Анекдот: — Милый, у меня голова болит. — Ничего дорогая, это, наверное, у

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.

Тогда она начала кричать:

— Васька, паразит! Открой дверь — я же на работу опаздываю!

Он приподнял голову и отвечает:

— А где шлялась всю ночь — туда и иди!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.

— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

— Ага!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: «Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…»

Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости !»

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.

Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:

— Знаешь, у меня голова болит.

Он, уже в полусне:

— Да я только на просмотр, не на редактирование.

— А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!

— Да у вас педерастов все не как у людей!

Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника — отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:

— Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:

— Смотри! Часы купил. Они светятся!

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла. Он её через дверь спрашивает:

— Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!

Жена отвечает:

— Голову мою.

Мужик:

— А на фига?

Жена:

— К гинекологу иду.

Мужик:

— Не вижу связи.

Жена:

— Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!

Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:» О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая». Жена:» Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.

После пьянки муж проснулся утром, голова болит:

— Блин! Вот это бодун…

Жена:

— Что я могу сказать? Делай выводы!

Мужик подумал и говорит:

— Пить надо больше, тренироваться.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

— «У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!» — выдохнул мужик, выползая из супружеской спальни»…..

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма.

Жена умиленным голосом:

— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Голова еще работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…

— Коля, ты?!

Новый русский в ответ:

— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!

В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:

— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — «Мерс» вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?

— А я, Коля, уже три дня не ел…

— Ну, брат, надо себя заставлять!

Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:

— То-то, я смотрю, меня весь день еб*т, а мне все поф*г.

Муж с женой в постели.

— Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.

— Но у тебя есть глаза.

— Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.

Когда академик Павлов включает свет — у собаки течет слюна, а когда выключает — у жены болит голова.

Поздно вечером мужик начинает приставать к жене:

— Люся, ну давай?!

— Ой, да не могу, голова у меня болит!

— Люся, у тебя что, везде голова?

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа.

Муж и жена ложатся в кpовать. Она: