Наступило пятниЦО — нам пора расслабиЦО! Выпуск 002.

АНЕКДОТ

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку мячик.

Громче Танечка заплачь —

Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,

Хоть ложись, и помирай.

Утром у Татьяны в школе

Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой

Выпили немножко пива.

После пятого бокала

Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,

И по сколько находилась

В состоянии поддатом —

То ее послала матом.

Директриса завелась,

Вообщем драка началась.

Ну и как-то там по-пьяни,

Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит —

Сердце у нее болит.

Таню без предупрежденья

Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится

На четвертом месяце.

Все бы было ничего,

Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой

Мяч несла перед собой.

Мало было неудач.

Уронила в речку мяч.

5 лет назад

+14

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

наша таня громко плачет,

уронила в речку траурный мячик нелепого мира.

добавлено: 3 года назад похожие

+19

На детском утреннике Дед Мороз:

— Ну, мальчик, чего ты хочешь?

— Стереосистему.

— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку… что?

— Мячик.

— Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему!

добавлено: 4 года назад похожие

+15

Наша Таня типа плачет, уронила типа мячик.

Нет бы ей прикинуть дуре — не утонет он в натуре!

добавлено: 1 год назад похожие

+16

Наша Таня громко плачет — потому что плачет в рупор…

добавлено: 1 год назад похожие

+6

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой, компот. В результате, Таня довольна, как слон, но недовольна, как женщина.

добавлено: 4 года назад похожие

+21

— Дети, вы выучили стих, который я вам задала?

— Да-а-а!

— Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!

— Э-э-э… Беременная, значит…

добавлено: 1 год назад похожие

+17

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .

Следователь:

— Ну рассказывай, как было.

— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…

— Пили?

— Да, выпили… подождали еще немного…

— Снова пили?

— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю

— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню… . тут очнулся, голова болит. .

Следователь:

— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…

добавлено: 5 лет назад похожие

+12

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч…

добавлено: 2 года назад похожие

+26

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч…

добавлено: 2 года назад похожие

+11

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!

Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.

Ответное СМС: А ты точно Таня?

Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!

добавлено: 4 года назад похожие

+13

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня, почему-то ненавидит укладчицу конфет Марину.

добавлено: 4 года назад похожие

+11

— Пап, а купи мне GаLаху S5.

— А где волшебное слово?

— Таня!

— Таня? Что это значит?

— Имя твоей любовницы.

— Так тебе наверное и чехол нужен!

добавлено: 4 года назад похожие

+34

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времён года. Парень в уме считает и говорит:

— Два.

Директриса ему намекает:

— А если подумать?

Парень, подумав, говорит:

— Вот честно, больше не помню.

Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.

Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:

— Что это было, Додик?!

Сын уверенно отвечает:

— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

добавлено: 3 года назад похожие

+39

Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.

добавлено: 3 года назад похожие

+5

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?

— Это потому, что я приношу домой мало денег…

— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?

— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

добавлено: 4 года назад похожие

+76

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:

-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?

-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.

Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:

-Это там ваши слепые дети играют в футбол?

-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?

-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й…

добавлено: 4 года назад похожие

+27

Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик,

Только Путин (вой — не вой) Не даёт весь шар земной,

У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает.

Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал.

Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала:

«Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь?

Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь?

Щас же мяч отдай Обаме!» И затопала ногами:

«Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!»

Вова малость подождал, А потом вот так сказал:

«Ваша дружба не нужна — Две копейки ей цена.

Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь.

Никого из вас пока, Я не трогал и слегка.

Но меня не надо злить: Я могу и укусить.

Вы достаточно играли, И границы попирали,

Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью,

Понатыкали ракет, Что не виден белый свет.

Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит!

Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной!

добавлено: 3 года назад похожие

+177

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:

— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?

— Да прямо тут и езжай!

Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает этот братан и нарика:

— Ты че, мне тут наплел?!

— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

добавлено: 5 лет назад похожие

+10

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.

Прикольно — отпечаток остается… А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те… гхм… девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица… ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:

— Одумайтесь, женщины.

Неправильно поступаете (тра-ля- ля)… и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.

МарьВанна достает свой скребок

(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало… Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?

добавлено: 5 лет назад похожие

+50

Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.

— Ну, и чем же они тебя там угощали? — спрашивает его жена Сара.

— Та… вином.

— Хорошим?

— Ну, как тебе сказать… Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами…

добавлено: 2 года назад похожие

+14

Ну шо, пенсионеры! Посмотрим, как одиннадцать миллионеров гоняют мяч?!

добавлено: 2 года назад похожие

+9

— Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?

— Ну, «умные американцы» со своим футболом так и поступили.

добавлено: 3 года назад похожие

+39

Занимаясь ceкcoм с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают…

добавлено: 4 года назад похожие

+36

— Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.

— Какая, Таня?

— Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.

добавлено: 1 год назад похожие

+13

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки… Мать спрашивает:

— Ну, моя девочка — ты вела себя там хорошо?

— Ой, мама! Если верить словам Димы — я вела себя просто бесподобно!

добавлено: 2 года назад похожие

+13

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,

ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,

ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,

ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ…….

КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.

ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!

добавлено: 5 лет назад похожие

+10

Футбол — это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.

добавлено: 2 года назад похожие

+10

Утром подошла к окну и увидела на aсфальте нaдпись: «КАТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!». Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я Таня…

добавлено: 2 года назад похожие

+13

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.

Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:

— Какое именно колесо?

добавлено: 5 лет назад похожие

+11