Анекдоты про головную боль

Анекдоты про головную боль

Повторные анекдоты

Заходит Джеймс Бонд в бар, видит сидит там красивая такая женщина.

Подходит к ней и с чувством глубокого достоинства представляется:

Бонд. Джеймс Бонд. Женщина медленно и вместе с тем оценивающе

поднимает голову и отвечает: Офф. Фак офф. (англ.)

Мужик едет по трассе на машине. Смотрит, девушка ему голосует.

Остановился. Девушка залезает: «Мужик, подвези, расплачусь минетом».

Мужик подумал, согласился. Едут они, а девушка на ходу начала минет

делать. Мужик видит — дорога прямая, руль отпустил, девушку за уши

взял. Задумался о чем-то. Бэмс! Врезался в столб. Очухался, смотрит —

бабы нет, у него в руках уши остались. Из машины выходит, смотрит —

мужик стоит рядом с машиной. Он его спрашивает:

— Слышь, мужик, здесь баба без ушей не пробегала?

— Без ушей не видел, но с хуем во рту пробегала.

Встречаются два голубых.

Один другого спрашивает:

-Дружок,как жизнь,как дела на личном фронте?

Другой отвечает:

-Ой милый знаеш,у меня сейчас такая любовь,такая любовь,

покакать некогда!

После авиакатастрофы оказались на острове новый русский,московский

голубой и украинец.Окружили их дикари и вождь говорит-«положение

такое.В пяти километрах отсюда есть остров. Там американская военная

база. Выполните наши условия-дадим лодку -там вас спасут.Нет-сьедим.

Условия такие-или 5000 долларов и досвидания.Или мешок соли надо

сьесть.А еще у нас женщин мало-так что мы по разу трахнем и тоже

лодку дадим и отпустим.Ну новый русский 5000 долларов отдал и пошел

на берег лодку ждать.Голубой думает-«в Москве еще на тусовках и

не такое бывало.»Трахнули его все и пошел он на берег лодку ждать.

Хохол говорит-«Давайте соль» Ел,ел.Ложка одна осталась он говорит-

«Нет,все ,не могу .Умру сейчас.Давайте,трахайте меня.»Все его

трахнули.Только вождь остался.Хохол-«Все,не могу.Сейчас задница

треснет.Держите 5000 и давайте лодку.»

Идет по лесу заяц. Смотрит упало дерево на волка. Тот стонет

но вылезти не может. Заяц подумал:»Ну, серая падла сейчас тебе

все припомню!» Пристроился сзади и давай его в жопу драть. Волк

взбешенный, собрал последние силы и потихоньку выкарабкался. Заяц

бежать, волк за ним. Заяц бежит, смотрит — болото. Прыг туда, уши

сложил зубы вперед — типа бобр. Волк запыхавшись подбегает, зайца

нет одна бобриная морда торчит.

— Слушай, бобер, зайца не видал ?!

— Беги беги серый. Весь лес уже знает,какой ты пидар!

Приходит Глухонемой в аптеку с желанием приобрести презерватив.

Мычит, издает разные звуки, делает всем понятные жесты и тычит

пальцем на витрину.

Продавец абсолютно не понимает, что он хочет купить. Достает разные

таблетки, лекарства и другое.

Наконец глухонемой не выдерживает: растегивает штаны выкладывает

член на прилавок и рядом кладет деньги.

Продавец косится на член, вдруг резко снимает штаны кладет свой

рядом и забирая одной рукой деньги произносит:»Не уверен, не играй!!!».

— В чем разница между Богом и Гейтсом?

— Бог не думает, что он Гейтс.

Новый русский, в сиську бухой, лежит на улице. Мимо шел бомж,

подошел к нему,

снял с него красный пиджак, мобилу из-за пояса вытащил, снял цепь

и пошел себе

дальше. Ну, через некоторое время новый русский очнулся, чувствует —

того нет,

этого нет, обокрали, короче. Рассвирепел, побежал искать братву.

Прочесали всей

бригадой округу, нашли бомжа этого, обступили его и ласково

так спрашивают:

— Ну, рассказывай, как братана обокрал.

Бомж:

— Ну, иду я по улице, смотрю — лежит. Пьяный, ни фига не чувствует.

Ну я и снял

с него пиджак, телефон вытащил, снял цепь, в ж..пу трахнул

и пошел дальше…

Обворованный:

— Че-че?!!…(ощупывая руками цепь)Не, братаны, моя толще была!

Жена дома с любовником и тут приходит муж. Жена думала, думала,

что делать и решила любовника поставить в угол и из пульверизатора

серебрянкой покрыть. Ну муж вошел и спрашивает жену:

— Мань, это кто ?

— Да робот это — когда тебя нет он меня удовлетворяет.

— Да ну. Вот ведь техника дошла. Ну да ладно — ну-ка давай

в магазин за продуктами. Дома жрать нечего.

Жена ушла, а муж подошел к «роботу», стал его осматривать, потом

повернул, наклонил и давай его оприходовать пытаться.

Ну «робот» мышцы клоаки напряг — изо всех сил тужится, не дает себя

иметь. Муж пыхтит, сует, а «робот» тужится, не дается. Ну муж, значит,

разозлился и кричит: «Ну погоди у меня, вот щас схожу за

гидравлическим разжимателем дверей в лифте — тебе всю жопу в клочья

разорву» — повернулся и пошел. И тут слышит за спиной металлический

голос:

— ПА ДА ЖДИ ТЕ. ПО ПРО БУЙ ТЕ ЕЩЕ РАЗ.

Приходит одна пара в зоопарк, подходит к клетке с гарилой. И молодой

человек говорит своей девушке:»Дорогая пройдись мимо клетки, улыбаясь

гариле». Девушка сделала. Гарила подбежала к краю клетке и вцепилась

в нее. «Ну а теперь, дорогая, сними кофточку и еще раз пройдись».

Она так и сделала. Горила обезумела, мечется по клетке, орет.

«Ну а теперь сними ливчик, и еще раз пройдись». Девушка так и сделала.

Горила в экстазе мечется, орет, ломает клетку.

И тут пацан хватает свою девушку, резко закидывает ее в клетку

и произносит:

«Ну а теперь объясни ему, что у тебя месячные и к тому же голова болит!»

Ползут два унитаза по Кавказским горам. И видят: идет себе дед старый

с длинной бородой и с

«базукой» на плече. Один унитаз — другому: «Василий Иванович!

Давай его окружим и захватим!

Наверняка террорист!» Другой унитаз отвечает: «Э-э-э Петька,

не спеши! Ты помнишь, когда

нас в Чечню отправляли, что нам товарищ Сухов говорил? Восток —

дело тонкое! А то мы с

тобой только что Хаттаба со стариком Хоттабычем спутали,

ну и что из этого вышло?»

Два врача — он и она — познакомились на конференций. Положив друг

на друга глаз, они вместе поланчевалыс. Во время ланча она встает

изо стола у, извуняс, говотит, что ей необходимо помыт руки.

Вечером, уже в хозяининничном номере, когда дело явно движенся к

постельной сцене, она внов резко встает и отправляется в ванну мыт

рыки. После акта один внов идет мыт руки. Когда возвращаетстя, он ее

спрашивает:

Хочешь, угадаею, какая у тебя специализащя? Ты хирург, потому что

постоянно моешь руки.

Она: А хочешь, я скажу тебе, кто ту по специализации? ты- анестезиолог.

Он: А как ты угадала?

Она: А я ничего не почувствовала.

Приходит пацанчик(П) к барыге плана купить.

Тот ему грит:

Тут план такой о?уенный привезли вобщем только для тебя, как для

постояноого клиянта даю.

Приходит П домой. Вышел на балкон. Раскурился.

Вдруг смотрит: диск красный по небу пролетел.

Ну думает вот это план просто супер.

Смотрит: второй по небу пролетел.

Все теперь тока его курить буду думает.

Бац третий пролетает.

Вдруг голос матери с балкона:

Сынок заходи ТРЕТЬИ СУТКИ НА БАЛКОНЕ !!!

Африка. Жаркий день. Туземец с копьем стоит в дозоре.

Вдруг видит, как пролетавший мимо самолет теряет высоту и

производит вынужденную посадку. Туземец с командой сородичей

хватают пилота (русского) и несут к вождю.

Вождь предлагает пилоту — или мы тебя съедим, или рассмеши моего

слона. Русский неспеша подходит к слону, оттягивает ему ухо и тихо

произносит короткую фразу. Слон начинает дико смеяться.

Вождь удивен — но слово дал — отпустил русского.

Через год. Жаркий день. Туземец с копьем стоит в дозоре.

Видит — снова самолет теряет высоту и производит вынужденную посадку.

Туземец с командой сородичей хватают того-же пилота и несут его к вождю.

Вождь говорит:

— Послушай, в прошлом году ты так рассмешил моего слона, что он до сего

дня еще не закончил смеяться. Если ты заставишь его прекратить

смеяться, то я тебя освобожу, а если нет — съедим.

Русский подошел к слону, оттягивает ему ухо и тихо произносит короткую

фразу. Слон замолкает.

Но вождю интерестно и он подзывает русского:

— Послушай, Я, как и обещал, освобожу тебя, но расскажи мне, что ты

говорил моему слону?

— Очень просто — отвечает русский — в первый раз я сказал, что у меня

член длиньше чем у него, а во второй раз я ему ето показал.

Франция. Врач — пациентке:

— Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!

— Я — мадемуазель.

— Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость…

Идут по улице молодой лейтенант и пожилой полковник. Навстречу —

две девушки.

Лейтенант:

— Товарищ полковник, смотрите, какие красивые девушки! А давайте

их вы@б@м!

— Ну давай… А за что?