Готовлю убираю голова не болит

???? ! !) | |

?

.

202019

! !)

1 230

12K

Andreas Huesmann

202019

202019

202019

!

202019

1

202019

.

202019

, ))

202019

!

202019

202019

!

202019

, ,

6

202019

202019

202019

202019

Vito Vitominov

))))

1

202019

DELETED

?

202019

202019

.

1

202019

202019

202019

202019

202019

Dimom Dmitreev

202019

202019

202019

202019

202019

202019

202019

Wladimir Gaizev

202019

202019

202019

1

202019

ϸ

… …..))))

202019

.

202019

….

202019

!

212019

212019

Koks Koks

)))

212019

Viktor Konovalov

212019

212019

© 20062021

English »

готовлю голова не болит [22]

готовить6751голов48476болеть8068

всего найдено: 1000

Текстов для режима «по фразе» не найдено, результат для «любое слово»

19.11.2015, Свежие анекдоты — основной выпуск

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

03.12.2003, Свежие анекдоты — основной выпуск

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.

Петух говорит.

— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду

собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо

кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.

Явно в мой огород камень.

Кот:

— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,

всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:

— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

— ?

— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:

если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й

сосать!

Серега.

18.06.2001, Свежие анекдоты — основной выпуск

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать

больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

— Чем это вас так?

— Скалкой…

— А вас? — спрашивает второго.

— Тоже скалкой…

— А вас? — спрашивает третьего.

— И меня скалкой…

— Это что — эпидемия такая, что ли?

— Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он

убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…

03.05.1998, Свежие анекдоты — основной выпуск

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:

1. Он продолжил бизнес отца.

2. Он до 33 лет жил дома с родителями.

3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,

что ее сын был богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:

1. Он так и не женился.

2. У него никогда не было постоянной работы.

3. Его последним желанием было «выпить».

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:

1. Его имя было Иисус.

2. У него всегда были проблемы с законом.

3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:

1. Он говорил руками.

2. Он пил вино при каждом приеме пищи.

3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:

1. Он каждого называл братом.

2. У него не было постоянного места жительства.

3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:

1. Он никогда не стриг свою голову.

2. Он ходил босиком.

3. Он придумал новую религию.

02.11.1998, Свежие анекдоты — основной выпуск

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование

со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное

убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия

контрольного изнасилования в голову…

20.03.2019, Свежие анекдоты — основной выпуск

ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: «Как стать хорошей матерью?». Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой!

— Мама, что ты делаешь? А как же мы?! — возмущённо закричали дети.

— Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму!

14.09.2018, Свежие анекдоты — основной выпуск

— Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами — по новой легенде вы два пидора…

— Но товарищ генерал…

— Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!

01.02.2016, Свежие анекдоты — основной выпуск

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?

— Есть.

— Расскажи.

— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…

— А я — я сверху или снизу?

— А ты дома остался.

19.04.2001, Свежие анекдоты — основной выпуск

——Исходное сообщение——

От: Мария Петрова

Кому: alex@hotmail.com

Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12

Тема: Я так по тебе скучаю!

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,

что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но

просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с

того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он

хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,

несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в

школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо

получились все лица, а особенно реалистично — твой затылок. Ты должен

гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,

каким ты был в ее возрасте. Леночка — очень умная девочка. Она даже

помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с

радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру

отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и

сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в

виду Николая Ивановича — менеджера по персоналу) стал очень

интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,

когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это

пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и

уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части

комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои

переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть

Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно

собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она

будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем

отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и

ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.

Твоя Маша

17.05.1999, Свежие анекдоты — основной выпуск

Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и

двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в

ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им

открыла очень привлекательная женщина средних лет:

— К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно

овдовела и сами понимаете…соседи и все такое.

— Да вы не волнуйтесь, — сказал Джон, — мы с удовольствием

переночуем в сарае.

Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он

пошел к Джиму и говорит:

— Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?

— Естественно.

— Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?

— Еще как!! Хороша бабенка!!

— И ты ей представился под моим именем вместо твоего

собственного?

Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это

действительно было так.

— Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед

смертью завещала мне все свое состояние…

12.11.1996, Свежие анекдоты — основной выпуск

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон

pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник

с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

«Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,

весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,

почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого

писателя Эpнеста Хемингуэя?«

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной

вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:

«Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,

бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не

в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе

двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя

о смысле жизни?«

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу

пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:

«Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,

эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на

голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим

лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не

беседую с ним о смысле жизни?«

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.

С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

«Б@#$%, догоню — убью на@#$!!!«

12.01.1999, Свежие анекдоты — основной выпуск

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,

оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:

— Боже, какой туман!..

За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:

— Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали

бы такие выводы.

14.06.2000, Свежие анекдоты — основной выпуск

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача,

но не зная как она точно называется, говорит таксисту:

— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите

и бьетесь головой об эту стенку.

Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.

07.02.2018, Свежие анекдоты — основной выпуск

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Профессор говорит парикмахеру:

— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.

Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания («Космополитен»- супер, «Работница» — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему «Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте», от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов…

Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами….

— !!!!…бл…..! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!