Анекдоты про голову

Анекдоты про голову

Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих.

Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют.

Шутки и анекдоты про голову

Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.

— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

— Что ты делаешь?

— Пишу письмо Санте!

— Как это мило!

— Да! Так, на чем я остановился… Ах, да, «если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю»

— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?

— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…

Прапорщик — солдатам:

— Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

— Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?

— Если его пчёлы потом узнают, ему хана.

Штирлицу выстрелили в голову. «Разрывная»- подумал он, пораскинув мозгами.

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?

— Ваша честь, это был не камень, а её «Свежая булочка»!

Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.

Нееее… С головой я не дружу… Скучно с ней! А вот с попой — весело! Та ещё затейница!

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

— Папа, а зачем российскому орлу две головы?

— Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас задница, сынок.

— Помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!

— Нет волос, нет перхоти.

Попала как-то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит — никого. — Неужели мужики ни о чем не думают? — Вдруг издалека бежит кто-то… Смотрит мысль какая-то. Женская мысль и спрашивает: — А где все то? — Побежали вниз скорее, наши все уже там…

— Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк»…

В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:

— Мона?

— Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.

— Доктор, у меня музыка в голове играет.

— И что?

— Я такую не слушаю.

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку по голове.

— Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове?..

А, все, спасибо.

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой головой» — весь день?!

Фразу «потерял голову от страсти» особенно недолюбливают самцы богомолов.

— Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?

— Вот, возьмите ухо.

— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать.

— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос на голове у бабушки…

— Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову…

— Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Когда женщина гладит вас по голове не обольщайтесь… Она проверяет в какую сторону башка откручивается.

Капают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:

— Вань, почему у тещи каска на голове?

— А чего, я к забору буду бегать лопату обстукивать?!

Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:

— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.

Тот в ответ:

— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

Болит голова анекдоты

— Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

— А прикладывать с размаху.. или как?

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.

Жена:

— Кто это?

Муж:

— Это мой доктор… от твоей головной боли…

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

Ночь. Жена трясет мужа.

Тот спросонок:

— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?

— Петь, у меня голова прошла.

— Милый, а почему у нас такие длинные счета за Интернет?

— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Пациентка:

— Доктор, у меня голова болит.

— Да я, собственно, ни на что не претендую.

— Мур-мур мур… Ко-тик…

— Господи, … у тебя будет голова болеть или нет?!

Кит плавает вокруг самки и ворчит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит.

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.

— Замужем?

— Нет!

— Тогда совсем ничего не понимаю…

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

— Дорогая, давай займемся с@ксом?

— Не могу, дорогой, у меня болит голова.

— А справка от врача у тебя есть?

Пациент:

— У меня болит голова!

Врачеватель:

2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.

1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2021 н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Пара прогуливается.

Она:

— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.

— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

— Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.

Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки…

Шутки про тараканов в голове

Лишнего в голову не бери — тараканам тесно будет.

«Без царя в голове» — это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия.

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.

— Вот скажи мне, почему у тебя в голове до сих пор ветер гуляет?

— Тараканов проветривает.

В голове дурака тараканы голодны и злые.

В его голове было так много тараканов, что они вышвырнули его мозг, чтобы освободить себе место.

У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили.

Шутка про свиную голову

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Про медсестру без головы

Война. Окоп. С одного конца окопа кричат в другой по цепочке:

— Тут медсестра всем дает, медсестра всем дает, всем дает.

— А раненым дает, а раненым дает…?

— Дает, дает, дает…

— А в зад дает, а в зад дает… дает?

— Дает… дает… дает…

— А рот берет… а в рот берет…?

— Нет не берет… не берет…

— А почему… почему…?

— Голову оторвало… голову оторвало…

Про голову голубя и логопеда

— Доктор, у меня болит живот.

— А что вы вчера ели?

— Голубя ел.

— А вы голого голубя ели?

— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

— А вы голову голубя ели?

— Да, голову голубя ел.

— А вы голую голову голубя ели?

— Ну, голую голову голубя ел. А что?

— Ничего. Я логопед, чем смог — помог.

1 561

Анекдоты про жену и голову

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.

Тогда она начала кричать:

— Васька, паразит! Открой дверь — я же на работу опаздываю!

Он приподнял голову и отвечает:

— А где шлялась всю ночь — туда и иди!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.

— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

— Ага!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: «Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…»

Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости !»

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.

Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:

— Знаешь, у меня голова болит.

Он, уже в полусне:

— Да я только на просмотр, не на редактирование.

— А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!

— Да у вас педерастов все не как у людей!

Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника — отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:

— Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:

— Смотри! Часы купил. Они светятся!

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла. Он её через дверь спрашивает:

— Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!

Жена отвечает:

— Голову мою.

Мужик:

— А на фига?

Жена:

— К гинекологу иду.

Мужик:

— Не вижу связи.

Жена:

— Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!

Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:» О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая». Жена:» Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.

После пьянки муж проснулся утром, голова болит:

— Блин! Вот это бодун…

Жена:

— Что я могу сказать? Делай выводы!

Мужик подумал и говорит:

— Пить надо больше, тренироваться.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

— «У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!» — выдохнул мужик, выползая из супружеской спальни»…..

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма.

Жена умиленным голосом:

— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Голова еще работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…

— Коля, ты?!

Новый русский в ответ:

— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!

В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:

— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — «Мерс» вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?

— А я, Коля, уже три дня не ел…

— Ну, брат, надо себя заставлять!

Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:

— То-то, я смотрю, меня весь день еб*т, а мне все поф*г.

Муж с женой в постели.

— Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.

— Но у тебя есть глаза.

— Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.

Когда академик Павлов включает свет — у собаки течет слюна, а когда выключает — у жены болит голова.

Поздно вечером мужик начинает приставать к жене:

— Люся, ну давай?!

— Ой, да не могу, голова у меня болит!

— Люся, у тебя что, везде голова?

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа.

Муж и жена ложатся в кpовать. Она:

— У меня так болит голова, я так устала…

— Смотpи, ты как хочешь, а я буду любовью заниматься…

Страницы: 1 2