Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ! Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
|
Содержание Активные темы
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдот: Поймал мужик золотую рыбкуВрач…..
№2722 26-10-2018 0 0
Врач сказал: Фима, хорошая новость это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож…
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: А не купить ли мне новый костюм?
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: Так Рост 174.
Фима рассмеялся: Верно, откуда вы знаете? 60 лет в бизнесе!
Фима примерил костюм, он был впору…
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: Как насчёт новой рубашки?
Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал: Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился: Верно, откуда вы знаете? 60 лет в бизнесе!
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: Может быть, вам нужны новые ботинки?
Фима понравилась эта мысль, продавец взглянул на Фиму и сказал: Так 9 E.
Фима был потрясён: Верно, откуда вы знаете? 60 лет в бизнесе!
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: А нижнее бельё?
Фима подумал и согласился…
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: Так Размер 36.
Фима расхохотался: Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой: Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль
Автор: admin
Понравился анекдот?
Поделись
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
После крестного хода исчез Порошенко. Наконец-то изгнание темных сил увенчалось успехом!
— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом — оно так и будет болеть.
Рыбак рыбака — лучшее видео четверга.
Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук — считает:
— это на платочки
— это на веночки
— это на цветочки
— это…. Лишние деньги???
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
Приехал командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер (коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется…
Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
— Вас как зовут?
-Лида.
— Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: — мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
— Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
— Так, бери пододеяльник!
— Зачем?
— Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
Вчера была на исповеди… И в конце прозвучала неожиданная фраза: — РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!…
В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…
— Доктор, у меня яйца болят.
АНЕКДОТПриходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйца болят. — Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: — О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. — Да, странно, а я и не замечал. Доктор: — Скажите, а дети у вас есть? — Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел. 4 года назад +60 лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот Похожие:В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: — Раздевайтесь. — Зачем??? — Я доктор и лучше знаю! мужик разделся. Доктор: — Ну, что вас беспокоит? — Я угольщик, куда уголь разгружать.. добавлено: 2 года назад похожие +29 Мужик приходит к доктору. — Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться — я такой скучный. — Ну, со многими бывает… — Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор! добавлено: 2 года назад похожие +4 Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия… Доктор: — А у вас давно был ceкc с женой? Мужик: — Подождите секунду… Звонит по телефону: — Лена, а у нас давно был ceкc? Жена: — А кто это говорит? добавлено: 3 года назад похожие +23 Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются! — Хм, странно… Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: — Доктор, каков будет ваш диагноз? — Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная! добавлено: 4 года назад похожие +55 Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: — Что, вытащить? — Да… — С вас 10 тысяч… — Но у меня же полис! ? — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал. добавлено: 5 лет назад похожие +10 Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: — Что, вытащить? — Да… — С вас 10 тысяч… — Но у меня же полис! ? — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал. добавлено: 4 года назад похожие +44 Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: — У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: — Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: — Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается! добавлено: 4 года назад похожие +14 Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит: — Доктор, снимайте маску, я вас узнала. добавлено: 1 год назад похожие +5 Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! — Hу, дык! Я плохого не посоветую! — Действительно, доктор, у вас великолепная жена! добавлено: 5 лет назад похожие +15 Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня в заднице застряла газета.. Доктор: — Правда? — Нет, доктор, «Московский Комсомолец»… добавлено: 4 года назад похожие +40 К врачу приходит бабулька — Доктор, у меня отдышка. Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает: — Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает? — Когда я маршрутку догоняю. добавлено: 3 года назад похожие +29 Приходит мужик к доктору и говорит: — Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: — Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел? Доктор: — Так… Долго мы в молчанку играть-то будем? добавлено: 1 год назад похожие +18 — Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет. — Постойте, постойте, да у вас там роза! — Это для вас милый доктор! добавлено: 2 года назад похожие +11 Мужик (М) приходит на приём к доктору(Д): М: Доктор, у меня страшная мигрень… Д: Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается. добавлено: 4 года назад похожие +22 Больной — доктору: — Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?! Доктор: — Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно! добавлено: 3 года назад похожие +18 Доктор-пациенту: — У меня для вас плохая новость… — Доктор! Я умру? — Нет! Мы вас будем лечить. добавлено: 5 лет назад похожие +5 Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю… — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. добавлено: 4 года назад похожие +45 Звонит мужик доктору и говорит: — Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает. — Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон… — Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю — все по-новой начинается! добавлено: 2 года назад похожие +16 Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость. Доктор внимательно его осмотрел и говорит: — Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода. — Какого? — Мы пересадим вам хобот молодого слона! — Согласен! Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит. — А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? — спрашивает врач. — Да так, пустяки — краснеет мужик. — А все-таки? — По утрам сахар со стола таскает! добавлено: 4 года назад похожие +31 Приходит мужик к психиатру: — Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит… добавлено: 4 года назад похожие +28 Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: — Ну, что у вас? Жена: — Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: — Я? Я не страдаю! Это она страдает. добавлено: 4 года назад похожие +14 Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает: — Мужчина, у вас на полшестого? Мужик, вздыхая: — Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор? добавлено: 5 месяцев назад похожие +33 — Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан. — Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру. добавлено: 3 года назад похожие +12 Приходит пациент к доктору. — Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. — Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. — Хорошо, доктор, я во вторник зайду. добавлено: 2 года назад похожие +15 — Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?? — Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь? — Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? добавлено: 4 года назад похожие +34 Доктор говорит пациентке: — Вам нужно прекратить мастурбировать. — Почему, доктор? — Потому, что это мешает мне вас осматривать! добавлено: 4 года назад похожие +32 — Доктор, у меня болит левое яйцо. — Вы ошиблись, я доктор права. — Совсем одурели со своей узкой специализацией! Какая разница лево, или право!? добавлено: 2 года назад похожие +18 Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: — Я потеряю свой зуб, да, доктор? — Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема. добавлено: 10 месяцев назад похожие +15 Приходит мужик к врачу и говорит: — Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут… — Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор… Мужик с облегчением: — Спасибо, доктор, а то я подумал — может, кальция не хватает?.. добавлено: 4 года назад похожие +37 |
- Wise, «Review of the History of Medicine» (Л., 1967).
- Pund A. U., Shandge R. S., Pote A. K. Current approaches on gastroretentive drug delivery systems. Journal of Drug Delivery and Therapeutics. 2020; 10(1): 139–146. DOI: 10.22270/jddt.v10i1.3803.
- Moustafine R. I., Bobyleva V. L., Bukhovets A. V., Garipova V. R.,Kabanova T. V., Kemenova V. A., Van den Mooter G. Structural transformations during swelling of polycomplex matrices based on countercharged (meth)acrylate copolymers (Eudragit® EPO/Eudragit® L 100-55). Journal of Pharmaceutical Sciences. 2011; 100:874–885. DOI:10.1002/jps.22320.
- https://www.yaplakal.com/forum7/topic1571988.html.
- https://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-vrachej/2722-anekdot-pojmal-muzhik-zolotuju-rybkuvrach-skazal-fima-horoshaja-novost-jeto-to-chto-ja-mogu-izbavit-tebja-ot-tvoih-golovnyh-bolej.html.
- https://vse-shutochki.ru/anekdot/351.
- Frédault, «Histoire de la médecine» (П., 1970).
- ОФС.1.2.1.1.0003.15 Спектрофотометрия в ультрафиолетовой и видимой областях // Государственная фармакопея, XIII изд.
- Мустафин Р. И., Протасова А. А., Буховец А. В., Семина И.И. Исследование интерполимерных сочетаний на основе (мет)акрилатов в качестве перспективных носителей в поликомплексных системах для гастроретентивной доставки. Фармация. 2014; 5: 3–5.
- З.С. Смирнова, Л.М. Борисова, М.П. Киселева и др. Противоопухолевая эффективность прототипа лекарственной формы соединения ЛХС-1208 для внутривенного введения // Российский биотерапевтический журнал. 2012. № 2. С. 49.
