АНЕКДОТЫ ДНЯ

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

???? ! !) | |

?

.

202019

! !)

1 230

12K

Andreas Huesmann

202019

202019

202019

!

202019

1

202019

.

202019

, ))

202019

!

202019

202019

!

202019

, ,

6

202019

202019

202019

202019

Vito Vitominov

))))

1

202019

DELETED

?

202019

202019

.

1

202019

202019

202019

202019

202019

Dimom Dmitreev

202019

202019

202019

202019

202019

202019

202019

Wladimir Gaizev

202019

202019

202019

1

202019

ϸ

… …..))))

202019

.

202019

….

202019

!

212019

212019

Koks Koks

)))

212019

Viktor Konovalov

212019

212019

© 20062021

English »

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Переодеваюсь в примерочной кабинке модного бутика…из соседней доносится: Здесь нет туалетной бумаги!!!

Предлагаю клеить на задницы девушек наклейки,как на бритвы.Когда голубая полоска стирается,пора менять девушку.

Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола…

— Всё надо делать с юмором, — сказал палач, рубя голову дольками.

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания….

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Самый страшный корабль — это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: «МАМА!»

Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента, спрашивает:

— Как дела?

— Хорошо.

— А чё пришли?

«Вставай, проклятьем заклеймённый» — шипел в трусы один влюблённый.

Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться:

— Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения…

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:

— Где тут у вас рвотные пакеты?

— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!

— А вы посмотрите на мою соседку!

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Закон тюбика:

из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.

Следствие из закона тюбика:

Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Сижу за барной стойкой и произвожу церемонию пивопития. Подходит парень, такой худенький-худенький, и интересуется у бармена какие есть сигареты. Получив ответ, просит «Парламент».

Бармен: «Вам какой?»

Парень: «Ну, дайте какой-нибудь полегче». Бармен кладет на стойку пачку сигарет.

Я (участливо): «Донесешь?»

доктор-пациенту:

— У меня для вас плохая новость.

— Доктор! Я умру?

— Нет! Мы вас будем лечить

Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»

— Что случилось, почему ты плачешь?

— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер…

— Они тебе отказали, да?

— Хуже. Они прислали мне компьютер!….

Если жизнь тебя *бёт,

Значит у неё встает.

Значит ты ей нравишься ,

Так чего ж ты паришься?

Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: «…нет. Я щас отксерюсь и домой иду.»

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:

— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Боцман снимает проститутку:

— Ну, давай-ка, отсоси шоль!

Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:

— Боцман, да у вас даже не стоит!!!

— А мне не надо чтоб стояло — мне нодо чтоб блестело!!!

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

Я признался жене, что у меня было увлечение Машей, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада

Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках!

Молодая жена говорит мужу:

— Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек…

— И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Из рекламы:

— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый…

Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!

Большинство девушек на первом свидании — жадины….

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.

— Чего это вы все собрались?

— Да заслушивать нас щас будут…

— Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас щас будут!!!

— Как тебя зовут?

— Если ласково и сокращенно — Олег.

— А полностью?

— Олегофрен.

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.

Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.

Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое…

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: «щас он нам все выдаст — состояние, размеры и все-все». Профессор его торопит:

— Ну, что там?

Парень вздохнул, и «выдал»:

— Тепло там…

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Дочь подходит к отцу:

— Папа, мне нужна твоя помощь…

— Ага! Дай-ка угадаю — он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

— Ммм… Нет… Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать…

В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

В России фраза «Люди — наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.

Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки:

«Ну встань, пожалуйста, ну маленький». Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: «Да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький»

Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

— Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge … через пять минут… попросил зайти к нему в кабинет…

— Ыыыыы Ищещь работу ?

— Неа… он мне доспех продал %) за 12кк … дорого суууко … но выбора не было

Зеркало — это средство коммуникации с умным человеком.

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.

Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

— Ну ты даешь!

— Здравствуйте! У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.

— Андрей, учитель физики.

— Антон, учитель литературы.

— Сергей… А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.

— Сергей — самый умный учитель этой недели!

Убил как-то на охоте мужик одним выстрелм двух лосей. И застрелился, оставив записку: Мне никто не поверит!

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься — а в городе немцы

— Я так устал на работе — даже язык еле ворочается…

— Давай, давай интенсивнее ворочай — а то я так и до утра не кончу!

— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?

— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Будущее — это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Добро в наше время напоминает кормление голубей…Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной…

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!

В тоже время… пропить можно…!

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

Если ты не посадил дерево, не выростил сына и не построил дом — ты безрукий импотент не любящий природу!

В юности я полагал, что секс — самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть…

Встречаются двое. У одного под глазом синяк.

— Что случилось?

— Вчера из-за девушки подрался.

— С кем?

— С женой.

Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умирающего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее глоток Пепси чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем, накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умирающего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места и видит, что он уже умер…

Мораль: бабы, надо вовремя давать.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.

— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

— Так ты расскажи ему…

— А если расскажу, он просто взбесится!

Сижу за барной стойкой и произвожу церемонию пивопития. Подходит парень, такой худенький-худенький, и интересуется у бармена какие есть сигареты. Получив ответ, просит «Парламент».

Бармен: «Вам какой?»

Парень: «Ну, дайте какой-нибудь полегче». Бармен кладет на стойку пачку сигарет.

Я (участливо): «Донесешь?»

А знаете ли, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?

Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»

Окрыленная женщина — это либо ангел слабого пола, либо дама в критические дни.

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы — значит, вы живёте в России.

…Поизносилось то, в чём мама родила…

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника…

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

— А меня вчера собака покусала!

— Бешеная, наверное?

— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Справочник-определитель»:

— Если оно зеленое и дергается — это биология.

— Если воняет — это химия.

— Если не работает, но жрет массу энергии — это физика.

— Если вообще ни на что не похоже — это экономика.

— Вы спите с мужчинами за деньги?

— Сплю, но… Никто не дает…

Все-таки в словосочетании «кривошипно-шатунный механизм» есть что-то истинно российское.

— Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?

— Мать Карлсона, во время родов.

— Доченька, в твои годы я вела дневник…

— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Владимиp Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заpазительно. Как зальется бывало! Глядишь, Тpоцкий хихикать начнет, у Дзеpжинского губы pастягиваются, Сталин улыбку в усы пpячет. А Ильич еще пуще взыгpает. А на поpоге светлая жизнь в стpане pабочих и кpестьян, счастье, и лучи pасходятся. Только Свеpдлов хмуpился, потому что в 19-ом году помеp.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Дочь подходит к отцу:

— Папа, мне нужна твоя помощь…

— Ага! Дай-ка угадаю — он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

— Ммм… Нет… Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать…

В России фраза «Люди — наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.

Дама в магазине примеряет платье:

— Вы знаете, мне немножко давит в груди.

— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!

— Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит…

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

— Фрося, шо — Беню обокрали?

— Нет.

— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Иракская сборная по американскому футболу сама охуевает от своего существования.

C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу.

Классификация женщин

Мышка незаметная

Ты знаешь, что она существует потому, что следы ее присутствия очевидны. Она совсем незаметная, серенькая, быстро ускальзает из поля зрения, твой взгляд ее не улавливает. Возможно, ты бы захотел ее трахнуть, но ты не можешь ее увидеть.

Кулолка обыкновенная

Тебе хочется с ней поиграть. Совсем не долго, пару дней. Она такая… такая… Не настоящая, наверное. Кукольная. Поиграться, трахнуть, забыть.

Куколка гламурная

Подошла бы вместо манекена в витрину гламурного магазина. Посмотреть, подрочить. Трахнуть как-то страшновато — вдруг зараза какая.

Торговка базарная

Объемы частей тела прямо пропорциональны объему тюков с барахлом. Громкий голос, боевой раскрас. Трахнуть хочется кирпичем по голове.

Простушка сексуальная

Щечки, грудь, попка. Подумываешь о сексе на сеновале. Трахнул, бросил, оставил страдать о нелегкой женской доле.

Простушка несексуальная

Где тут что, понять не возможно. Ощущение, что вот вот разрыдается всё о той же женской доле. Желания трахнуть не возникает.

Задавака горделивая

Смотрит на всех с высока, хотя чаще снизу вверх. Взгляд на тебя — «Кто ты и кто я, парниша!» Смешанное чувство между желанием трахнуть и дать пинка под зад.

Хохотунья пухленькая

Чтобы она перестала смеяться, тебе придется ее пристрелить. Пухлые щечки, попка, грудь, ручки, ножки… Трахнуть, вроде, хочется, но секс под громкий девичий смех слегка напрягает, а пристрелишь — уже и не хочется как-то.

Молчунья томная

Что бы ты не говорил, она будет молчать и томно стрелять глазами. Что она хочет, ты никогда не поймешь. Сначала трахнуть хочется со страшной силой. Но уже через час — дать пинка под зад.