Анекдоты про головную боль

Анекдоты про голову

Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих.

Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют.

Шутки и анекдоты про голову

Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.

— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

— Что ты делаешь?

— Пишу письмо Санте!

— Как это мило!

— Да! Так, на чем я остановился… Ах, да, «если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю»

— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?

— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…

Прапорщик — солдатам:

— Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

— Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?

— Если его пчёлы потом узнают, ему хана.

Штирлицу выстрелили в голову. «Разрывная»- подумал он, пораскинув мозгами.

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?

— Ваша честь, это был не камень, а её «Свежая булочка»!

Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.

Нееее… С головой я не дружу… Скучно с ней! А вот с попой — весело! Та ещё затейница!

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

— Папа, а зачем российскому орлу две головы?

— Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас задница, сынок.

— Помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!

— Нет волос, нет перхоти.

Попала как-то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит — никого. — Неужели мужики ни о чем не думают? — Вдруг издалека бежит кто-то… Смотрит мысль какая-то. Женская мысль и спрашивает: — А где все то? — Побежали вниз скорее, наши все уже там…

— Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк»…

В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:

— Мона?

— Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.

— Доктор, у меня музыка в голове играет.

— И что?

— Я такую не слушаю.

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку по голове.

— Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове?..

А, все, спасибо.

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой головой» — весь день?!

Фразу «потерял голову от страсти» особенно недолюбливают самцы богомолов.

— Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?

— Вот, возьмите ухо.

— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать.

— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос на голове у бабушки…

— Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову…

— Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Когда женщина гладит вас по голове не обольщайтесь… Она проверяет в какую сторону башка откручивается.

Капают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:

— Вань, почему у тещи каска на голове?

— А чего, я к забору буду бегать лопату обстукивать?!

Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:

— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.

Тот в ответ:

— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

Болит голова анекдоты

— Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

— А прикладывать с размаху.. или как?

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.

Жена:

— Кто это?

Муж:

— Это мой доктор… от твоей головной боли…

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

Ночь. Жена трясет мужа.

Тот спросонок:

— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?

— Петь, у меня голова прошла.

— Милый, а почему у нас такие длинные счета за Интернет?

— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Пациентка:

— Доктор, у меня голова болит.

— Да я, собственно, ни на что не претендую.

— Мур-мур мур… Ко-тик…

— Господи, … у тебя будет голова болеть или нет?!

Кит плавает вокруг самки и ворчит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит.

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.

— Замужем?

— Нет!

— Тогда совсем ничего не понимаю…

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

— Дорогая, давай займемся с@ксом?

— Не могу, дорогой, у меня болит голова.

— А справка от врача у тебя есть?

Пациент:

— У меня болит голова!

Врачеватель:

2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.

1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2021 н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Пара прогуливается.

Она:

— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.

— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

— Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.

Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки…

Шутки про тараканов в голове

Лишнего в голову не бери — тараканам тесно будет.

«Без царя в голове» — это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия.

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.

— Вот скажи мне, почему у тебя в голове до сих пор ветер гуляет?

— Тараканов проветривает.

В голове дурака тараканы голодны и злые.

В его голове было так много тараканов, что они вышвырнули его мозг, чтобы освободить себе место.

У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили.

Шутка про свиную голову

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Про медсестру без головы

Война. Окоп. С одного конца окопа кричат в другой по цепочке:

— Тут медсестра всем дает, медсестра всем дает, всем дает.

— А раненым дает, а раненым дает…?

— Дает, дает, дает…

— А в зад дает, а в зад дает… дает?

— Дает… дает… дает…

— А рот берет… а в рот берет…?

— Нет не берет… не берет…

— А почему… почему…?

— Голову оторвало… голову оторвало…

Про голову голубя и логопеда

— Доктор, у меня болит живот.

— А что вы вчера ели?

— Голубя ел.

— А вы голого голубя ели?

— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

— А вы голову голубя ели?

— Да, голову голубя ел.

— А вы голую голову голубя ели?

— Ну, голую голову голубя ел. А что?

— Ничего. Я логопед, чем смог — помог.

1 356