25 января 2007
Меняется каждый час по результатам голосования
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
ВУЗ. Сессия. Экзамен.
Спустя 5 минут после начала в аудиторию входит,
слегка пошатываясь, студент и обращается к преподу:
— Скажите, а вы у пьяных студентов экзамены принимаете?
Преподаватель, оценив состояние перед ним стоящего,
оценив последствия:
— Да!
Студент в приоткрытую дверь:
— Ребята, все ОК, заносите Васю!
В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание на год.
Через год.
Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, …. вот
за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть,
это выводы.
Русский не приносит ничего.
Профессор:
— ????
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
Из жизни настоящего студента: «Сначала сдам сессию, а потом бутылки».
Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
— Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,
а я через часок буду.
…..
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
— Ну, приходил один с запором.
Врач:
— Ну, а ты что?
Студент:
— Ну, я ему дал пурген.
— Ну, а он что?
— Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
— Ну, а еще кто приходил?
— Ну, еще приходил один с поносом.
— Ну, а ты же что?
— Ну,… ясное дело, дал ему пурген.
— Ну, а он что?
— Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
— Ну, а еще кто был?
— Ага, еще один с кашлем приходил.
— Ну и?
— Ну,….я ему дал пурген.
— Ну, а он что?
— Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.
25 января — день студента.
23 февраля — день несостоявшегося студента!
А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском — посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
— Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на
местности с помощью плана…
— Ну так пусть все все пересдают!
— Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?
Сдал студент экзамен на двойку. На следующий день идет,
видит тот профессор, что завалил его идет навстречу:
— Здравствуйте.
— А я с дураками не здороваюсь.
— А я здороваюсь.
Ха Ха!!!!!!!!
Студент на экзамене несет околесицу, чтобы оттянуть время и
показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению
профессора нет предела и он говорит:
— Вы что, считаете меня идиотом?
— Не знаю, профессор, я у вас всего месяц учусь.
— Сегодня у студентов разгрузочный день.
— Ничего не будут есть?
— Нет! Будут вагоны разгружать.
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка
перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных
студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в
пределах нормы — все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ.
Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор
на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет!
А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают
у этого студента:
— А тут прибор стоял… Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
— А… Вентилятор, что ли… Пропили…
Sultan
Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
Ради зачета студент пойдет на все — даже на зачет.
Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения,
и умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать Ленина.
Смотрят- стоит большой котел с кипящей смолой. А из котла знакомая
лысая голова, с бородкой околышем. Студенты окружили котел,
и один из них замахнулся битой на Ильича.
— Это ты, лысый козел, завещал «Учиться, учиться, и еще раз учиться»?!!
— Что вы, что вы, ебята, я пьесто учечку уасписывал!!!
Разговор в университетском туалете:
— Вась, ты сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
— Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
— И не поставлю.
Решили два студента негр и русский отметить успешную сдачу
летней сессии. Так как в общаге пить строго настрого было запрещено,
они решили пойти на соседнюю стройку. Купили как полагается водки,
ну и отмечают значит.. Жахнули первую бутылку, жахнули вторую..
Русскому хоть бы что, а вот негра сморило. Ну, наш думает надо
товарища как-то до общаги дотащить, кидает негра на плечо и идет
прямо через проходную(стройки). Видит на проходной сторож стоит.
Ну он ему говорит типа:
— Hello мужик!
А тот ему отвечает:
— Я конечно может и х#йло, но кусок рубероида положь на место!
Есть три вида российских профессоров: Плохие, которым сдают
экзамены за наличные; Хорошие, которым сдают экзамены за
безналичные; И квалифицированные, которым сдают экзамены
за полученные от них же знания.
Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже
работают зарубежом.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал???
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил «Жопу»
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка
и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк,
в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается,
медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
— А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
Sultan
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода,
который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод,
плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к
студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем…
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие…
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно,
всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод.
Открывает форточку.
Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил…
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
Лекция в медиституте. Профессор ставит на стол банку
с желтой жидкостью и говорит:
— Тема сегодняшней лекции — наблюдательность. Вы — будущие
врачи, а наблюдательность — одно из самых важных качеств в
нашей професси. Вы должны уметь поставить правильный диагноз
по цвету, запаху и вкусу.
C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец
себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать —
профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди
опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как
вся группа провела «анализ», профессор говорит:
— Итак, как я сказал, тема лекции — наблюдательность. Если бы
вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку
средний палец, а в рот совал указательный.
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там…
записка: «Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился».
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую
и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
25 января 2007
Меняется каждый час по результатам голосования
Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
— Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,
а я через часок буду.
…..
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
— Ну, приходил один с запором.
Врач:
— Ну, а ты что?
Студент:
— Ну, я ему дал пурген.
— Ну, а он что?
— Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
— Ну, а еще кто приходил?
— Ну, еще приходил один с поносом.
— Ну, а ты же что?
— Ну,… ясное дело, дал ему пурген.
— Ну, а он что?
— Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
— Ну, а еще кто был?
— Ага, еще один с кашлем приходил.
— Ну и?
— Ну,….я ему дал пурген.
— Ну, а он что?
— Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.
ВУЗ. Сессия. Экзамен.
Спустя 5 минут после начала в аудиторию входит,
слегка пошатываясь, студент и обращается к преподу:
— Скажите, а вы у пьяных студентов экзамены принимаете?
Преподаватель, оценив состояние перед ним стоящего,
оценив последствия:
— Да!
Студент в приоткрытую дверь:
— Ребята, все ОК, заносите Васю!
Разговор в университетском туалете:
— Вась, ты сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
— Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
— И не поставлю.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал???
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил «Жопу»
Лекция в медиституте. Профессор ставит на стол банку
с желтой жидкостью и говорит:
— Тема сегодняшней лекции — наблюдательность. Вы — будущие
врачи, а наблюдательность — одно из самых важных качеств в
нашей професси. Вы должны уметь поставить правильный диагноз
по цвету, запаху и вкусу.
C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец
себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать —
профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди
опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как
вся группа провела «анализ», профессор говорит:
— Итак, как я сказал, тема лекции — наблюдательность. Если бы
вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку
средний палец, а в рот совал указательный.
А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском — посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание на год.
Через год.
Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, …. вот
за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть,
это выводы.
Русский не приносит ничего.
Профессор:
— ????
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода,
который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод,
плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к
студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем…
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие…
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно,
всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод.
Открывает форточку.
Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил…
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
25 января — день студента.
23 февраля — день несостоявшегося студента!
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка
перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных
студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в
пределах нормы — все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ.
Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор
на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет!
А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают
у этого студента:
— А тут прибор стоял… Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
— А… Вентилятор, что ли… Пропили…
Sultan
Из жизни настоящего студента: «Сначала сдам сессию, а потом бутылки».
Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
Решили два студента негр и русский отметить успешную сдачу
летней сессии. Так как в общаге пить строго настрого было запрещено,
они решили пойти на соседнюю стройку. Купили как полагается водки,
ну и отмечают значит.. Жахнули первую бутылку, жахнули вторую..
Русскому хоть бы что, а вот негра сморило. Ну, наш думает надо
товарища как-то до общаги дотащить, кидает негра на плечо и идет
прямо через проходную(стройки). Видит на проходной сторож стоит.
Ну он ему говорит типа:
— Hello мужик!
А тот ему отвечает:
— Я конечно может и х#йло, но кусок рубероида положь на место!
Ради зачета студент пойдет на все — даже на зачет.
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
— Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на
местности с помощью плана…
— Ну так пусть все все пересдают!
— Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Сдал студент экзамен на двойку. На следующий день идет,
видит тот профессор, что завалил его идет навстречу:
— Здравствуйте.
— А я с дураками не здороваюсь.
— А я здороваюсь.
Ха Ха!!!!!!!!
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там…
записка: «Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился».
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую
и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Есть три вида российских профессоров: Плохие, которым сдают
экзамены за наличные; Хорошие, которым сдают экзамены за
безналичные; И квалифицированные, которым сдают экзамены
за полученные от них же знания.
Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже
работают зарубежом.
Студент на экзамене несет околесицу, чтобы оттянуть время и
показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению
профессора нет предела и он говорит:
— Вы что, считаете меня идиотом?
— Не знаю, профессор, я у вас всего месяц учусь.
— Сегодня у студентов разгрузочный день.
— Ничего не будут есть?
— Нет! Будут вагоны разгружать.
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка
и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк,
в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается,
медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
— А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
Sultan
Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения,
и умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать Ленина.
Смотрят- стоит большой котел с кипящей смолой. А из котла знакомая
лысая голова, с бородкой околышем. Студенты окружили котел,
и один из них замахнулся битой на Ильича.
— Это ты, лысый козел, завещал «Учиться, учиться, и еще раз учиться»?!!
— Что вы, что вы, ебята, я пьесто учечку уасписывал!!!
Анекдоты про голову
Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих.
Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют.
Шутки и анекдоты про голову
Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.
— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
— Что ты делаешь?
— Пишу письмо Санте!
— Как это мило!
— Да! Так, на чем я остановился… Ах, да, «если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю»
— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…
Прапорщик — солдатам:
— Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!
— Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
— Если его пчёлы потом узнают, ему хана.
Штирлицу выстрелили в голову. «Разрывная»- подумал он, пораскинув мозгами.
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её «Свежая булочка»!
Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.
Нееее… С головой я не дружу… Скучно с ней! А вот с попой — весело! Та ещё затейница!
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
— Папа, а зачем российскому орлу две головы?
— Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас задница, сынок.
— Помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
— Нет волос, нет перхоти.
Попала как-то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит — никого. — Неужели мужики ни о чем не думают? — Вдруг издалека бежит кто-то… Смотрит мысль какая-то. Женская мысль и спрашивает: — А где все то? — Побежали вниз скорее, наши все уже там…
— Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк»…
В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
— Мона?
— Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.
— Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
— Я такую не слушаю.
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку по голове.
— Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове?..
А, все, спасибо.
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой головой» — весь день?!
Фразу «потерял голову от страсти» особенно недолюбливают самцы богомолов.
— Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.
— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать.
— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос на голове у бабушки…
— Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову…
— Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
Когда женщина гладит вас по голове не обольщайтесь… Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
Капают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:
— Вань, почему у тещи каска на голове?
— А чего, я к забору буду бегать лопату обстукивать?!
Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
Болит голова анекдоты
— Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
— А прикладывать с размаху.. или как?
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена:
— Кто это?
Муж:
— Это мой доктор… от твоей головной боли…
Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.
— Милый, а почему у нас такие длинные счета за Интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.
— Мур-мур мур… Ко-тик…
— Господи, … у тебя будет голова болеть или нет?!
Кит плавает вокруг самки и ворчит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит.
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
— Замужем?
— Нет!
— Тогда совсем ничего не понимаю…
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…
— Дорогая, давай займемся с@ксом?
— Не могу, дорогой, у меня болит голова.
— А справка от врача у тебя есть?
Пациент:
— У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2021 н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Пара прогуливается.
Она:
— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
— Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки…
Шутки про тараканов в голове
Лишнего в голову не бери — тараканам тесно будет.
«Без царя в голове» — это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия.
Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.
— Вот скажи мне, почему у тебя в голове до сих пор ветер гуляет?
— Тараканов проветривает.
В голове дурака тараканы голодны и злые.
В его голове было так много тараканов, что они вышвырнули его мозг, чтобы освободить себе место.
У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили.
Шутка про свиную голову
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Про медсестру без головы
Война. Окоп. С одного конца окопа кричат в другой по цепочке:
— Тут медсестра всем дает, медсестра всем дает, всем дает.
— А раненым дает, а раненым дает…?
— Дает, дает, дает…
— А в зад дает, а в зад дает… дает?
— Дает… дает… дает…
— А рот берет… а в рот берет…?
— Нет не берет… не берет…
— А почему… почему…?
— Голову оторвало… голову оторвало…
Про голову голубя и логопеда
— Доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А что?
— Ничего. Я логопед, чем смог — помог.
1 559
- Renouard, «Histoire de la medicine» (П., 1948).
- Baas, «Geschichte d. Medicin».
- Мустафин Р. И., Буховец А. В., Протасова А. А., Шайхрамова Р. Н., Ситенков А. Ю., Семина И. И. Сравнительное исследование поликомплексных систем для гастроретентивной доставки метформина. Разработка и регистрация лекарственных средств. 2015; 1(10): 48–50.
- https://www.anekdot.ru/an/an0701/F070125.html.
- https://www.anekdot.ru/an/an0701/F070125;100.html.
- https://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-golovu/.
- Bangun H., Aulia F., Arianto A., Nainggolan M. Preparation of mucoadhesive gastroretentive drug delivery system of alginate beads containing turmeric extract and anti-gastric ulcer activity. Asian Journal of Pharmaceutical and Clinical Research. 2019; 12(1):316–320. DOI: 10.22159/ajpcr.2019.v12i1.29715.
- М.П. Киселева, З.С. Шпрах, Л.М. Борисова и др. Доклиническое изучение противоопухолевой активности производного N-гликозида индолокарбазола ЛХС-1208. Сообщение II // Российский биотерапевтический журнал. 2015. № 3. С. 41-47.
- З.С. Смирнова, Л.М. Борисова, М.П. Киселева и др. Противоопухолевая эффективность прототипа лекарственной формы соединения ЛХС-1208 для внутривенного введения // Российский биотерапевтический журнал. 2012. № 2. С. 49.
