|
Содержание АНЕКДОТ— Доктор! У меня голова болит! — Гм! А почему повязка на ноге? — Сползла. 2 года назад +9 лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот Похожие:Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет… А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит… добавлено: 4 года назад похожие +25 У врача. — Доктор, у меня голова болит. — У меня тоже. — И сердце колет. — У меня тоже. — И печень что-то пошаливает. — У меня тоже. Пауза. — Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу… — Эй, подождите! И я с вами! добавлено: 2 года назад похожие +21 — Дорогой, отстань. У меня голова болит. — Ну давай в голову не будем, если болит… добавлено: 3 года назад похожие +45 — Папа, а почему у мамы так часто болит голова? — Это потому, что я приношу домой мало денег… — Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? — Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ… добавлено: 4 года назад похожие +76 Беседа двух друзей. — А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова! — С чего ты решил? — Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла! добавлено: 2 года назад похожие +14 — Дорогая, давай не будем, у меня голова болит. — А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит. — Ну так она же аптекарь. добавлено: 2 года назад похожие +7 — Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь? — Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает… добавлено: 3 года назад похожие +46 Я понял, почему нет женщин — военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!» добавлено: 2 года назад похожие +4 В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: — Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб… — А глаза не болят? — Нет, только рука… — А х%й не болит?! — Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! ! — Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!! добавлено: 3 года назад похожие +106 Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? — Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! добавлено: 4 года назад похожие +24 В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра. добавлено: 8 месяцев назад похожие +19 — Доктор, у меня болит левое яйцо. — Вы ошиблись, я доктор права. — Совсем одурели со своей узкой специализацией! Какая разница лево, или право!? добавлено: 2 года назад похожие +18 — Милый, у меня голова болит. — Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт… добавлено: 3 года назад похожие +4 Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! — Hу, дык! Я плохого не посоветую! — Действительно, доктор, у вас великолепная жена! добавлено: 5 лет назад похожие +15 Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: — Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! … добавлено: 4 года назад похожие +19 Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки». добавлено: 3 года назад похожие +20 В постели. Муж начинает приставать к жене. — Любимая, ну, давай? — Ой, да не могу. У меня голова болит! — А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?! добавлено: 5 лет назад похожие +7 Жена мужу в постели: — Сегодня я не могу, у меня голова болит. — Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет. добавлено: 3 года назад похожие +16 — Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся! — Думаешь, к твоей пришли гости? добавлено: 1 год назад похожие +9 — Дорогая, давай займёмся любовью?! — Отстань, милый, у меня болит голова. — Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу… добавлено: 3 года назад похожие +42 — Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. — Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова. добавлено: 4 года назад похожие +21 -Доктор, у меня что-то болит. — Вот вам какая-то таблетка. добавлено: 4 года назад похожие +21 Семья Рабиновичей укладывается спать. — Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! — Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу! добавлено: 4 года назад похожие +48 Мужчине на заметку. Если у жены дома все время «болит голова», значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть! добавлено: 2 года назад похожие +11 — Доктор у меня голова сильно кружится. — Я вижу. добавлено: 11 месяцев назад похожие +11 — Доктор, у меня что-то болит! — Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки… добавлено: 7 месяцев назад похожие +14 Больной: — Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: — Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: — Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит! добавлено: 4 года назад похожие +28 Муж с женой ложатся спать: — Милая ну что у тебя сегодня голова не болит? — Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет. — Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели! добавлено: 4 года назад похожие +33 — Доктор, у меня что-то болит вот тут! — Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки… добавлено: 5 лет назад похожие +3 |
–Доктор, у меня голова болит!…
Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
— Что у вас болит? — спрашивает доктор.
— Голова, — отвечает больной.
— А почему повязка на ноге?
— Сползла…
Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное — вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:
— Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело?
— Голова.
— А почему же повязка на ноге?
— Сползла.
— Так! — грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.
— Не понимаю! — сказал он через несколько минут. —
Не улавливаю здесь юмора!… Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?
— Голова.
— Но почему же повязка была на ноге?
— Сползла!
— Странно! — сказал мужчина и встал из-за стола.
Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай.
Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:
— Режьте меня — не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?
— Да он не завязывал ногу! — сказал я. — Он завязал голову!
— А как же повязка оказалась на ноге?!
— Сползла…
Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.
— Ну-ка выйдем! — вдруг решительно сказал он. — Поговорить надо!
Мы вышли в прихожую.
— Слушайте, — сказал он, положив мне руку на плечо, — это действительно смешной анекдот или вы шутите?
— По-моему, смешной! — сказал я.
— А в чем здесь юмор?
— Не знаю, — сказал я. — Смешной и все!
— Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?
— Какую еще деталь?
— Ну, скажем, больной был одноногим?
— Это еще почему?!
— Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!… Или же это был одноногий инвалид…
— Нет! — решительно отверг я это предложение. — Больной не был инвалидом!
— Тогда как же повязка оказалась на ноге?
— Сползла! — прошептал я. Он вытер холодный пот.
— Может, этот доктор был Рабинович? — неожиданно спросил он.
— Это в каком смысле?! — не понял я.
— Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?… В смешном смысле…
— Нет, — отрезал я. — В этом смысле он не был Рабиновичем.
— А кто он был в этом смысле?
— Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз…
— Почему киргиз?
— Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!
— Ну да, — понимающе кивнул он, — если родители киргизы, тогда конечно…
— Вот и славно! — обрадовался я. — Наконец вам все ясно…
— Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!
— Всего хорошего! — сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.
— Это вам насчет анекдота звонят, — послышался в трубке его голос. — Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!… Ведь есть же здесь юмор?!
— Есть! — подтвердил я.
— Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал — она смеется. А чего смеется — не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио?
— Нет! — сказал я.
— Тогда просто не знаю, что делать, — захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.
— Я тут советовался со специалистами, — сказал он. — Все утверждают, что повязка сползти не могла!
— Ну и черт с ней! — закричал я. — Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!
— Я хочу разобраться в этом вопросе, — сердито сказал он. — Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!…
Я бросил трубку.
После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.
Я ругался, возмущался, гнал его — все безуспешно.
Он даже не обижался.
Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:
— Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора…
Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.
Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.
— Ну и дуб! — говорил редактор. — Неужели такие бывают.
— Бывают, — сказал я. — Сам видел.
— Что ж, будем печатать, — сказал редактор.
Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:
— Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!
— Голова, — еле слышно произнес я.
— А почему же повязка на ноге?…
Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.
— Доктор, у меня яйца болят.
АНЕКДОТПриходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйца болят. — Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: — О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. — Да, странно, а я и не замечал. Доктор: — Скажите, а дети у вас есть? — Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел. 4 года назад +60 лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот Похожие:В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: — Раздевайтесь. — Зачем??? — Я доктор и лучше знаю! мужик разделся. Доктор: — Ну, что вас беспокоит? — Я угольщик, куда уголь разгружать.. добавлено: 2 года назад похожие +29 Мужик приходит к доктору. — Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться — я такой скучный. — Ну, со многими бывает… — Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор! добавлено: 2 года назад похожие +4 Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия… Доктор: — А у вас давно был ceкc с женой? Мужик: — Подождите секунду… Звонит по телефону: — Лена, а у нас давно был ceкc? Жена: — А кто это говорит? добавлено: 3 года назад похожие +23 Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются! — Хм, странно… Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: — Доктор, каков будет ваш диагноз? — Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная! добавлено: 4 года назад похожие +55 Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: — Что, вытащить? — Да… — С вас 10 тысяч… — Но у меня же полис! ? — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал. добавлено: 4 года назад похожие +44 Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: — Что, вытащить? — Да… — С вас 10 тысяч… — Но у меня же полис! ? — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал. добавлено: 5 лет назад похожие +10 Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: — У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: — Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: — Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается! добавлено: 4 года назад похожие +14 Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит: — Доктор, снимайте маску, я вас узнала. добавлено: 1 год назад похожие +5 Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! — Hу, дык! Я плохого не посоветую! — Действительно, доктор, у вас великолепная жена! добавлено: 5 лет назад похожие +15 Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня в заднице застряла газета.. Доктор: — Правда? — Нет, доктор, «Московский Комсомолец»… добавлено: 4 года назад похожие +40 К врачу приходит бабулька — Доктор, у меня отдышка. Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает: — Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает? — Когда я маршрутку догоняю. добавлено: 3 года назад похожие +29 Приходит мужик к доктору и говорит: — Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: — Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел? Доктор: — Так… Долго мы в молчанку играть-то будем? добавлено: 1 год назад похожие +18 — Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет. — Постойте, постойте, да у вас там роза! — Это для вас милый доктор! добавлено: 2 года назад похожие +11 Мужик (М) приходит на приём к доктору(Д): М: Доктор, у меня страшная мигрень… Д: Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается. добавлено: 4 года назад похожие +22 Больной — доктору: — Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?! Доктор: — Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно! добавлено: 3 года назад похожие +18 Доктор-пациенту: — У меня для вас плохая новость… — Доктор! Я умру? — Нет! Мы вас будем лечить. добавлено: 5 лет назад похожие +5 Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю… — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. добавлено: 4 года назад похожие +45 Звонит мужик доктору и говорит: — Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает. — Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон… — Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю — все по-новой начинается! добавлено: 2 года назад похожие +16 Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость. Доктор внимательно его осмотрел и говорит: — Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода. — Какого? — Мы пересадим вам хобот молодого слона! — Согласен! Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит. — А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? — спрашивает врач. — Да так, пустяки — краснеет мужик. — А все-таки? — По утрам сахар со стола таскает! добавлено: 4 года назад похожие +31 Приходит мужик к психиатру: — Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит… добавлено: 4 года назад похожие +28 Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: — Ну, что у вас? Жена: — Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: — Я? Я не страдаю! Это она страдает. добавлено: 4 года назад похожие +14 Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает: — Мужчина, у вас на полшестого? Мужик, вздыхая: — Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор? добавлено: 5 месяцев назад похожие +33 — Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан. — Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру. добавлено: 3 года назад похожие +12 Приходит пациент к доктору. — Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. — Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. — Хорошо, доктор, я во вторник зайду. добавлено: 2 года назад похожие +15 — Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?? — Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь? — Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? добавлено: 4 года назад похожие +34 Доктор говорит пациентке: — Вам нужно прекратить мастурбировать. — Почему, доктор? — Потому, что это мешает мне вас осматривать! добавлено: 4 года назад похожие +32 — Доктор, у меня болит левое яйцо. — Вы ошиблись, я доктор права. — Совсем одурели со своей узкой специализацией! Какая разница лево, или право!? добавлено: 2 года назад похожие +18 Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: — Я потеряю свой зуб, да, доктор? — Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема. добавлено: 10 месяцев назад похожие +15 Приходит мужик к врачу и говорит: — Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут… — Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор… Мужик с облегчением: — Спасибо, доктор, а то я подумал — может, кальция не хватает?.. добавлено: 4 года назад похожие +37 |
- Sprengel, «Pragmatische Geschichte der Heilkunde».
- Wunderlich, «Geschichte der Medicin» (Штуттгардт, 1958).
- https://vse-shutochki.ru/anekdot/82985.
- https://baneks.site/%D0%B4%D0%BE%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80-%D1%83-%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F-%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0-%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82-%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D1%8F%D0%B7%D0%BA%D0%B0-%D0%BD%D0%B0/.
- https://vse-shutochki.ru/anekdot/351.
- Харенко Е. А., Ларионова Н. И., Демина Н. Б. Мукоадгезивные лекарственные формы. Химико-фармацевтический журнал. 2009; 43(4): 21–29. DOI: 10.30906/0023-1134-2009-43-4-21-29.
- Moustafine R. I., Bobyleva V. L., Bukhovets A. V., Garipova V. R.,Kabanova T. V., Kemenova V. A., Van den Mooter G. Structural transformations during swelling of polycomplex matrices based on countercharged (meth)acrylate copolymers (Eudragit® EPO/Eudragit® L 100-55). Journal of Pharmaceutical Sciences. 2011; 100:874–885. DOI:10.1002/jps.22320.
- Bangun H., Aulia F., Arianto A., Nainggolan M. Preparation of mucoadhesive gastroretentive drug delivery system of alginate beads containing turmeric extract and anti-gastric ulcer activity. Asian Journal of Pharmaceutical and Clinical Research. 2019; 12(1):316–320. DOI: 10.22159/ajpcr.2019.v12i1.29715.
- Frédault, «Histoire de la médecine» (П., 1970).
