Анекдот голова болит кит

Поиск | кит

кит601rbn1

всего найдено: 194

Текстов для режима «по фразе» не найдено, результат для «любое слово»

22.08.2002, Анекдоты — другая десятка

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся

политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш

вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…

13.11.2002, Анекдоты — другая десятка

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа — а все не клюет.

— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает синий кит:

— Ну?…

17.09.1999, Повторные анекдоты

В море кит пристает к самке:

— Ну, давай сечас…

— Нет.

— Ну давай, чего ты боишься?

— Нет. Вдруг кто увидит.

— Да нет никого. Кто увидит-то?

— Кто, кто? Команда Кусто.

21.05.2001, Анекдоты — другая десятка

2. У Вовочки на уроке спрашивают

— Вовочка, а почему комбола плоская?

— А потому что ее кит трахал.

— Вовочка, выди из класса!

— Ребята, а почему у рака глаза выпучены?

Вовочка высовывается и говорит:

— А он все видел.

03.12.2001, Анекдоты — другая десятка

На уроке учительница спрашивает детей:

«Дети, расскажите почему камбала плоская!»

ВоВочка поднимает руку, и кричит

«Потому что ее кит ебал!!!»

учительнеица выгоняет его из класса

«А теперь расскажите почему у краба глаза на выкате!»

Голос из-за двери:

«Потому что он все это видел!!!»

21.07.2002, Анекдоты — другая десятка

Учительница спрашивает у класса:

— Как вы думаете, почему камбала такая плоская?

Вовочка тянет руку.

— Почему, Вовочка?

— Потому что ее кит трахал!

— Вовочка, выйди из класса! Ребята, успокойтесь, Вовочка пошутил. Сейчас

я задам другой вопрос: как вы думаете, почему у краба глаза выпученные?

Вовочка из-за двери:

— А он все это видел!

30.01.2005, Повторные анекдоты

Кит плавает вокруг самки и рассказывает:

— Сотни политических деятелей, миллионы человек, десятки организаций по

защите окружающей среды борятся, что бы наш вид выжил, а ты говоришь —

голова болит…

NewRUSSIAN.COM

26.12.1999, Повторные анекдоты

На уроке учетельница спрашивает Вовочку:

— почему камбала такая плоская?

Вовочка:

— да потому , что ее кит поимел.

Учительница:

— вовочка , вон из класса!!!

Вовочка вышел из класса.

Учительница опять задает вопрос:

-дети,почему у рака такие глаза вытянутые?

Вовочка врывается в класс и говорит:

— потому, что он это все видел!!!

22.06.2004, Повторные анекдоты

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

— Дети кто может ответить почему камбала плоская?

Вовочка тянет руку:

— Ее кит трахнул!

Учительница вне себя:

— Выйди вон из класса и без родитенлей не возращайся. продолжаем урок. А

кто знает почему у рака глаза большие?

Вовочка уже в дверях:

— Просто рак был рядом и все это видел!

10.09.2010, Остальные новые анекдоты

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на

дно Байкала. В следующие 24 года царствования они Диманом придумают бег

в мешках по Луне, танцы с пингвинами, хим завивку лапши на уши (вместе с

ушами)! Голосуй или не увидишь продолжения цирка лилипутов!

12.08.2003, Повторные анекдоты

На уроке биологии.

Учительница спрашивает — Дети, кто из вас знает, что такое камбала ?

Вовочка тянет руку и отвечает — Ну, это такая плоская рыба.

— А ты знаешь, почему она такая плоская ?

— А потому что ее кит оттрахал. Я еще много чего знаю — добавил Вовочка.

Учительница (уводя беседу в сторону от опасной темы) — А что, например,

ты знаешь о лягушках ?

— Я знаю, почему у лягушки такие большие глаза.

— Ну, и почему ?

— Потому что она видела, как кит камбалу трахает.

06.10.2020, Остальные новые анекдоты

Рыбы из Авачинской бухты дают признательные показания: сами себя отравили в целях дестабилизации обстановки в стране. Инструкции и доллары получили от ставленника Сороса на подводной лодке НАТО. Также по делу задержаны три синих кита.

10.01.2007, Повторные анекдоты

Учитель спрашивает у учеников:

— Почему камбала плоская?

Вовочка отвечает:

— Потому что переспала с китом!

Учитель говорит:

— Выйди из класса!

Учитель задает следущий вопрос:

— Почему у рака токие большие глаза?

Вовочка открывает дверь и говорит:

— Потому, что он все это видел!

12.08.2017, Остальные новые анекдоты

В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.

04.09.2010, Остальные новые анекдоты

— Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу

бухгалтера, пекаря и космонавта.

— Пусть берёт пример с разнорабочего Владимира — он и тигров кольцует, и

китам биопсию делает, и пожары тушит, и даже где-то в правительстве

подрабатывает.

18.12.2011, Остальные новые анекдоты

Чего только не умеет тандем: танцует, твиттеры заводит, на Ладах ездит,

амфоры достаёт, на самолётах летает, айфоны осваивает, по китам

стреляет, в бадминтон играет. Может, перебесятся, да и страной маленько

поруководят?

12.12.1999, Остальные новые анекдоты

-У вас конфеты есть хорошие?

-Да, вот, пожалуйста, «Кит в черевичках».

-А это что такое?

-Ну «Кот в сапогах».

-А «Девчины в пидорке» у Вас нет?

-А это что такое?

-Ну «Красная шапочка».

12.11.2002, Повторные анекдоты

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа — а все не клюет.

— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает синий кит:

— Ну?…

30.05.2003, Повторные анекдоты

Кит китихе:

— Весь мир беспокоится о численности китов! ООН объявила этот год —

годом помощи китам! Все ученые мир ломают головы о популяции китов! А ты

говоришь голова болит?!!!

По категориям (всего 194 найдено)

s АНЕКДОТЫ Остальные | кит: 65

v АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных | кит: 5

x АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда | кит: 63

f АНЕКДОТЫ Злободневные | кит: 2

T ИСТОРИИ Копии | кит: 2

J Всякая всячина | кит: 58

АНЕКДОТ

Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: «Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?»

4 года назад

+20

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.

добавлено: 2 года назад похожие

+22

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит!

добавлено: 4 года назад похожие

+9

Паспортный стол- это игра «синий кит» для взрослых. Тоже куча заданий — сделай фото , принеси справку, найди форму 3 А. И после всего этого хочется повеситься.

добавлено: 4 года назад похожие

+29

— Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?

— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию и люди скажут, что ты честный человек!

— А если я найду миллион долларов?

— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион долларов — тебе будет всё равно, что скажут люди.

добавлено: 4 года назад похожие

+25

Самые умные твари на Земле — это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов…

добавлено: 9 месяцев назад похожие

+11

— Жень, ну ты прям как море.

— В смысле?

— Тоже все время синий, и качаешься как на волнах…

добавлено: 4 года назад похожие

+26

У нас все можно!

История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. )

Прикиньте, говорит, несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц (как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка — пейзаж: море, пальмы и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему: Как же так можно?»

А он мне: «У нас, дорогой, всо можно!» ))) Вот это люди!!!!!!!!

добавлено: 5 лет назад похожие

+4

Встречаются две планеты.

Первая спрашивает:

— Ну, как твои дела?

— Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!

— Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли…

добавлено: 5 лет назад похожие

+19

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

добавлено: 5 лет назад похожие

+4

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:

— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

добавлено: 5 лет назад похожие

+7

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

добавлено: 3 года назад похожие

+14

Как понять, нравишься ли ты парню? Позови его позагорать и одень откровенный купальник. Если он всё время лежит на животе — ты в его вкусе!

добавлено: 4 года назад похожие

+27

Ты — точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: «Ну, что, когда?»

добавлено: 1 год назад похожие

+8

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:

— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.

— Да мне ничего не надо!

— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!

— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья… Ну и… О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.

— Все будет исполнено!

Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:

— Давай отменяй третье жлание!

— Почему?

— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

добавлено: 3 года назад похожие

+39

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.

Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:

— Документы!

Мужик отдает права и техпаспорт.

— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно…

— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

добавлено: 5 лет назад похожие

+9

— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.

— У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

добавлено: 2 года назад похожие

+22

Одноклассники. ру

— Зарегистрировался. Нашел всех наших!

— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит…

— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.

— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?

— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.

— Встретился с Катей. Как безжалостно время.

— Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне.

— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.

— Закодировался, удалил аккаунт.

— Вернулся к жене и на работу.

— Меня пригласили на сайт «В контакте». Интересно, что это такое?

добавлено: 3 года назад похожие

+17

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому, что собрались все.

добавлено: 4 года назад похожие

+29

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

— Санки!

добавлено: 4 года назад похожие

+56

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

добавлено: 2 года назад похожие

+27

Ведут старого еврея на Лубянку.

— Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?

— Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!

— Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет…

добавлено: 1 год назад похожие

+10

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:

— Я буду в лесу, но ты мне позвони…

— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

— Я случайно стер «Войну и мир»…

— Блин, не могу войти в почту…

— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

— Скинь мне фото на мыло…

— Я телефон дома забыл…

— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

— Положи мне деньги на трубу…

— Я завтра себе мозгов докуплю…

— Давай подарим ему домашний кинотеатр…

— Да там всего-то двести гигов…

— Я вторую мировую за немцев прошел…

— Да ты на телефоне посчитай…

— Переименуй папку…

— Дай мне двадцать пять рублей на метро…

— Я качаю эльфа…

— Воткни мне зарядку…

— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

добавлено: 4 года назад похожие

+58

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:

— Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.

Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?

— Изя… а если ты не умрешь?

добавлено: 5 лет назад похожие

+10

— Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?

— Да, конечно.

— Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.

— Понятно, ну и что?

— Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!

добавлено: 1 год назад похожие

+11

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

— Я бы хотел поговорить с вами наедине.

— Вы хотите исповедаться?

— Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться.

Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.

— Что еще? — спросил священник.

— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:

— Когда вы исповедовались в последний раз?

— Никогда, — ответил старик.

— Почему?

— Потому что я ЕВРЕЙ.

— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?

— Я такой счастливый! Я всем рассказываю

добавлено: 5 лет назад похожие

+12

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

— Я бы хотел поговорить с вами наедине.

— Вы хотите исповедаться?

— Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться.

Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.

— Что еще? — спросил священник.

— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:

— Когда вы исповедовались в последний раз?

— Никогда, — ответил старик.

— Почему?

— Потому что я ЕВРЕЙ.

— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?

— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

добавлено: 5 лет назад похожие

+46

Разговаривают две подруги:

— Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки.

— И как же ты поступаешь?

— Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.

добавлено: 2 года назад похожие

+4

— Милый, отвези меня на море.

— Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.

добавлено: 1 год назад похожие

+15

— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.

Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

добавлено: 5 месяцев назад похожие

+21