|
Содержание АНЕКДОТ— Доктор! У меня голова болит! — Гм! А почему повязка на ноге? — Сползла. 2 года назад +9 лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот Похожие:Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет… А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит… добавлено: 4 года назад похожие +25 У врача. — Доктор, у меня голова болит. — У меня тоже. — И сердце колет. — У меня тоже. — И печень что-то пошаливает. — У меня тоже. Пауза. — Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу… — Эй, подождите! И я с вами! добавлено: 2 года назад похожие +21 — Дорогой, отстань. У меня голова болит. — Ну давай в голову не будем, если болит… добавлено: 3 года назад похожие +45 — Папа, а почему у мамы так часто болит голова? — Это потому, что я приношу домой мало денег… — Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? — Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ… добавлено: 4 года назад похожие +76 Беседа двух друзей. — А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова! — С чего ты решил? — Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла! добавлено: 2 года назад похожие +14 — Дорогая, давай не будем, у меня голова болит. — А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит. — Ну так она же аптекарь. добавлено: 2 года назад похожие +7 — Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь? — Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает… добавлено: 3 года назад похожие +46 Я понял, почему нет женщин — военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!» добавлено: 2 года назад похожие +4 В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: — Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб… — А глаза не болят? — Нет, только рука… — А х%й не болит?! — Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! ! — Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!! добавлено: 3 года назад похожие +106 Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? — Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! добавлено: 4 года назад похожие +24 В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра. добавлено: 8 месяцев назад похожие +19 — Доктор, у меня болит левое яйцо. — Вы ошиблись, я доктор права. — Совсем одурели со своей узкой специализацией! Какая разница лево, или право!? добавлено: 2 года назад похожие +18 — Милый, у меня голова болит. — Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт… добавлено: 3 года назад похожие +4 Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! — Hу, дык! Я плохого не посоветую! — Действительно, доктор, у вас великолепная жена! добавлено: 5 лет назад похожие +15 Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: — Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! … добавлено: 4 года назад похожие +19 Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки». добавлено: 3 года назад похожие +20 В постели. Муж начинает приставать к жене. — Любимая, ну, давай? — Ой, да не могу. У меня голова болит! — А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?! добавлено: 5 лет назад похожие +7 Жена мужу в постели: — Сегодня я не могу, у меня голова болит. — Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет. добавлено: 3 года назад похожие +16 — Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся! — Думаешь, к твоей пришли гости? добавлено: 1 год назад похожие +9 — Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. — Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова. добавлено: 4 года назад похожие +21 — Дорогая, давай займёмся любовью?! — Отстань, милый, у меня болит голова. — Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу… добавлено: 3 года назад похожие +42 -Доктор, у меня что-то болит. — Вот вам какая-то таблетка. добавлено: 4 года назад похожие +21 Семья Рабиновичей укладывается спать. — Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! — Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу! добавлено: 4 года назад похожие +48 Мужчине на заметку. Если у жены дома все время «болит голова», значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть! добавлено: 2 года назад похожие +11 — Доктор у меня голова сильно кружится. — Я вижу. добавлено: 11 месяцев назад похожие +11 — Доктор, у меня что-то болит! — Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки… добавлено: 7 месяцев назад похожие +14 Больной: — Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: — Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: — Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит! добавлено: 4 года назад похожие +28 Муж с женой ложатся спать: — Милая ну что у тебя сегодня голова не болит? — Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет. — Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели! добавлено: 4 года назад похожие +33 — Доктор, у меня где-то здесь что-то болит. — Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки. добавлено: 2 года назад похожие +21 |
–Доктор, у меня голова болит!…
Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
— Что у вас болит? — спрашивает доктор.
— Голова, — отвечает больной.
— А почему повязка на ноге?
— Сползла…
Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное — вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:
— Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело?
— Голова.
— А почему же повязка на ноге?
— Сползла.
— Так! — грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.
— Не понимаю! — сказал он через несколько минут. —
Не улавливаю здесь юмора!… Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?
— Голова.
— Но почему же повязка была на ноге?
— Сползла!
— Странно! — сказал мужчина и встал из-за стола.
Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай.
Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:
— Режьте меня — не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?
— Да он не завязывал ногу! — сказал я. — Он завязал голову!
— А как же повязка оказалась на ноге?!
— Сползла…
Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.
— Ну-ка выйдем! — вдруг решительно сказал он. — Поговорить надо!
Мы вышли в прихожую.
— Слушайте, — сказал он, положив мне руку на плечо, — это действительно смешной анекдот или вы шутите?
— По-моему, смешной! — сказал я.
— А в чем здесь юмор?
— Не знаю, — сказал я. — Смешной и все!
— Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?
— Какую еще деталь?
— Ну, скажем, больной был одноногим?
— Это еще почему?!
— Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!… Или же это был одноногий инвалид…
— Нет! — решительно отверг я это предложение. — Больной не был инвалидом!
— Тогда как же повязка оказалась на ноге?
— Сползла! — прошептал я. Он вытер холодный пот.
— Может, этот доктор был Рабинович? — неожиданно спросил он.
— Это в каком смысле?! — не понял я.
— Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?… В смешном смысле…
— Нет, — отрезал я. — В этом смысле он не был Рабиновичем.
— А кто он был в этом смысле?
— Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз…
— Почему киргиз?
— Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!
— Ну да, — понимающе кивнул он, — если родители киргизы, тогда конечно…
— Вот и славно! — обрадовался я. — Наконец вам все ясно…
— Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!
— Всего хорошего! — сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.
— Это вам насчет анекдота звонят, — послышался в трубке его голос. — Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!… Ведь есть же здесь юмор?!
— Есть! — подтвердил я.
— Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал — она смеется. А чего смеется — не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио?
— Нет! — сказал я.
— Тогда просто не знаю, что делать, — захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.
— Я тут советовался со специалистами, — сказал он. — Все утверждают, что повязка сползти не могла!
— Ну и черт с ней! — закричал я. — Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!
— Я хочу разобраться в этом вопросе, — сердито сказал он. — Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!…
Я бросил трубку.
После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.
Я ругался, возмущался, гнал его — все безуспешно.
Он даже не обижался.
Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:
— Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора…
Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.
Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.
— Ну и дуб! — говорил редактор. — Неужели такие бывают.
— Бывают, — сказал я. — Сам видел.
— Что ж, будем печатать, — сказал редактор.
Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:
— Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!
— Голова, — еле слышно произнес я.
— А почему же повязка на ноге?…
Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.
Анекдот: — Доктор, у меня что-то болит!
АНЕКДОТ— Доктор, у меня что-то болит! — Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки… 7 месяцев назад +14 лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот Похожие:— Доктор, у меня где-то здесь что-то болит. — Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки. добавлено: 2 года назад похожие +21 — Доктор, у меня что-то болит вот тут! — Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки… добавлено: 5 лет назад похожие +3 — Доктор, у меня где-то там что-то болит! — Хорошо, я выпишу вам какие-то таблетки! добавлено: 2 года назад похожие +8 — Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… — Доктор, где я возьму столько еды? добавлено: 4 года назад похожие +58 — Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью. — Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз? — Какие таблетки? добавлено: 2 года назад похожие +4 -Доктор, у меня что-то болит. — Вот вам какая-то таблетка. добавлено: 4 года назад похожие +21 Пациент: — Доктор, мне кажется, что я звонок! Доктор: — Вот вам таблетки, если они не помогут — звоните! добавлено: 3 года назад похожие +8 Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты чего это? — Да вот, таблетки тебе от головной боли. — Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): — АГАААА!!! добавлено: 4 года назад похожие +48 Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю… — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. добавлено: 4 года назад похожие +45 У психиатра: — Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству. — Доктор, какое лечение вы мне назначите? — Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку! добавлено: 4 года назад похожие +12 У психиатра: — Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству. — Доктор, какое лечение вы мне назначите? — Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку! добавлено: 5 лет назад похожие +2 В аптеке: — У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? — Вот отличное средство! — Но это таблетки для снижения веса! — Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция! добавлено: 4 года назад похожие +21 — Доктор, у меня болит в правой части живота. — Сейчас загуглю. — Так я и сам могу загуглить… — Вот только не надо заниматься самолечением! добавлено: 10 месяцев назад похожие +24 У врача. — Доктор, у меня голова болит. — У меня тоже. — И сердце колет. — У меня тоже. — И печень что-то пошаливает. — У меня тоже. Пауза. — Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу… — Эй, подождите! И я с вами! добавлено: 2 года назад похожие +21 Девушка пришла к врачу. Тот глянул: — Раздевайтесь. — Доктор, но у меня болит ухо! — Так вам надо к ухогорлонос. — А вы кто? — А я окулист. добавлено: 1 год назад похожие +7 — Пейте три раза в день. — А какие таблетки? — При чем здесь таблетки? добавлено: 1 год назад похожие +23 Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить? добавлено: 11 месяцев назад похожие +17 — Доктор! Я очень плохо слышу! — Интересно! И насколько же плохо? — Ну… вот перну и даже этого не слышу! — Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! — Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать? — Нет! Громче пердеть! добавлено: 2 года назад похожие +49 У терапевта. — Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. — А что случилось? — Ягодки в лесу съел. — Какие ягодки? — Да как-то не разглядел. — Ну, это не ко мне, это к окулисту. добавлено: 2 года назад похожие +10 Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства. — Вы слишком беспокоитесь о нем, — сказал доктор, — вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. — Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились? — Да, — ответила она. — А как ваш сынок? — А кого это интересует? добавлено: 4 года назад похожие +13 — Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? — Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! — Ну и как, вы довольны? — В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим… добавлено: 4 года назад похожие +32 После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: — Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! … добавлено: 3 года назад похожие +31 Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет… А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит… добавлено: 4 года назад похожие +25 Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? добавлено: 3 года назад похожие +14 Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: — Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера… — Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена. добавлено: 1 год назад похожие +11 Пришла женщина к врачу и говорит: — Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу. Врач прописывает ей таблетки и говорит: — Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке. На следующий день женщина приходит снова и говорит: — Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и… того. — Ой, вам, наверное, было неудобно? — Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем! добавлено: 4 года назад похожие +69 Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор: — Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. — Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше… добавлено: 4 года назад похожие +50 — Доктор, у меня болит левое яйцо. — Вы ошиблись, я доктор права. — Совсем одурели со своей узкой специализацией! Какая разница лево, или право!? добавлено: 2 года назад похожие +18 |
Анекдот: — Доктор, у меня болит все!
АНЕКДОТ— Доктор, у меня болит все! — Тогда, батенька, у вас на все денег не хватит. 2 года назад +7 лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот Похожие:На приеме у врача: — Доктор, у меня болит всё! — Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит. добавлено: 4 года назад похожие +29 На приём к врачу приходит мужчина: — Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет… — Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? — А всё, доктор, началось с мытья посуды… добавлено: 3 года назад похожие +32 — Скажите, доктор, а когда меня выпишут? — Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Так что все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас… добавлено: 1 год назад похожие +19 Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли? добавлено: 4 года назад похожие +17 Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли? добавлено: 4 года назад похожие +13 Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли? добавлено: 4 года назад похожие +36 — Доктор, у меня что, нимб над головой? — Да нет, батенька. Это у вас рога срослись. добавлено: 2 года назад похожие +18 — Папа, купи мне вот эту игрушку. — Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит. — Давай попросим денег у маминой мамы. — Нет, нет, у меня хватит! добавлено: 2 года назад похожие +10 Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет… А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит… добавлено: 4 года назад похожие +25 — Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь? — Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях! добавлено: 2 года назад похожие +27 Доктор: — Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности. — Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный… добавлено: 1 год назад похожие +6 После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: — Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! … добавлено: 3 года назад похожие +31 У врача. — Доктор, у меня голова болит. — У меня тоже. — И сердце колет. — У меня тоже. — И печень что-то пошаливает. — У меня тоже. Пауза. — Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу… — Эй, подождите! И я с вами! добавлено: 2 года назад похожие +21 — Я сделал все что мог. — Доктор, но вы же просто подули на место где болит. — Все что мог. добавлено: 3 года назад похожие +33 Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! — Hу, дык! Я плохого не посоветую! — Действительно, доктор, у вас великолепная жена! добавлено: 5 лет назад похожие +15 — У меня все болит… — А где у тебя все? — Везде! добавлено: 1 год назад похожие +5 — Доктор, у меня сопли и слабость! — Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы — слабак и сопляк. добавлено: 1 год назад похожие +14 Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? — Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком. — И что? — Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась. добавлено: 1 год назад похожие +15 — Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой? — Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая! добавлено: 2 года назад похожие +24 У психолога. — Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании… Доктор: — Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? — Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование! добавлено: 2 года назад похожие +14 Мужчине на заметку. Если у жены дома все время «болит голова», значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть! добавлено: 2 года назад похожие +11 — Доктор, у меня болит левое яйцо. — Вы ошиблись, я доктор права. — Совсем одурели со своей узкой специализацией! Какая разница лево, или право!? добавлено: 2 года назад похожие +18 — Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете? — Проверяю, сохранилась ли чувствительность. — У меня что ли? — Нет, у меня. добавлено: 3 года назад похожие +19 — Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела. — Какая же это проблема? — Доктор, женщина резиновая! — Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж. добавлено: 5 месяцев назад похожие +55 — Папа, а почему у мамы так часто болит голова? — Это потому, что я приношу домой мало денег… — Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? — Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ… добавлено: 4 года назад похожие +76 Приходит дед к доктору: -доктор,у меня бабка умирает! -с чего Вы взяли батенька? -понимаете у меня на руках Ленин умер,у бабушки такой же взгляд… -ну дед,что сказать,устрой ей на последок бурную ночь как в молодости Дети так и сделал, утром встал и думает,ну всё хана бабуле наверное,выходит на кухню а там бабушка бегает завтрак накрывает, бутылочку ставит… Дед почесал репу и говорит: Еханый бабай это ж я мог и Ленина спасти… добавлено: 1 год назад похожие +28 — Всё, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! натерпелась.. — Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит… добавлено: 1 год назад похожие +21 Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: — У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: — Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: — Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается! добавлено: 4 года назад похожие +14 Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился: — Вы знаете, — говорит, — я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать? — Ну хорошо. Согласна за 300 долларов. Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке: — Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью. — Ну что ж. Тогда 500 долларов. Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит: — Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой. — Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов. Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал: — Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю… Короче, сколько вы хотите? — В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех. добавлено: 4 года назад похожие +27 |
- Sprengel, «Pragmatische Geschichte der Heilkunde».
- Frédault, «Histoire de la médecine» (П., 1970).
- Sprengel, «Pragmatische Geschichte der Heilkunde».
- https://vse-shutochki.ru/anekdot/82985.
- https://baneks.site/%D0%B4%D0%BE%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80-%D1%83-%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F-%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0-%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82-%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D1%8F%D0%B7%D0%BA%D0%B0-%D0%BD%D0%B0/.
- https://vse-shutochki.ru/anekdot/192504.
- https://vse-shutochki.ru/anekdot/85943.
- З.С. Смирнова, Л.М. Борисова, М.П. Киселева и др. Доклиническое изучение противоопухолевой активности производного индолокарбазола ЛХС-1208 // Российский биотерапевтический журнал. 2014. № 1. С. 129.
- Ковнер, «Очерки истории M.».
