Повторные анекдоты

Анекдот: — Милый, у меня голова болит.

Повторные анекдоты

04 октября 2001

Меняется каждый час по результатам голосования

Едет автобус с челноками из Одессы в Польшу вечер уже стемнело на заднем

сиденье сидят два пидераста:

— Давай потрахаемся.

— Тут много народа-увидят.

— Нет, все спят, ни кто ни услышит.

Говорит громко:

— Дайте водички попить!

В ответ тишина.

— Вот видишь, все спят.

Всю ночь они самозабвенно трахали друг друга. Утром просыпается

пассажирка от, того что плачет маленький сынишка:

— Ты что плачешь?

— Я хочу писать.

— Попроси водителя, он остановит автобус.

— Да, вчера вечером дяденька водички попросил, так его всю ночь трахали!

Вопрос: Как пьют девушки-студентки Новосибирского госуниверситета

различных специальностей?

Ответ: Девушки-математики — пьют до бесконечности.

Девушки-медбиологи — пьют до потери пульса.

Девушки-химики — пьют до потери реакции, или до выпадения в осадок.

Девушки-физики — пьют до потери сопротивления!!!

Девушки-геологи — пьют либо до потери ориентации, либо до полного

обнажения…

Девушки-экономисты — пьют до потери кредитоспособности….. своих

спонсоров, конечно.

Мамаша уходя в ночную смену наставляет детишек: если придет папаша в

стельку пьяный -покормите, умойте, разденьте и спать уложите, только

трусы не снимайте -а то птичка улетит Утро.. приходит мамаша спрашивает:

ну как все сделали как я велела?

ответ: Да-покормили, умыли, раздели.. трусы сняли -птенцу шею свернули,

яйца разбили, а гнездо подожгли..

Идет по пустыне верблюд и тянет за собой железо-бетонную сваю. по дороге

ему встречается тушканчик и спрашивает его

— Верблюд, что это ты сваю за собой тянешь?

— А что мне ее спереди толкать что ли!?

Летит Змей Горыныч (Г) по свету. Приземляется в Америке. Видит: местный

мужик (М).

Г: Мужик, у меня под одним крылом — десять бутылок водки. Сколько

выпьешь?

М: Ну… две-три.

Г: А под другим крылом — десять женщин. Сколько поимеешь?

М: Ну.. две-три.

Съел его Горыныч. Летит дальше. Приземляется в Германии. Тоже увидал

местного мужика.

Г: Мужик, у меня под одним крылом — десять бутылок водки. Сколько

выпьешь?

М: Ну… две-три, может, четыре.

Г: А под другим крылом — десять женщин. Сколько поимеешь?

М: Ну.. две-три, может, четыре.

Горыныч тоже его съел. Полетел дальше. Приземляется в России. Сельская

местность, народу — почти никого. Вдруг — мужичок местный. Маленький

такой, шустрый, в телогреечке, в ушанке, в валенках.

Г: Мужик, у меня под одним крылом — десять бутылок водки. Сколько

выпьешь?

М: Одиннадцать!

Г: Как — одиннадцать, у меня же всего десять?

М: А у меня одна с собой.

Г: А под другим крылом — десять женщин. Сколько поимеешь?

М: Одиннадцать!

Г: Так у меня же всего — десять?

М: А ТЫ, ШЕРШАВЫЙ, НЕ Е..ШЬСЯ???

Roman

Рабинович спpашивает у доктоpа:

— Как там здоpовье моей Саpочки?

— У нее задеты почки.

— Ох, доктоp, вы мне льстите.

Мужик с козой пытается пройти на специализированную площадку для выгула

собак. Его останавливает служащий: Служащий: Извините, но на эту

площадку Вам вход запрещен. Сюда пройти можно только с собаками.

Мужик: А я, собственно, со своей собачкой…

Служащий: Ну какая же это собачка?! Посмотрите на эти рога!

Мужик: А вот в личную жизнь моей собачки попрошу не вмешиваться.

Жили были два ребятенка-близнеца — один оптимист, а другой, ясное дело,

пессимист. Случился у них день рождения, и крепко задумались родители,

что же им такое подарить. Придумали. Пессимисту возле кроватки поставили

деревянную лошадку, а оптимисту положили под кровать кучу свежего говна.

Пессимист просыпается — и в своем репертуаре… фи, какая лошадка, и

цвет-то какой дурацкий, и глаза-то навыкате и вообще деревянная она. А

оптимист шустренько так глянул под кровать и весело заявляет — а у

меня-то живая лошадка была, вот только что убежала.

Едут по полю Иван Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич.

Едут, едут, вдруг смотрят — Таторо-монгольская Орда! Выходит к ним

Чингисхан, говорит:

— Так, так. Убивать вас просто так не интересно, давайте сделаем так:

снимайте штаны, если у вас в сумме по длинне будет хотя бы 3 метра, мы

вас отпустим. Если нет — то будете сосать у всей Орды, а их — 100 тыс.

человек.

Ну, делать нечего, снимают богатыри штаны. Снимает Добрыня Никитич — 1

метр 48 см. Снимает Илья Муромец — 1 метр 50 см. Снимает Алеша Попович —

2 см.

Ну, все посмеялись, отпустил их Чингисхан, как и обещал. Едут богатыри,

обсуждают это дело.

— Да у меня, — говорит Добрыня Никитич, — если бы встал, так все три

метра бы!

— А у меня, — говорит Илья Муромец, — если бы встал, так все четыре!

Алеша Попович помолчал и говорит:

— А у меня если бы не встал вы сейчас все сосали!

Два грузина отгадывают кроссворд:

— Гоги, жэнски палавой орган изз пяти букв?

— Гиви, па вертикалы или па гарызантали?

— Па горизонтали…

— Пиши: РО-ТЫК…

Marat

Подъезд. Вечер. Двое влюбленных

Он:

— Милая, ну давай еще разок

Она:

— Нехочу мы уже столько раз и по всякому

Он:

— А давай по бобриному?

Она:

— А как это????

Вообщем берет парень девушку ставит ее раком к перилам и начинает е..

Она:

— Так этож раком!!!!!!

Он:

— А ты грызи перила будет по бобриному

Лежит очень красивая девушка на пляже, загорает лежа на спине.

Мимо проходит здоровый такой мужик с веслом. Подходит он к девушке и как

ебнет веслом ей по голове.

Девушка вскакивает:

— Ты что мудило охренел совсем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А мужик:

— Ути пути НЕДОТРОГА!!!

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовни-

ком. Та вскакивает:

— Абрам, это ты? А с кем же я сплю?

Стоит алкаш у цветочного магазина и задумчиво смотрит в витрину, на

цветы:

— Хочу-ли я?!

— Могу-ли я?!

— Гавно-ли я?!

— А! Во! МАГНОЛИЯ!!!

seldom

— Что-то «бабье лето» в этом году холодное.

— Какие бабы — такое и лето.

У министра родила секретарша.

Вызывает он заместителя и говорит: «Иван Иваныч, не в службу, а в

дружбу, купи цветов, поезжай в роддом, поздравь ее от имени коллектива,

узнай как она себя чувствует. А заодно глянь — ребенок на меня похож или

нет?».

Возвращается к концу дня Иван Иваныч:

— Навестил, цветы вручил. Все отлично, родила здорового мальчика,

3700…»

— Да хрен с ним, ты главное говори… похож?

— Плохо дело. Вылитый!

— То есть как? Глаза мои? Нос?

— Нет: лысый, беззубый, ни хера не соображает и все время орет.

(прислал Сиргиян)

Посетитель ресторана(П) официанту(О):

П -Принесите мне поросенка.

Официант приносит.

П -Заберите поросенка и принесите курицу. Официант уносит поросенка и

приносит курицу. Посетитель съедает курицу. Официант приносит счет.

П -Какой еще счет?

О -За курицу.

П -Я же вам за курицу поросенка отдал.

О -А вы разве за поросенка платили?

П — А я разве его ел?

Приходит мужик в гостиницу, видит: стоит девка и кивает ему головой. Ну

он снял ее, привел в номер. Она разделасьи мужик не удержался от

колкости: Ба, малышка, да на тебе и шерсти нет!!!!

А она ему в ответ: А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?!!!

Торгует айзер на рынке:

— Ананасы! Бананасы!… Ананасы! Бананасы!…

Подходит мужик и говорит:

— Вы не правильно говорите. Надо говорить не бананасы, а бананы.

Айзер подумав с пол минуты:

— Бананы! Ананы!… Бананы! Ананы!…

Усталый и злой ГАИшник вечером возвращается домой. День неудачный был-

никого не оштрафовал Говорит Сыну принести дневник. Сын приносит,

ГАИшник открывает-там двойка и полтинник лежит. Ну вот, хоть дома все в

порядке…

В деревню приезжают специалисты, к долгожетельнице что бы узнать ее

секрет:

— Бабушка как вы дожили до 250 лет?

— Ну нвучики, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные

продукты и т. д.

И тут в разгар разговора к бабки заваливается дет…

специалисты: А как вы дожили до такого возраста? Вы наверное не курите?

дед: курю, курил и буду курить…

специалисты: А пить пете?

дед: пил, пью и буду пить…

Специалисты: А сколько вам лет?

дед: 35 лет

— Бабуся самагона налей!!!

Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там

же, где и мyжской конец…

Палач долго и любовно точит свой топор. Наточил лезвие до немыслимого

совершенства, так, что им разрезается волос на лету. Приговоренный

кладет голову на плаху, раздается барабанная дробь, взмах топора…

Казнимый, не отрываясь от колоды, скашивает глаза на палача и дрожащим

голосом произносит:

— И это все?..

Палач в ответ:

— А ты головкой-то тряхни.

Камера. Сидит Аль-Капоне в тюрме. Здесь же все его товарищи. Сидят

долго, дружно. И вдруг в камеру забрасывают старого дедка. Тут

Аль-Капоне вскакивает:

— Ты кто?

— Федор Иванович!

— На сколько посадили?

— На 15 год.

— А за что тебя так? Божийц одуванчик?..

— Да приколист я…

— А как это?

— Да, ну приколы устраиваю.

— Покажи.

— Нет бить будете. Ни за что!

— Да ладно. Гадом буду если даже серчать буду.

Тут все согласительно кивают головами

— Ладно но не серчайте… — сказал дедок, взял веник, засунул его в

парашу, все хорошо взолтал и пошел до двери. Тук-Тук

— Что надо.

И в открытое окошко двери он просувает веник и вымазывает все по лицу

охранника. Вопли, закрываеться окошко и через 10 минут врываються

несколько амбалов и говоряк «Ану дедок, отойди в сторонку…»

Встречают две блохи третью, она их спрашивает:

— Вы куда идете?

— К Пете.

— Не, идите лучше к Васе, он голову не моет и у него волосы длинные, а

Петя лысый.

— Так мы у Васи и живем, а к Пете на фигурное катание ходим.

Весна, Утро, Москва Широкие проспекты, подстриженные газоны, вымытые

тротуары. Главный корпус МГУ вдали. Крыши домов окрашены в нежно розовый

цвет лучами восходящего солнца.

Посередине всего этого великолепия идет Машенька, разумеется в белых

гольфиках, голубом платье и розовых бантиках.

Вдруг, из-за угла со скрежетом выворачивает весь заляпанный кусками

дерьма асенизационный «ЗИЛ», медленно подъезжает к Машеньке и

останавливается.

Открывается дверь, оттуда высовывается небритая харя ассенизатора и

спрашивает у Машеньки:

— Что, воняет!?

— Ага, в-воняет — отвечает Машенька, трясясь от ужаса и отвращения

— А срать любишь!?

болиной вел себя плохо за что и бил прооперирован повторно

Новый год. Дед мороз пришел поздравить детей даунов в детдом: Дети

спрашивают: -Дедушка мороз, а где подарки?

Дед мороз высыпает мешок с подарками по среди комнаты. -Разберайте!!!

Дети с тупыми улыбками налетают на подарки. Кто бежит спотыкается, кто

хромает, кто ручками хватает, кто ножками.

А один мальчик без ручек и без ножек. Падает с кроватки и совсех сил

ползет как гусеница, цепляясь зубами за поркет.

Хватает последний подарок и с горящими глазами начинает дербанить его

зубами. Наконец открывает:

— О Бля скакалка!!!

СоСо.

-Алло, это квартира Эдиты Пьехи?

— Нет, это квартира иди ты на х…!

— Папа, можно вопрос?

— Только коротко и быстро!

— 100 баксов.

Жила-была девочка, звали ее красная шапочка. Вернее шапочка была у нее

серая, из волка, но носила она ее мясом наружу.

Приходит новый русский в салон ногти на ногах подстричь, стоит ждет.

Через некоторое время появляется молодой человек(виззажист, или как там

его), весь такой жеманный и грит растягивая слова

— Мастер педикюра к вашим услугам Новый русский

— Ты чо бля «Педик Юра» я сюдя не ебаться пришел, а ногти стричь…

Останавливается 600-тый мерс на светофоре. Подъезджает ока. Загорается

желтый, ока наченает зверзко гозавать. Мерс думает обогнать хочет. Ну

рванул, смотрит в заднее стекло ока на месте стоит. Подъезджает, а тот

говорит: Браток я на жевачку наехал, помоги тронуться.

Приходит мужик в общественный туалет, а там надпись над писуаром:

«Не льсти себе, подойди ближе!»

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что

какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.

— Что вам нужно?-сорвался с места влюбленный.-Не пошли бы вы от сюда?

— Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.

Алекс Торбин

(Bad Krozingen)

Ты видел эти бразильские фильмы?

У них что ни парень или Педро, или Гомес… А девушка или Кончита, или

Хуанита.

У прапорщиков есть только одна извилина-след от фуражки.

Англичанин приходит в гости с женщиной, а уходит без нее.

Француз приходит с одной женщиной, а уходит с другой.

А еврей приходит с тортиком и уходит с тортиком.

Cамые короткие в мире книги:

1. Путеводитель по арабским демократиям.

2. Список добрых дел ФСБ.

Anastasia

Встречаются 3 новых русских. Один из них говорит: у меня пацаны такая

вещь. Ну просто 3.14здец. Они ему: ну какая, какая? У меня труба в палец

встроена. Другой: та это фигня! У меня труба в ухо встроена. Третий:

пук, ой пацаны извините у меня факс пошел.

Вовочка не грызи ногти у дедушки на ногах и вообще отойди от гроба

Cидят Валико и Рубикджан и разговаривают. Рубик говорит:

— Валико ты зачем такой черный?

Валико отвечает:

— Знаешь дарагой Рубикджан, кагда давно я должен был родиться моя мама

увидела негра испугалась и убежала.

Рубик через некоторое время:

— Валико, я тебе адин умный вещь скажу но только ты не обижайся. Мне

кажетца щто кагда твая мама убегала о того негра то тот негр все-таки

дагнал ее.

— Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

— Гжелку!

Старый дедушка идет по дороге и чихает. Вдруг слышит «Будьте здоровы!»

Он оглядывается — видит постовой миллиционер.

— Ой спасибо сынок, какая у нас милиция культурная!

— А хуйли же ты думал, дед! Нас за некультурность знаешь как ебут!

Идут два солдата по казарме. Один другому говорит:

— Давай, Вась, над старшиной прикольнемся.

— Идиот! Над деканом уже прикольнулись.

в доме засорился унитаз, вызвали слесаря. Приходит человек в костюме, с

галстуком, в руке черный кейс, на ногах блестящие туфли… и все такое.

Проходит в туалет, снимает пиджак, из кейса достает газету, стелит ее на

пол перед толчком и встает на нее коленями, закатывает рукав рубашки…

засовывает руку, секунд сорок шарит там, потом с разочарованым лицом

достает оттуда на ладони огромный шматок дерьма и глядя в глаза хозяину

говорит «вы что, туда среете штоли?!»

Семья осматривает новую квартиру. Жена:

— Вот здесь мы стол поставим, здесь-шкаф…

Вовочка:

— А вот здесь мы книжную полку заебеним!

Папаша ему в ухо-бац!

— Понял?

— Понял!

— Что понял?

— Что полка здесь на хуй не нужна!

Собрался мужик на охоту, а жена ему и говорит:

— Вася, и я хочу на охоту, а он ей отвечает:

— Мы на лося будем охотиться, в загоне стоять, а она ему:

— И яяя хочу на лосяяя, и яяя хочу в загон.

В общем взял он ее с собой, приезжают в лес, ставит ее в загон и

говорит:

— Смотри, когда на тебя побежит лось, твое дело его поймать и никого

живого к нему не подпускать, понятно?

А сам пошел на поляну бухать с друзьями. Свечерело, он и товорит:»Пойду

жену заберу». Возвращается, видит такую картину: лежит на поляне убитое

животное, рядом бегает какой-то мужик, а жена с ружьем на перевес кричит

не своим голосом:»Не подходи, мой лось-стрелять буду, не подходи, мой

лось-стрелять буду!!!»

А мужик ее увещевает:»Да твой лось, твой, дай только седло снять..»

анекдот не мой но не плохой: Женщина програмист ето как морская свинка,

никого отношения ни свиньям ни к морю……

Хуево-Это плохо Пиздато -Это хорошо Но почему тогда Охуенно в два раза

лучше чем пиздато, а пиздец в два раза хуже чем хуево??

-Миколо, ти чому свій домен на «.ру» заснував?! То ж «Раша»!!!

— Тю! А я думав- «Рідна Україна»!!…..

В Грузии :

— Девочка, хочэш канфэту?

— Спасибо, дядя, нет, от них уже попа болит.

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол

себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку,

потом вторую, потом одну ногу, потом вторую… Но на этом его несчастья

не закончились — по осени его забрали в армию.

Выставка современного искусства. Ключевой экспонат — картина «Ленин в

Горках». На картине изображен Ленин, получающий пятую взятку на мизере.

Американец, немец и русский получили грант на создание фундаментального

труда о бабочках… Прошел год. Собралась комиссия, первый выступает

немец.

— Я целый год провел в экспедициях, ездил по разным странам, ловил

бабочек и описывал их. Вот, пожалуйста, моя монография…

Следующим выступает американец:

— Я целый год провел в Интернете и систематизировал все имеющиеся

знания. Пожалуйста, вот диск с моей работой.

Последним вышел русский.

— Понимаете, вчера так голова сильно болела — ничего сделал…