Готовлю вкусно, говорю мало, голова не болит!

фото надпись на авто голова не болит

Голова не болит майка

Шапка Готовлю вкусно, говорю мало, голова не болит! Rusher шв048

Увеличить

Характеристики

Шапка Готовлю вкусно, говорю мало, голова не болит! Rusher шв048

Goods.ru 360 ₽

Не Дай голове Расколоться! Упражнения, которые Возвращают Жизнь Без головной Боли

Увеличить

Характеристики

Не Дай голове Расколоться! Упражнения, которые Возвращают Жизнь Без головной Боли

Goods.ru 410 ₽

Не дай голове расколоться! Упражнения, которые возвращают жизнь без головной боли

Увеличить

Описание

Страдаете от головной боли, горстями пьете таблетки, но ничего не помогает? Книга доктора Сергея Агапкина, ведущего самой рейтинговой программы о здоровье О самом главном , поможет вам расстаться с этой проблемой раз и навсегда. В книге последовательно изложены симптомы и причины развития основных типов головной боли, методы их правильной диагностики и рекомендации для самотестирования. И самое главное — даны простые и эффективные упражнения для выполнения в домашних условиях, благодаря которым вы сможете избавиться от головной боли без таблеток! Четкие схемы, карточки и чек-листы и подробные иллюстрации помогут вам понять причину вашей болезни и справиться с ней, укрепляя и оздоравливая весь организм в целом!

Не дай голове расколоться! Упражнения, которые возвращают жизнь без головной боли

Страдаете от головной боли, горстями пьете таблетки, но ничего не помогает? Книга доктора Сергея Агапкина, ведущего…

Bookvoed.ru 424 ₽

Не болит голова у дятла

Увеличить

Характеристики

Описание

В сборник вошли избранные сценарии известного российского кинодраматурга Юрия Клепикова Год спокойного солнца, Летняя поездка к морю, Не болит голова у дятла и другие, а также рассказы и повесть Записки бывшего мальчика.

Не болит голова у дятла

В сборник вошли избранные сценарии известного российского кинодраматурга Юрия Клепикова Год спокойного солнца, Летняя…

My-shop.ru 443 ₽

Футболка *Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит*

Увеличить

Описание

Яркая футболка с забавной надписью

Футболка *Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит*

Яркая футболка с забавной надписью

Dolina-podarkov.ru 590 ₽

Чтобы пойти в ЗАГС нужно найти себе пару.

Фото: Галина КОВАЛЕНКО

Тик-так, ходики, пролетают годики. Жизнь не сахар и не мед, никто замуж не берет — этот старый хит прошлого века про меня. Годиков натикало 50+, разведена, трое внуков уже школьники, а вот второй раз услышать гимн Мендельсона не получается. Что же делать? Мне надоело торчать на сайтах знакомств — захотелось попробовать познакомиться с мужчиной мечты в реале. Способы я выбрала оригинальные: если замуж не выйду, то хоть повеселюсь! А прокомментировать мои действия я попросила психолога Юрия Вагина.

1. Майка вместо брачного объявления

Спецмайка для знакомства с противоположным полом.

Фото: Иван КОСТОГРЫЗОВ

Мои знакомые мужчины утверждают, что просты как три рубля — и с ними нужно разговаривать без всяких витиеватостей. Вот и бью прямо в лоб. Наряжаюсь в белую майку с надписью на спине «Хочу замуж. Борщ варю, голова не болит», которую гармонично дополняет номер сотового телефона. И отправляюсь на море — благо, живу в Крыму.

— Хотите по городу? Хотите в Ялту? В Евпаторию? — облепили, назойливые, как летние мухи, таксисты на автостанции.

— Я замуж хочу! — вздыхаю. Перевозчики тут же отводят глаза и переключаются на менее проблемных клиентов.

Молодой сосед в автобусе предлагает оплатить мне билет. Пока едем, мило улыбается, прижимается боком, жалуясь на ужасные ямы и кочки на дорогах. Предлагает продолжить знакомство, записывает мой номер телефона с маечки.

Но когда добираемся до места, попутчик рвет к выходу. И не оглядываясь на меня, шагает в дверь — на остановке его подхватывает солидная дама…

Увидев меня, торговка на минирынке перестает бубнить «купите малину» и радостно орет:

— Га-га-га! Замуж хочу! Га-га-га!

А я лишь одергиваю маечку, чтобы циферки телефона ровнее лежали.

Пока выбираю у соседнего прилавка фрукты, трезвонит сотовый.

— Привэт, ты замуж хочэшь? — вы- дыхает в трубку мужской голос. — А чо ты умеешь?

— Да, бешбармак, долму, беляши и вареники.

— Я в Ялте живу, а ты где?

И на том конце провода облегченно выдыхают:

— Э-э-э, дарагой, вот видэшь!

Два дня дефиле в чудо-маечке дают около 50 звонков. Фильтрую любопытных и озабоченных, остается парочка перспективных контактов. Вот уже и житель Подмосковья, с которым пока только пообщались в соцсети (я разместила снимок с маечкой, а он увидел), сделал предложение «Давай поженимся».

Я же только начала входить во вкус: лето в разгаре, и в майке можно пофорсить до конца августа.

Комментарий психолога:

— Тема с маечкой в целом неплоха, потому что сигнализирует мужчинам не столько о том, что вы хотите замуж, сколько о том, что вы — человек открытый, смелый и готовый если не ко всему, то к многому. Но такой прямой посыл многих кавалеров может напугать.

2. Голая и одинокая

Нудистский пляж — это не только ровный загар, но и отличная возможность рассмотреть своего будущего мужа во всех деталях.

Девочки, проходите мимо! Наш корреспондент Андрей Бороздин женат!

Фото: Андрей Бороздин

Отбрасываю в сторону стыд.

— Я королева золотого песка, я королева без прикрас и одежд, — нежась на песочке в чем мать родила, прокручиваю в голове шлягер 80-х.

— Привет, я Сергей, — из сладкой полудремы выводит мужской голос.

Привстаю, целомудренно сдвигаю ноги поплотнее, и вижу перед собой нудиста мужского пола: высок, строен и все остальные детали вполне приличны.

— Поплыли наперегонки? — новый знакомый тащит меня в воду.

В перерывах между плаванием и загоранием мы успеваем пару раз посидеть в пляжной кафешке: капля коньяка в кофе наполняет тело теплом, а мозг безрассудством.

Не все знакомства приводят к серьезным отношениям.

Фото: Галина КОВАЛЕНКО

День с веселым компаньоном проходит, как одна минута. Вечереет.

— Знаешь, а на закате снимки очень хорошие выходят, — окидывает меня томным взглядом Сережа и щелкает сотовым телефоном.

Ночевали врозь. Все-таки замуж хочу, а не просто ищу приключений.

Едва протираю глаза, лезу в соцсети, и сон как рукой снимает. На страничке Сережи красуется мое голое фото.

Найти суженного среди нудистов не удалось.

Фото: Виталий ПАРУБОВ

— Какая я дура! Хорошо, что солнцезащитные очки не сняла, — мелькает мысль. Пишу Сергею гневное письмо, требуя убрать снимок, и обещаю себе: «Больше никаких нудистских пляжей!»

Комментарий психолога:

— Идея не очень хорошая. Нудистский пляж для смелых дам неплохое место для знакомств — с целью провести с пользой для тела ночь или две. Но не уверен, что кто-либо из мужчин ходит туда в поисках спутницы всей своей жизни.

3. Бизнес-тренинги

На тренингах нужно выглядеть соответственно.

Фото: Галина КОВАЛЕНКО

Моя приятельница Лена четко поставила перед собой цель выйти замуж за перспективного (в плане финансов) мужчину. Она вычитала где-то, что можно найти богатого парня, если сходить на бизнес-тренинг. Мол, там полно успешных менеджеров и управленцев.

— Взяла кредит на бизнес-тренинг по управлению персоналом, — рассказывает Леночка. — Три дня потратила — голова до сих пор болит от занудных речей, 50 тысяч рублей, а результат — ноль!

По словам приятельницы, бизнес-мужчины восприняли ее только как возможного партнера по какому-нибудь коммерческому проекту. Но что им может предложить продавец-консультант в магазине одежды?

— Трудоголики! В голове у них только работа, нет и места для романтики, — рвала и метала громы и молнии подруга.

Один, правда, клюнул на женские чары Леночки, пригласил вечером в баре посидеть. Но зачем ей друг с кольцом на правой руке?

Лена не сдается и теперь хочет попытать счастья в доме отдыха для военных (заодно подлечит расшатанные тренингом нервы).

Другой моей подружке, Варе, повезло больше: она после бизнес-тренинга встречается с генеральным директором крупной фирмы. Не за горами свадьба. Правда, на тренинг Варя попала бесплатно, за счет компании.

— Скукотища ужасная, а вот на кофе-брейке стало веселее, — вспоминает Варя. — Я случайно уронила пирожное в чашку. Да так, что забрызгала кофе мужчин, которые стояли рядом. В результате познакомилась тем, кого сильнее всего обляпала.

Пока лихорадочно пыталась привести в порядок его брюки, мелькнула искра, из которой, как известно, разгорается пламя… А после кофебрейка я умудрилась еще на лестнице споткнуться и таким образом еще с двумя бизнесменами познакомилась, — смеется Варя. — Оказывается у неуклюжих много поклонников! Как вы уже поняли, на бизнес-тренинги я записалась.

Комментарий психолога:

— Бизнес-тренинги — это уже теплее. Зрелые, состоявшиеся мужчины после 30-35 лет часто ищут женщину-партнера, с которой можно было бы вместе жить, вести бизнес, развиваться и осваивать новые горизонты. Но чтобы удачно выйти замуж после бизнес-тренинга, нужно сначала самой успешно проявить себя в бизнесе.

МНЕНИЕ

ИНОГДА ЛУЧШЕ ЗАВЕСТИ СОБАКУ

— Свою вторую половину можно найти где угодно, — считает психолог Ольга Бобырева. — На выставках или мастер-классах, в аэропортах или библиотеках… Главное — понять, кто он, мужчина, с которым вы собираетесь провести годы своей жизни. Иначе вы просто не узнаете друг друга. Или согласитесь на первого, кто предложит отношения. К сожалению, иногда сложно понять, кто именно тебе нужен.

Чтобы этого не произошло, задайте себе несколько вопросов.

> Что вам нравится делать?

Если вы без ума от творчества поэтов Серебряного века, не стоит искать родственную душу на нудистском пляже. Конечно, шансы есть, но их больше в тематических группах соцсетей, на концертах, выставках и поэтических вечерах. А если вас увлекает бизнес, то у вас будут гореть глаза на тренингах. А искренность более привлекательна, чем оценочный взгляд охотницы.

> Какие мужчины вас привлекают?

Если ваш ответ «Мне нужен богатый мужчина», ок, тогда расскажите мне, как он живет, каковы его моральные и духовные ценности, как он пахнет, что ест на завтрак, о чем любит поговорить. Просто если со всем остальным, кроме миллионов, вам придется смириться, — мои соболезнования. Последующие отношения превратятся в непосильный труд. А ведь семья — это не тяжелая работа, а место, где люди создают общие ценности — детей, дом, бизнес и так далее.

> Насколько вы честны с собой?

Способны ли вы слышать свои желания? И если «хочу замуж» равно «хочу, чтобы дома был кто-то, кто мне радуется» — лучше не обманывайте себя и заведите собаку. А если хотите начать увлекательный танец отношений, ответьте честно на два предыдущих вопроса и осмотритесь. Вдруг тот, кто вам нужен, уже рядом?

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

«Фу! Как такими можно быть!»: Таксист предлагает создать черный список неверных жен

Соцсети взбудоражили наблюдения водителя из Крыма за его клиентками, ставящими рога своим мужьям (подробнее)

«Кричи, ори, никто тебя не найдет!». 24-летняя жительница Ялты два месяца пробыла в секс-рабстве

Насильник держал девушку в железном гараже (подробнее)

Источник

10 забавных и остроумных надписей на автомобилях

Наклейки на автомобилях — это отдельный вид творчества, который порой бывает стыдным, а иногда — гениальным.

Я нашел для вас 10 фотографий прикольных надписей. Уверен, что вы обязательно улыбнетесь во время просмотра. Поехали!

Давайте начнем с владельца старенькой «Нивы», которому очень нравятся фильмы «Брат» и «Брат 2». Он даже решил наклеить на заднее стекло часть цитаты из второй части.

Полностью она звучит следующим образом:

«Вот скажи мне, американец, в чем сила? Разве в деньгах? Вот и брат говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего? Я вот думаю, что сила в правде: у кого правда, тот и сильней!»

Так уж сложилось, что китайские автомобили заработали довольно дурную славу в нашей стране. Поэтому владельцам таких автомобилей часто приходится оправдываться за свой выбор.

Этот парень решил сразу написать всё на передних дверях, чтобы по сто раз не объяснять одно и то же.

Вкратце его монолог говорит о том, что у Hover неплохая климатическая установка, он не ломается, не гниёт и не жрет масло.

И хотя с последними заявлениями вы можете поспорить, выбор человека всегда нужно уважать.

Все мы знаем, что девушки очень забывчивые. Они без задней мысли могут залить дизель в бензиновый автомобиль, и наоборот.

У владелицы этого кроссовера Volkswagen Tiguan, видимо, те же проблемы. И, чтобы избежать дорогостоящего ремонта, она оставила для себя послание на лючке бензобака.

Там написано: «Лерочка, не забудь! У тебя дизель!»

Не удивлюсь, если в салоне на руле у неё есть надписи «Право» и «Лево».

Водители, вы же знаете, что должны уступать дорогу автобусу, отъезжающему с остановки, если он движется по установленному маршруту?

К сожалению, часто об этом забывают, а иногда специально пытаются проскочить перед автобусом, ведь никто не хочет тащиться потом за ним со скоростью 40-50 км/ч, правда?

Водитель этого автобуса устал от такого отношения и решил оставить послание водителям, которое гласит: «Пропусти! Вас четверо! А нас сто! Спасибо!!». Остроумное решение.

Ох, уж эти дрифтеры! После их безумных покатушек кузова их автомобилей постоянно получают различные повреждения.

Соответственно, ремонтировать их смысла практически нет. Поэтому этот парень на Toyota Mark II решил просто заклеить всё скотчем, а потом попросил друзей написать всякие забавные фразы.

Мои любимые: «Дрифт — это дорого» и «Дрифтуй, пока молодой».

А как насчет стихов? Этот парень, который радуется, что работает сам на себя, решил написать четверостишье на задней части своего грузовика.

«Чтоб решить с баблом задачу

Шеф Ваш требует ишачить?

Если станете ишачить —

будет всё и дом и дача,

и машина базнес-класс.

Жалко только не у Вас»

Да, это правда жизни. Но, поверьте, частникам тоже приходится непросто. Ведь риски и затраты только возрастают.

У некоторых автовладельцев явные проблемы с самооценкой. Этот решил, что у него крутая «Волга», которую все на дороге должны бояться. Он явно не доиграл в бандитов в 90-е годы.

«Каспийский груз. Чёрная волга. И будет Выть Волком ТОТ, К кому она едет за долгом».

Я не знал, но, оказывается, это слова песни группы «Каспийский груз». Видимо, это гимн всех владельцев чёрных «Волг».

А вот еще один остряк на фургоне. Он явно увидел у кого-то из друзей эту фразу в виде статуса Вконтакте и решил написать её на кузове.

«Запомни, брат, только менты тебя примут таким, какой ты есть!»

Остроумно? Возможно, кому-то это покажется любопытным. Но мне кажется, смысла писать подобные фразы на кузовах автомобилей нет. Особенно, если это сделано вот так не очень художественно.

Есть группа людей, полностью противоположная дрифтерам. Это джиперы — суровые ребята на доработанных внедорожниках, которые принципиально не моют их, ведь так красивее.

Они тоже любят наносить различные наклейки на кузова своих внедорожников. Вот одна из них.

«Кто такие джиперы? Это очень хорошие люди, только больные на всю голову»

И ведь это правда до самой последней буквы. Джиперы — они такие!

А теперь немного из актуального. Коронавинус продолжает свирепствовать во многих странах. Количество заболевших увеличивается с каждым днем.

Но владелец этого автомобиля не унывает и считает, что хорошее настроение способно победить любую заразу!

Именно поэтому его Toyota Corona стала Toyota Corona-Virus. Ну разве это не гениально?

Источник