Голова не болит: cтоковые фото, картинки, изображения

Запись на стене

Andreas Huesmann

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Валера Филимонов

красивая попа

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Олег Иванов

Попу сделала про ножки забыла

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Герман Забродин

Умница !

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Максим Исхаков

С такой фигурой голова не должна вобше болеть

1

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Аглы Шпильке

Куда ехать.

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Иван Сергиенко

Ага, все вы так говорите первые пол года))

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Николай Симцов

Привет !

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Роман Ганган

попа прикрастно выглядит

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Николай Симцов

С добрым утром !

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Сергуня Иванов

Ага, предвыборный лозунг, после брака все изменится

6

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Саша Рясной

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Ансар Презняков

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Кирилл Иванов

Хочу такую

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Vito Vitominov

И где живёт такая попочка))))

1

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

DELETED

Откуда вещь?

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Григорий Николаев

Богиня

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Рустам Рустамчик

Мммм хочу такую.

1

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Евгений Коваленко

Привет

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Просто Евгений

Ай да ко мне в друзья

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Кристина Максимова

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Александр Доцент

Хорошая попка

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Dimom Dmitreev

И жопа вроде ничего ну давай смсни

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Николай Максимюк

Привет пиши

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Александр Григарович

Привет на пиши мне

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Харлам Саипов

Приветик

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Влодимир Богомазов

Пиши

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Андрей Нартов

ты такая класная пиши ты супер

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Александр Тихомиров

хочу тебя

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Wladimir Gaizev

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Вадим Батарейкин

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Закревский Алексей

Я согласин

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Евгений Забанных

Привет пиши проверим

1

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Пётр Байшов

А чё Ты… на первое и на второе и на десерт…..))))

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Павел Лаврухин

И это самое главное.

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Алексей Никин

Даввй знакомиться….

Нравится

Показать список оценивших

20 июл 2019

Александр Виноградов

В попу я бы приготовил!

Нравится

Показать список оценивших

21 июл 2019

Бага Багаев

Вот такую надо

Нравится

Показать список оценивших

21 июл 2019

Koks Koks

Целую страстно и не пью)))

Нравится

Показать список оценивших

21 июл 2019

Viktor Konovalov

Нравится

Показать список оценивших

21 июл 2019

Юра Юец

Пишите

Нравится

Показать список оценивших

21 июл 2019

Показать следующие комментарии

Голова не болит: cтоковые фото, картинки, изображения

Головная боль Стресс на работе Привлекательная азиатская девушка страдает головной болью и показывает стоп-жест изолирован на белом Стресс азиатских бизнесвумен, имеющих головную боль или мигрень на работе Изображение грустной недовольной юной леди с головной болью на синем фоне . Женщина массирует виски, чтобы облегчить боль сильную головную боль У нервной женщины столько мыслей Стресс-мен Женщина устала на работе Шум Уставший менеджер на работе Больной дог Бизнесмен закрывает уши Беспокойная молодая женщина, лежащая в постели не может заснуть имеет головную боль Закрыть фото удивительной красивой она женские руки закрыты скрывать уши ужасная боль игнорировать крики кричать не слушать носить джинсы джинсы джинсовой одежды наряд изолированный серый фон Женский силуэт Мальчик затыкает уши, не слышит понятия зла Стрессовый бизнесмен или учитель закрывает уши Стресс-мен Стресс У нервной женщины столько мыслей Прекрати этот звук. Больная женщина на работе У нервной женщины столько мыслей Человек закрывает уши Стрессовая деловая женщина с головной болью Доктор работает Депрессивный бизнесмен Портрет человека без аппетита Крупный план фото портрет сумасшедшей нервной расстроен она ее леди закрывая уши с ладонью изолированный пастельный фон Стрессовый бородатый латиноамериканец затыкает уши пальцами, держит глаза закрытыми, игнорирует громкий шум или музыку. Отрицательные человеческие эмоции . Женщина пишет рукой остановить бруксизм с черным маркером на визуальном scre Бизнесмен испытывает головную боль и стресс, безработные концепции, Банк Бизнесмен, закрывающий уши на фоне икон Работник курит сигареты на рабочем месте Больной дог Человек с экраном телевизора для головы Разочарованная молодая женщина в стрессе чувствует боль головокружения, усталость от трудной работы в офисе, страдает от панической атаки, гормонального дисбаланса или мигрени, массирующей виски на работе. Разочарованный депрессивный человек шокирован онлайн банкротства или акции d Мультяшный конь в действии. Эмоции животных . Несчастная девушка сидит на диване одна, страдает от боли в животе, проблемы со здоровьем Его слишком жесткие ноги, тело, размер портрета сбитой с толку девочки Молодой человек умно закрывает уши Портрет отчаявшегося несчастного человека Фрилансер чувствует себя перегруженным при выполнении сложной задачи Депрессивная работница чувствует усталость от клиентов Уставшая работница страдает от головной боли трогательным темпом Молодая раздраженная женщина, затыкающая уши пальцами, не слушающая шум Пишу записку без вакцины. Деловое фото, демонстрирующее отсутствие иммунитета против одного или нескольких заболеваний . Отрицательные настроения кричат рутинная неудача Задумчивая африканская бизнесвумен смотрит в сторону, думая о бизнесе Деловая женщина закрывает уши Молодой человек умно закрывает уши Дефолт Азиатский бизнес пожилая женщина недовольна выражением с копировальным пространством н Азиатский бизнес пожилая женщина недовольна выражением с копировальным пространством н Бизнесмен закрывает уши Слишком много шума — человек закрывает уши пальцами Перегруженный африканский бизнесмен чувствует усталость на корпоративной встрече, истощенный черный босс женщина страдает от головной боли трогательные виски на брифинге команды, стресс на работе или мигрени концепции Крупный план молодой женщины с очками, закрывающими глаза Раздражённая женщина закрывает уши руками, чувствуя боль в ушах Не слушайте зла. Текст текста без вакцины. Бизнес-концепция для непредоставления иммунитета против одного или нескольких заболеваний . Азиатский бизнес пожилая женщина недовольна выражением с копировальным пространством н Пишу записку, показывающую Stop Tmd. Деловое фото, демонстрирующее предотвращение расстройства или проблемы, влияющие на жевательные мышцы . Азиатский бизнес пожилая женщина недовольна выражением с копировальным пространством н Девушка, закрывающая уши Женщина покрывает голову подушкой из-за шума Разгневанная деловая женщина подчеркнула жалобу клиентов Расстроенная деловая женщина чувствует себя вымотанной из-за многозадачной работы, уставшей перегруженной сотрудницей, прикрывающей лицо руками, избегая плохих стрессовых обязанностей, выгорания или перегруженной концепции работы Прекрати этот звук. Женщина дома после выдергивания зубов Женщина дома после выдергивания зубов Стрессовая деловая женщина Концептуальный почерк показывает Stop Tmd. Текст деловой фотографии Предотвращение расстройства или проблемы, влияющие на жевательные мышцы . Упрямая женщина сует пальцы в уши, не слушая шума. Стресс Женщина дома после выдергивания зубов Открытая рука поднята, нарисован знак «Стоп боль», многоцелевая концепция Открытая рука поднята, нарисован знак «Остановить бруксизм», многоцелевой конс Женщина студентка с отчаянным выражением лица, глядя на свои книги Карандаш с ластиком Бизнесмен, закрывающий уши на белом фоне 3d человек думает и путает со многими красными стрелками показывая различные направления интересно, в какую сторону идти Серьезный и вдумчивый подросток сидит на стуле, он думает, что нет Стрессовый бизнесмен или учитель закрывает уши Упрямая сердитая чёрная женщина засовывает пальцы в уши Болезненный глаз Вдумчивый или напряженный бизнесмен на работе Остановить TMD, написанный на руке Капсулы Белые таблетки Люди оккупанты человек неудачник отказаться от концепции головной боли мигрени. Печально разочарованное разочарование подчеркнул раздраженный раздраженный предприниматель экономист задумчивое мышление размышление о стратегии запуска проекта Азиатская кавказская женщина с гриппом, холод, концепция с здравоохранением Концептуальный образ женщины без головы, много копировального пространства Злой бизнесмен закрывает уши Алкогольный персонаж Молекулярная структура монооксида углерода изолирована на белом Красный знак «Остановить бруксизм» Профессиональный синдром выгорания, отсутствие планирования работы

Анекдоты и веселости

Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской национальности» у того не только исчезли не только все наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.

ВЫЙДУ ЗАМУЖ

ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА

ГОВОРЮ МАЛО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО,

ГОЛОВА НИКОГДА НЕ БОЛИТ.

Босс спрашивает подчиненного:

— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?

Подчиненный:

— А про огород, слыхали?

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки… А суку от порядочной женщины.

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка… На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.

Современный урок литературы в школе. Учительница:

— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:

— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу

— сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».

А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

xxx: -_- о_- о_о О_О

xxx: Чё смотришь? Это Вий. Ты умер.

С утра вышел на пробежку. Время раннее, около 6.00. Бегу, плеер в кармане, наушники в ушах… Кайф! Тут смотрю, на перекрестке стоит тачка, капот поднят, в нутрах мужик копается. Когда ближе подбегаю, ба,

да енто ж Санек, на айкидо ходили раньше вместе! Над ж поздороваться! А просто так поздороваться как-то не то… Короче подбегаю и слегонца ему по почкам! Ну, мож и не сильно слегонца!.. И все это со словами: «кто ж тебе долбо__бу такому машину-то доверил?» Санек сжался как-то сначала, потом бочком-бочком… И только потом голову поднимает… Нда-а… Наушники из ушей вытаскиваю: «извини, мужик ошибся!» Наушники обратно, и дальше побежал. И так уже из графика выбился! Не задался у мужика день, не задался!..

xxx: предложил сегодня одной даме из бухов погуглить что-то

xxx: в смысле, посмотреть в гугле

xxx: оказалось, что правильно говорить не «в гугле», а «у гугля»

xxx: потому што гугль — великий русский писатель, и зовут его Николай Василич

Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал — собрал всех детей и привозит домой. Кричит жене:

— Я тут детей превез своих, выводи наших — будем знакомить!

Жена:

— Так и нет наших… еще вчера всех позабирали…

Silver_l:

я ж ехал из сада в старых савецких контрафактных отцовских потёртых брюках с множеством карманов, в чорной обвисшей майке, в старых кедах и в полуторанедельной небритости, плюс ещё борода и грязные пальцы

Silver_l:

в общем, выгляжу типичным бомжиком

Silver_l:

и вот еду я уже обратно в автобусе, заходит блондиночко, рядом встала. ты знаешь, такая… эх, ну лано. вот, сначала так на меня посмотрела, типа фи…

Silver_l

а потом я демонстративно достал из кармана свой чоррный коммуникатор Gigabyte GSmart 998i интересная реакция была ) потом даже немного глазки строила…

Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием — «Корм для мужчин»:

— Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.

Igor: получилось?

Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась). Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили… В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница — тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..» Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..) Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.

Мужик: «Ддевушка, ввы откуда?»

Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:«Из мооргаа..»

Мужик, обалдело: «А что вы там делали?»

На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.

Таня, чуть приподнимая голову: «Вы знаете..»

… поднимаясь выше: «… нас по ночам..»

… еще выше:»… ИНОГДА ОТПУСКААЮТ…»

И подняла на мужика глаза… украшенные синими тенями на веках… до бровей… Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел… После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем… Водки, видимо, было все-таки мало…

Моя мама работает в детском доме который называется «Полярная звезда» и как то раз у них сбежал ребенок.Так вот звонят они значит в милицию и говорят

— Здраствуйте это вас с полярной звезды беспокоят

-… долгое молчание и голос с другого конца-б#ять вы б еще с Марса позвонили!

xxx: как-то положил гитару за шкаф

xxx: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись

xxx: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре

xxx: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

vikulechkasm: Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников. Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было — перевести на все известные иностранные языки фразу «Если б я был султан, я б имел трех жен.». Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ. Выглядит так:

BEGIN

if (I=Sultan) then

begin

Get(First_Wife);

Get(Second_Wife);

Get(Third_Wife);

end;

END.

: Она: — Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.

: Он: — Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!

: Она: — Да нет, ты не понял, наступаю я тихо

: Она: — Я, когда хожу, о стены бьюсь…

Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу. Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.

Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30. Родители поинтересовались:

— А где же вопрос?

— Какой вопрос?

— Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.

Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:

Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.

— Так а где же вопрос?

— Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться мальчик.

— Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.

Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: «Я придумал вопрос!». Окончательный вариант задачи выглядел так:

Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?

Служебная записка Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа «шпильки с каблуком 12 см» (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне — я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( — сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.

Жена мужу:

— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!

— Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

xxx: Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем

buster: э да если ты завтра на шевролет камарро 2010 года приедишь, Маша тебе сиськи свои покажет

asderty: 2010?

asderty: да мне сам босс Шевролет покажет сиськи, если я покажу ему Шевролет 2010 =)

— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.

— Это в Москве так?

— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

С обсуждения фильма «Тело Дженнифер»

xxx: Я ослеп на@уй я ослеп!!!

yyy: В наше время на глаза слепли.

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.

— Мой друг умер! Что мне делать?, — в панике кричит он трубку.

На том конце отвечают:

— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.

В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:

— О-кей, что делать дальше?

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…

Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек? Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.

— Что?

— «Свиная тусонка».

Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки «Великая стена»!

Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус…

Почитать ещё:

Порядок вывода комментариев: