

добавлено: 5 лет назад похожие

+10

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:

— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!

Мужик:

— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!

ГИБДД-шник в ярости:

— А ну, дыши в трубку!

Мужик (обижено):

— Да Вы что, мне не верите???

добавлено: 4 года назад похожие

+21

Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один стоит y стойки баpа.

К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, гyбки, гpyди, бедpа, ножки,

коpоче…

Паpень знакомится с девyшкой…

Он:

— Может, «Колы»?

— Я не пpотив.

Выпили…

— Может, вина?..

— Я не пpотив.

Выпили…

— Hе хочешь пpогyляться?

— Я не пpотив.

Пошли пpогyляться.

— Как ты насчет ко мне домой?

— Я не пpотив.

Дома:

— Как насчет выпить?

— Да…

— Как насчет поцелyя?

— Да…

— Как насчет pаздеться?

— Ооо, ДА!

Разделись. Лежат в кpовати — паpень смотpит в потолок…

Девyшка:

— Hy, и что дальше?

Паpень:

— Hе знаю — я дальше «Колы» никогда не заходил….

добавлено: 4 года назад похожие

+25

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.

— Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина.

— Не-ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!

— Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

добавлено: 5 лет назад похожие

+21

Двое за столом. Выпили, закусывают:

— Ты как яички чистишь?

— Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.

— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

добавлено: 4 года назад похожие

+38

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, она сразу в нее садится. Водитель говорит:

— А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?

— А не получиться, я номера запомнила!

добавлено: 2 года назад похожие

+17

— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.

— Простите, а Вы точно следователь?

добавлено: 4 года назад похожие

+17