|
Раздел: Анекдоты Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова… Похожие анекдоты Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? — Сколько Вам лет, сэр? — 75. — А Вашей жене? — Ей 25. — Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-на три. Вы знаете, морской воздух, порой, творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. — Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! Жена врывается в квартиру и застает мужа с другой девушкой: — Что это за дрянь! — Спокойно милая, это не «дрянь», а мой врач от твоей головной боли. После развода её ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли. Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе. — Что, мучает головная боль? — Нет, меня мучает «Пенталгин-Н», потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли. Отказавшая мужу в сексе, по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: «И в печали, и в радости, и болезни, и в здравии»… Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: — Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить! Пожилая женщина в аптеке: — Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой! — Да вы что бабушка, это же противозачаточные! — Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит! Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Заходит доктор — обход. Оптимистично так: — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём? Больной, мрачно: — При всей хуйне… (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало… — Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. — Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. — Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. — Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. — Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. — Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. — Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала ГОЛОВНУЮ БОЛЬ. — Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи**ц. |
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ! Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
|
Содержание Активные темы
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
— Доктор, у меня яйца болят.
АНЕКДОТПриходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйца болят. — Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: — О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. — Да, странно, а я и не замечал. Доктор: — Скажите, а дети у вас есть? — Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел. 4 года назад +60 лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот Похожие:В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: — Раздевайтесь. — Зачем??? — Я доктор и лучше знаю! мужик разделся. Доктор: — Ну, что вас беспокоит? — Я угольщик, куда уголь разгружать.. добавлено: 2 года назад похожие +29 Мужик приходит к доктору. — Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться — я такой скучный. — Ну, со многими бывает… — Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор! добавлено: 2 года назад похожие +4 Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия… Доктор: — А у вас давно был ceкc с женой? Мужик: — Подождите секунду… Звонит по телефону: — Лена, а у нас давно был ceкc? Жена: — А кто это говорит? добавлено: 3 года назад похожие +23 Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются! — Хм, странно… Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: — Доктор, каков будет ваш диагноз? — Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная! добавлено: 4 года назад похожие +55 Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: — Что, вытащить? — Да… — С вас 10 тысяч… — Но у меня же полис! ? — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал. добавлено: 4 года назад похожие +44 Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: — Что, вытащить? — Да… — С вас 10 тысяч… — Но у меня же полис! ? — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал. добавлено: 5 лет назад похожие +10 Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: — У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: — Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: — Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается! добавлено: 4 года назад похожие +14 Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит: — Доктор, снимайте маску, я вас узнала. добавлено: 1 год назад похожие +5 Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! — Hу, дык! Я плохого не посоветую! — Действительно, доктор, у вас великолепная жена! добавлено: 5 лет назад похожие +15 Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня в заднице застряла газета.. Доктор: — Правда? — Нет, доктор, «Московский Комсомолец»… добавлено: 4 года назад похожие +40 К врачу приходит бабулька — Доктор, у меня отдышка. Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает: — Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает? — Когда я маршрутку догоняю. добавлено: 3 года назад похожие +29 Приходит мужик к доктору и говорит: — Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: — Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел? Доктор: — Так… Долго мы в молчанку играть-то будем? добавлено: 1 год назад похожие +18 — Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет. — Постойте, постойте, да у вас там роза! — Это для вас милый доктор! добавлено: 2 года назад похожие +11 Мужик (М) приходит на приём к доктору(Д): М: Доктор, у меня страшная мигрень… Д: Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается. добавлено: 4 года назад похожие +22 Больной — доктору: — Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?! Доктор: — Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно! добавлено: 3 года назад похожие +18 Доктор-пациенту: — У меня для вас плохая новость… — Доктор! Я умру? — Нет! Мы вас будем лечить. добавлено: 5 лет назад похожие +5 Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю… — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. добавлено: 4 года назад похожие +45 Звонит мужик доктору и говорит: — Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает. — Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон… — Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю — все по-новой начинается! добавлено: 2 года назад похожие +16 Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость. Доктор внимательно его осмотрел и говорит: — Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода. — Какого? — Мы пересадим вам хобот молодого слона! — Согласен! Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит. — А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? — спрашивает врач. — Да так, пустяки — краснеет мужик. — А все-таки? — По утрам сахар со стола таскает! добавлено: 4 года назад похожие +31 Приходит мужик к психиатру: — Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит… добавлено: 4 года назад похожие +28 Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: — Ну, что у вас? Жена: — Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: — Я? Я не страдаю! Это она страдает. добавлено: 4 года назад похожие +14 Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает: — Мужчина, у вас на полшестого? Мужик, вздыхая: — Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор? добавлено: 5 месяцев назад похожие +33 — Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан. — Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру. добавлено: 3 года назад похожие +12 Приходит пациент к доктору. — Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. — Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. — Хорошо, доктор, я во вторник зайду. добавлено: 2 года назад похожие +15 — Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?? — Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь? — Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? добавлено: 4 года назад похожие +34 Доктор говорит пациентке: — Вам нужно прекратить мастурбировать. — Почему, доктор? — Потому, что это мешает мне вас осматривать! добавлено: 4 года назад похожие +32 — Доктор, у меня болит левое яйцо. — Вы ошиблись, я доктор права. — Совсем одурели со своей узкой специализацией! Какая разница лево, или право!? добавлено: 2 года назад похожие +18 Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: — Я потеряю свой зуб, да, доктор? — Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема. добавлено: 10 месяцев назад похожие +15 Приходит мужик к врачу и говорит: — Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут… — Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор… Мужик с облегчением: — Спасибо, доктор, а то я подумал — может, кальция не хватает?.. добавлено: 4 года назад похожие +37 |
- З.С. Смирнова, Л.М. Борисова, М.П. Киселева и др. Противоопухолевая эффективность прототипа лекарственной формы соединения ЛХС-1208 для внутривенного введения // Российский биотерапевтический журнал. 2012. № 2. С. 49.
- Wise, «Review of the History of Medicine» (Л., 1967).
- Debjit B., Rishab B., Darsh G., Parshuram R., Sampath K. P. K. Gastroretentive drug delivery systems- a novel approaches of control drug delivery systems. Research Journal of Science and Technology;10(2): 145–156. DOI: 10.5958/2349-2988.2018.00022.0.
- https://www.anekdotov-mnogo.ru/content/similar/76093.
- https://www.yaplakal.com/forum7/topic1571988.html.
- https://vse-shutochki.ru/anekdot/351.
- М.П. Киселева, З.С. Смирнова, Л.М. Борисова и др. Поиск новых противоопухолевых соединений среди производных N-гликозидов индоло[2,3-а] карбазолов // Российский онкологический журнал. 2015. № 1. С. 33-37.
- А.В. Ланцова, Е.В. Санарова, Н.А. Оборотова и др. Разработка технологии получения инъекционной лекарственной формы на основе отечественной субстанции производной индолокарбазола ЛХС-1208 // Российский биотерапевтический журнал. 2014. Т. 13. № 3. С. 25-32.
- ОФС.1.2.1.1.0003.15 Спектрофотометрия в ультрафиолетовой и видимой областях // Государственная фармакопея, XIII изд.
- Baas, «Geschichte d. Medicin».
