Тест. Умеете ли вы утешать человека в горе?Чужое горе обезоруживает, пугает, заставляет отдаляться. Как поддержать человека и не сделать ему еще больнее?
Когда человек борется с серьезной болезнью, его внутреннее равновесие очень хрупко. Все силы уходят на сохранение самообладания. И хотя в голове постоянно крутятся тревожные мысли, нужно продолжать заботиться о близких, проводить с ними время, делать разные бытовые дела: в общем, жить и по возможности радоваться.
Неуместное слово, даже сказанное как бы в поддержку, может разрушить этот деликатный баланс.
Об этом в своем аккаунте в социальной сети пишет Ирина Новикова, онкологическая пациентка из Самары.
Мы уже публиковали ее эссе о личном опыте использования обезболивающих, pro и contra применения морфина. Теперь почитайте о том, какими словами можно поддерживать, а какими не стоит.
Услышав вчера в очередной раз «Всё будет хорошо, держись!» — в очередной раз вспылила. Конечно, поблагодарила за сочувствие — человек-то искренне это говорит. Проблема в том, что подобрать верные слова нам очень сложно. И сама я грешу этим «Держись!», когда хочу показать человеку, что сопереживаю. На самом деле эти привычные и распространенные выражения — не самое лучшее, что стоит говорить в таких ситуациях.
Лично меня «держись» не сильно раздражает. Может, потому, что я и правда каждую ночь держусь? За маленькую ладошку, нащупав её сквозь сон. И порой шепчу «Держи меня, сынок. Держи меня».
Гораздо больший дискомфорт от этого «всё будет хорошо». Да, будет. Я очень-очень хочу в это верить. Когда-нибудь будет. Но не у меня. Не в скором времени у сыновей, мамы, близких… Ну не будет, не будет всё хорошо, и фраза эта звучит неискренне, даже если человек и правда верит в чудо, но мою ситуацию, будем честны — адово страшную, эта фраза обесценивает.
Но и слышать что-то вроде «Я понимаю, как тебе плохо, ведь шансов нет», тоже не хочется. Я трачу нечеловеческие силы, чтобы не думать об этом, каждый день заново понимаю, принимаю с миром, как в первый раз. Иначе просто лечь, скрежетать зубами от страха, лить слезы и ждать конца, понимаете? На то, чтобы делать обычные дела, требуется каждый раз перешагивать через апатию, задвигать её в дальний угол. Не стоит лишний раз напоминать мне об отсутствии шансов, даже с целью показать, как близко к сердцу принимается моя ситуация.
Ирина Новикова: В этом фото для меня сосредоточен смысл поддержки — когда чье-то сердце бьется рядом с твоим.
Да, мне станет теплее от этого морального объятия, но плакать я буду не от избытка благодарности, а оплакивая себя. А я не хочу хоронить себя заранее.
Но победитель в номинации «Как поддержать, чтобы не поддержать?» — «Борись!». По-крайней мере, для меня это «Борись» как красная тряпка. Да я бы рада! Как мне бороться с т а к и м врагом? Дайте мне его, поставьте передо мной. Бороться в тёмной комнате с завязанными глазами, в наушниках, с прищепкой на носу против убийцы-профессионала, не придерживающегося никаких правил. Вот, о чем говорит для меня это «Борись». То есть, без остановки размахивая палкой, может и удастся его задеть, но сколько шансов, что он, поиграв с тобой, потыкав тут и там, в итоге прикончит? Примерно, эдак все.
И плохой результат подразумевает, что ты плохо боролась, плохо держалась, недостаточно верила — в общем, как ни крути, а самадуравиновата, понимаете, да, как слышу это выражение я? Нет, не я. Многие из тех, с кем говорили на эту тему. Понимаете, многие из нас в той или иной мере уже чувствуют себя виноватым в болезни. Иррациональность этой вины нам не очевидна, да и всегда найдётся тот, кто именно это и заявит.
Я знаю случаи, когда матерей смертельно больных детей обвиняли в грехах, расплата за которые пала на их ребенка. Что уж говорить о взрослом, непременно успевшем наворотить дел, чтоб заболеть: не так жил, не так говорил, не так ел-молился-любил… А теперь вот и лечится не так, жить недостаточно хочет, не борется.
Мне очень не хочется задеть кого-то этим текстом. Наоборот, я пытаюсь рассказать, какие слова помогут человеку, которого хотите поддержать. Вернее, какие слова было очень приятно и необходимо слышать мне. Часто эти слова произносили совершенно незнакомые люди, увидев мою историю в интернете. Казалось бы, ну какое действие могут иметь слова от посторонних? Это же просто слова. Не-а. Не просто.
Я с тобой.
Я рядом.
Я молюсь за тебя (это при том, что я даже не воцерковлена), но не «молись и Бог спасёт». Человек на пороге, поверьте, он как-нибудь сам разберётся со взаимоотношениями со своим богом или своими богами.
Оставайся с нами как можно дольше.
Я очень хочу, чтобы ты вылечилась/жила/произошло чудо — но не победила!
Не знаю, может, кому-то, наоборот, нужны именно воинствующие выражения типа победи, борись и т.д., но большинство знакомых онкопациентов в разговоре признавали, что вот этот момент возложения на тебя всей ответственности неприятен. Ты можешь быть мегапрофи в своём диагнозе, можешь использовать все самые новейшие методы, можешь держаться огурцом и искренне верить в исцеление — этого будет недостаточно.
Чего категорически не надо — пытаться взбодрить примером «У моей тёти был рак и она вылечилась!». Да, я понимаю, что люди, незнакомые с онкологией, считают рак общим диагнозом. И конкретно в моем случае я слышала множество снисходительно удивленных «Да щас уже лёгкие пересаживают, че она операцию не сделает?», «Да у меня мама болела, пять химий прошли и вот 15 лет в ремиссии, а у неё, видать, врачи плохие».
Просто поверьте: нет двух одинаковых раков. Серьёзно. К одному диагнозу примешивается куча нюансов, включая и человеческий фактор, да. Онкослучаи — как отпечатки пальцев. При одних и тех же вводных ни один врач не даст гарантий на то, что дела пойдут по одному сценарию. Поэтому ваша поддержка в виде примера вызовет лишь раздражение и вежливое «спасибо».
Ирина Новикова с сыновьями. Фото из личного архива / Facebook
Сюда же отнесем поддержку по поводу лечения. Это разнообразные «Маша проходила химию, перенесла вполне терпимо, так что не дрейфь, всё будет гуд» или «говорят, это хорошие таблетки, кошку от опухоли вылечили, наверняка помогут» и прочее.
Какое мне дело, как перенесла свою химию Маша со своим диагнозом и своим организмом? Я во время химии мирно дремлю, а в соседней палате девушка корчится от желудочных спазмов, а другая соседка каждые 10 минут волочет свою систему в туалет… В общем, поддержку с примерами забываем. Есть ваш знакомый, есть его болезнь, его вводные, его характер — и слова поддержки должны быть только его.
«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время» — как не стоит утешатьКризисный психолог, психолог Детского хосписа «Дом с маяком» Лариса Пыжьянова — о типичных фразах утешения и о том, что на самом деле за ними стоит
Знаете, что меня поразило? После выхода видео Ильдара (год назад автоблогер Ильдар подарил Ирине машину — прим.ред) мне многие писали и пишут до сих пор. Большинство из написавших мужчины. Те самые мужчины, которые, как мы часто считаем, старые солдаты, не знающие слов любви. Не способные сформулировать эмоциональные переживания, да что там — неспособные эти переживания испытывать. Какие они пишут сообщения! Девочки тоже пишут, и я тоже читаю сквозь плаксивую пелену. Но над мужскими я плачу чуточку сильнее. Настолько это неожиданно, искренне и прекрасно.
Если вам очень важно не просто отметиться, что вы в курсе, то потратьте пару минут, чтобы написать пару предложений. Личных. Скажите в этих предложениях, за что вы цените человека. Что в нем восхищает, вдохновляет, быть может. И выразите надежду на то, что ваши отношения будут длиться долго.
Если вы близки, то ещё хорошо добавить что-то, за что — и вы это точно знаете — этот человек переживает больше всего. Мне очень греет душу, когда подруги говорят о том, что мои дети не останутся одни. Кому-то важно его дело, кому-то — его след.
У каждого есть то, что труднее всего оставлять, то, с чем никто не справится лучше. Сделайте этот груз чуточку легче. Это тонкий момент, ведь здесь присутствует признание, что вероятность смерти всё-таки допускается. Поэтому, конечно, вы должны быть близки и по общению понять, что человек готов обсуждать свой уход.
Вчера я снова услышала «все будет хорошо» по поводу заключения КТ грудной клетки и брюшной полости. Наверное, будь КТ другим, я и не придала особого значения услышанному. Но, увы. КТ плохое. Очень плохое. Большой вопрос, увижу ли я весну — настолько плохое. И «все будет хорошо» — издевка.
Первой мыслью, застучавшей в голове сразу, как вышла из кабинета врача, было «Потрачено!». Дней, секунд, мгновений. На мысли, эмоции, действия в градациях серого. От угольного до грязного, но ни в одной своей точке некрасивого.
И как ни стараешься не думать об этом, все равно думаешь, ведь эти мысли неотделимы от совершенно других «Сколько хорошего было за эти два года, благодаря чужим. Эти два года вообще — были, благодаря чужим».
Даже на воспоминаниях о былом счастье, которое стало возможным благодаря многим, многим, многим людям, чувствуешь себя счастливой.
Ирина с семьей. Фото из личного архива / Facebook
Сейчас мне сложно назвать себя так, но это лишь из-за эмоциональной ямы, в которую упала вчера и пока не выбралась. Надеюсь, что пока. Наверное, мое состояние сейчас — норма. Наверное, оно сейчас так и должно быть. Логично реветь бесконечно. Ведь каким бы ты не был реалистом, надежда жива, пока жив человек. И моменты её обрушения болезненны. Вот и дала себе время. Раз уж и сыновья гостят кто где, можно попробовать воем вылить страх, обиду, горечь, не стараясь держать лицо. Потом как-нибудь вытащу за волосы. А пока плачу.
А где-то плачет по мне моё морюшко.
Тяжёлый диагноз. Что можно и чего нельзя говорить больному
Наш эксперт — ведущий психолог-супервизор Службы помощи онкологическим больным Ольга Плющева.
Конечно, у вас даже в мыслях нет причинить боль. Вы хотите как лучше — помочь дорогому вам человеку, поддержать его, успокоить, мобилизовать на борьбу с недугом. Но он может воспринять это иначе.
5 частых фраз
«Всё будет хорошо! Ты обязательно выздоровеешь!»
Произнося такие слова, вы пытаетесь обнадёжить больного, но, если у него хроническое, неизлечимое заболевание, вы даёте ложную надежду. И заодно берёте на себя ответственность за его состояние, хотя не знаете, как будут развиваться события.
Лучше сказать: «Я очень переживаю за тебя и хочу, чтобы всё было хорошо».
«Как дела?»
Казалось бы, эта фраза безобидна и нейтральна. Но, если каждый день спрашивать, как дела, человеку это может надоесть. Ведь этот вопрос он слышит постоянно — от врачей, родственников, знакомых, друзей, коллег по работе… И потом он может устать не столько от подобного вопроса, сколько от вашей навязчивой заботы.
Некоторые люди думают, что без них не справятся, поэтому пытаются спасти весь мир. Но помощь хороша, когда её просят, когда не могут справиться сами и когда она своевременна. Поэтому насильно причинять добро не надо!
Лучше сказать: «Я так беспокоюсь, что хочу каждый день узнавать о твоём самочувствии. Ты не против? Когда я могу позвонить?»
«У моей знакомой было хуже».
Вы хотите показать близкому человеку, что ситуация небезнадёжна: другие тоже тяжело болеют и выкарабкиваются. Однако он может расценить, что вы считаете его болезнь ерундой, а страдания притворными. И естественно, обидится. Ведь каждый человек переживает болезнь по-своему. Сравнивать больных людей нельзя — это не соревнование.
Лучше сказать: «Я знаю, что тебе нелегко. Но знай: я всегда рядом!»
«Отлично выглядишь! Даже не скажешь, что болеешь!»
Эта фраза хороша в том случае, если она не ложная. Если вы не верите в то, что говорите, больной почувствует фальшь. Но если видите, что лечение идёт на пользу — у человека пропали мешки под глазами, он начал улыбаться, тогда эта фраза действительно ценна.
Лучше сказать: в тот момент, когда это соответствует реальности, подкрепив конкретными фактами.
«Ты сильный, справишься!»
Подобными словами мы пытаемся укрепить у человека веру в себя. Но одновременно с этим и даём понять, что он не должен быть слабым. Хотя любой человек имеет право быть слабым и искать сочувствия у окружающих.
Лучше сказать: «Я помню, как ты здорово справился с… (приведите пример, подтверждающий ваши слова). Это напомнит ему о своих скрытых резервах.
Понимать, что происходит
Но это примерные рекомендации. Универсальных слов поддержки для всех и на все случаи жизни не существует — люди разные. «Важно общее понимание того, что происходит с человеком. Например, узнав о диагнозе, он пребывает в шоке (стадия отрицания болезни). Его внутреннее состояние таково, что он никого не слышит и ничего не воспринимает. В такой ситуации не нужно ничего говорить, просто будьте рядом. Дайте ему опору — он почувствует это интуитивно.
После стадии отрицания наступает стадия гнева. Человек ищет виноватого в своих страданиях, злится на судьбу, врачей, родственников и друзей: «Вам хорошо говорить — вы не болеете!» Его сейчас может раздражать всё, в том числе и ваши слова. Поэтому лучше временно отступить: не давить, не спорить, не настаивать.
Слова и дела
И не стоит забывать о том, что больной нуждается не только в словесной поддержке, но и в конкретной помощи. Вместо шаблонной фразы: «Если что, обращайся — чем могу, помогу», — лучше прямо спросить, чем помочь. Может быть, полить цветы, пока он в больнице? Или заплатить за квартиру? А может быть, проводить его к врачу или привезти ему свежевыжатый апельсиновый сок? Для вас это пустяк. Но для близкого — помощь.
Мария Геворгян:
— Человеку, который знает о своей тяжёлой болезни, нельзя давать ложную надежду, говорить, что всё наладится, что всё будет хорошо. Лучше сказать, что он не одинок, что вы всегда будете рядом и поддержите его в трудную минуту. И самое главное, не нужно относиться к больному человеку как к больному. Слова поддержки должны быть ободряющими.
«Не хороните заранее!». Психолог о том, как поддержать тяжелобольного
Часто близкие люди просто не знают, как вести себя с тяжелобольным родственником — как его успокоить в сложный момент, как самому не впасть в депрессию. Психолог Ирина Савенкова рассказала о правилах общения с тяжелобольными близкими.
«Чем я могу тебе помочь?»
Надежда Кузьмина, АиФ.ru: Как помочь родственнику в первые моменты, когда он только узнал диагноз?
Ирина Савенкова: Для всех без исключения — известие о тяжёлом диагнозе, которое влечёт за собой сложное и длительное лечение — всегда шок. Чтобы принять это, у некоторых уходят недели, а то и месяцы. В эти дни человек хочет слышать слова поддержки: «Всё будет хорошо. Я рядом», «Мы вместе». Человек, словно беспомощный котёнок, не знает, куда идти, как действовать. Возьмите на себя часть забот — поищите клиники, найдите врачей, которые грамотно разбираются в заболевании. Иными словами, поднимите всю доступную информацию. Если человек сам полезет искать её в интернет, его состояние может только усугубиться — начитается «страшилок». Вы же можете сохранять «холодный ум» и в дальнейшем помочь выбрать правильную тактику лечения.
— Чего не стоит говорить и делать, чтобы лишний раз психологически не травмировать? Как найти слова поддержки без жалости?
— Не нужно дистанцироваться от человека. Вот эти все фразы типа — «Ты держись», «Всё будет хорошо». Они не имеют под собой никакой реальной основы. Как держись? За что? И что значит хорошо и когда оно будет? Не нужно преуменьшать глубину страданий человека. Ведь даже болевой порог у всех разный, и мы не можем знать насколько человеку действительно больно/страшно/плохо. Лучше в этот момент просто спросить: «А чем конкретно я тебе могу помочь?». Порою бывает достаточно простых слов — «Я сочувствую тебе» и самых несложных действий — попить вместе чай, помочь приготовить завтрак или ужин, обсудить последние новости. Не нужно читать морали, предлагать рецепты самолечения, подслушанные у кого-то или вычитанные в интернете. Необходимо просто человеческое общение — пригласить на чашку кофе в кафе, сделать подарок. Хорошей поддержкой и мотивацией будут книги о людях, перенесших тяжёлые заболевания и справившихся.
Жить ради новой серии любимого фильма
— Что делать, если у человека истерика, и он говорит, условно: «Всё плохо. Я умру»?
— Умрут все. Как говорится «Никто не выберется отсюда живым». Нужно помочь человеку переключить его внимание на положительные моменты в его состоянии. Как героиня книги Портер Поллианна радовалась, когда ей подарили детские костыли, что они ей не нужны. Необходимо помочь и больному человеку найти хорошие стороны в его состоянии. Вплоть до банальности — ты можешь видеть, а некоторые слепы от рождения. Ты можешь ходить, говорить, слышать. Всё зависит, конечно, от болезни и её степени. Но порою человек просто не замечает этих очевидных вещей.
Тема смерти в современном обществе сильно табуирована. Но от неё тоже уйти нельзя. Это то, что в перспективе ждёт всех. Абсолютно. Говорить: «Ты не умрешь», — глупо. Лучше постараться переключить внимание близкого на что-то другое, чтобы ему «расхотелось умирать». Но это не должно быть из серии долгосрочной перспективы вроде — «А что же будет с родителями/детьми/кошками/собаками?». Иначе может быть новый виток депрессии. Лучше, если это будут краткосрочные задачи с долей иронии — «Не посмотришь новую серию любимого фильма», «Не попробуешь мой новый пирог, а я расстроюсь».
Помощь не должна быть навязанной
— Нужно ли помогать с бытовыми делами или это, напротив, унижает человека, подчёркивает его несостоятельность?
— Конечно, тут зависит от человека. Но я думаю, что прежде, чем хвататься за тряпку и усиленно намывать полы, стоит просто спросить — «Тебе нужно в данный момент помочь убраться в квартире?». Делая уборку, вы вторгаетесь в чужое личное пространство и не всегда и всем это приятно. Больше разговаривайте с человеком. Одна моя клиентка находилась в таком подавленном состоянии, что просто не могла есть в одиночестве. Не могла лично для себя приготовить еду, так как привыкла делать всё для других — детей, мужа, гостей. А в момент психологического спада так оказалось, что дети были в лагере, муж — в отъезде. Всё, что нужно было в тот момент ей — это просто, чтобы кто-то пришёл и приготовил кашу, и поел вместе с ней. Помощь не должна быть навязанной, но и отстраняться тоже совсем нельзя.
Здесь и сейчас
— Как самому переносить стресс, когда ваш любимый близкий человек тяжело болеет?
— На самом деле, родственники тяжело болеющих тоже страдают и проходят всё те же стадии — от шока до отрицания и агрессии. Бывает даже так, что физически болеет родственник, а психологическую травму близкие получают такую, что у них самих начинают страдать те же органы. Поэтому совет тут может быть только один — оставаться в настоящем, не фантазировать себе различные варианты событий и гнать от себя мрачные мысли. Не надо никого хоронить заранее! Ведь в настоящий момент ваши близкие — живы, а значит можно насладиться общением с ними. Каким бы оно ни было — здесь и сейчас все живы!
- Мирский, «Медицина России X—XX веков» (Москва, РОССПЭН, 2005, 632 с.).
- Moustafine R. I., Bukhovets A. V., Sitenkov A. Y., Kemenova V. A., Rombaut P., Van den Mooter G. Eudragit® E PO as a complementary material for designing oral drug delivery systems with controlled release properties: comparative evaluation of new interpolyelectrolyte complexes with countercharged Eudragit® L 100 copolymers. Molecular Pharmaceutics. 2013; 10(7): 2630–2641. DOI: 10.1021/mp4000635.
- Мустафин Р. И., Буховец А. В., Протасова А. А., Шайхрамова Р. Н., Ситенков А. Ю., Семина И. И. Сравнительное исследование поликомплексных систем для гастроретентивной доставки метформина. Разработка и регистрация лекарственных средств. 2015; 1(10): 48–50.
- https://pro-palliativ.ru/blog/podobrat-vernye-slova-nam-ochen-slozhno/.
- https://aif.ru/health/psychologic/tyazhyolyy_diagnoz_chto_mozhno_i_chego_nelzya_govorit_bolnomu.
- https://aif.ru/health/psychologic/ne_horonite_zaranee_psiholog_o_tom_kak_podderzhat_tyazhelobolnogo.
- М.П. Киселева, З.С. Смирнова, Л.М. Борисова и др. Поиск новых противоопухолевых соединений среди производных N-гликозидов индоло[2,3-а] карбазолов // Российский онкологический журнал. 2015. № 1. С. 33-37.
