Повторные анекдоты

— Сегодня я не могу, у меня голова

04 января 2012

Меняется каждый час по результатам голосования

— Вы разговариваете со своим мужем во время секса?

— Конечно, если он звонит мне по мобильному.

— Доктор, сделайте пожалуйста так, чтобы мой муж вел себя в кровати как

бык!

— Заходите и раздевайтесь, начнем с того, что наставим ему рога.

Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами,

небритый, стоит и смотрит в зеркало:

— Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия…

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает

их жене. Она:

— Зачем? У меня голова не болит!

— Ага! Попалась!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют

большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П

— потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная

женщина…

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с

только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг

забуксовали!

Дальнобойщик зло: — Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: — Придётся цепи нах@й одевать!!!

Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

— Милая, о чем молчишь, задумалась?

— Да всё никак из головы твой член не выходит.

Из отчета службы безопасности: «… по поводу взлома китайцами сервера

нашей компании»:

…….

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был «maodzedun»

3) На 657983241-ой попытке сервер согласился что у него пароль

«maodzedun

— Это правда, что у каждого ребенка должен быть отец? — спрашивает сын у

мамы.

— Да, правда.

— Почему же в нашей семье четверо детей, а папа только один?

Почему ты плачешь, малыш?

— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

— Ну и что?

— А кто же тогда я?

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на

рыбалке… и он исчез…

Неделю его не видела.

Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

— Мужики!!! У нас в районе завёлся маньяк!!!

_ Чо, какой маньяк, сексуальный???

— Да в том то и ля, что БИсексуальный

Рабинович на свадьбе своего сына подарил тому деньги. Спустя какое-то

время он спрашивает:

— На что ты потратил деньги?

— Купил часы.

Рабинович закричал:

— Ой вэй, глупец, ты должен был купить винтовку!

— Для чего?!

— Представь, что однажды ты приходишь домой и обнаруживаешь мужчину,

который спит с твоей женой, — пояснил он. — И что ты таки будешь делать?

Разбудишь его и скажешь: «Не хотите ли узнать, который теперь час?!».

— Фима, почему у вас дома пахнет розой?

— Розочка, дорогая, я же тебя просил: прими ванну!

— Хаим, какой ужас! Что у тебя с физиономией? Такой её я ещё никогда не

видел!

— Это от летающей тарелки.

— Как, уже и над Бердичевом?! Откуда она здесь?

— Не знаю, спроси у Сары, где она их покупает.

И сказал царь своим сыновьям:

— Я разделю своё царство между тремя сыновьями!

— Офигеть! А как же я?! — удивился четвёртый сын.

Идёт слепой мужик по улице. Чувствовает что-то липкое, взял в руки

попробовал, гавно. И говорит хорошо что не вляпался.

-Чтобы ты выбрал один разу машу или два раза Васю?

— Ну… Маша-это Маша. Но два раза-это два раза…

Вовочка капризничает:

— Папа, пусть няня ляжет спать с мене!

— Не «с мене», а «со мной».

— Ага! Все с тобой да с тобой!

— Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль.

— А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать

уходит к соседке…

Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи?

Мама: Конечно можно.

Вовочка: Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот — *figa* (все ржут,

мама смущается).

Вовочка: Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот — *figa (все ржут,

папа и мама смущаются).

Вовочка: Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все

затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила

тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать

пойдет.

Открытие российских ученых: как наш невролог научила медиков всего мира лечить головную боль

я не робот

26 мар 2021 в 22:37

ну вот, умеете, могёте (с), а то все о негативе и вертихвостках «топ-моделях».

А в чём открытие то сенсационное?

Что делать, если болит голова? Переизбраться еще на 2 срока!

Муж ночью будет жену. Суёт ей таблетку от головы и стакан воды. А она: — Ты чего, у меня голова не болит!!! А муж такой: — АГа, попалась!

Скорее это вступление в тему, ждем продолжение сенсации…

я знаю рецепт от головной боли — никогда не читать НГС

Прочитал кричащее название статьи. Я уж думал, не меньше, как эликсир бессмертия изобрели . А тут очередная вода ни о чем. Из разряда открытий британских ученых

Если заголовок верный, то тема статьи совершенно не раскрыта

1) Никакого исследования не было. Эта статья — обзор. Автор с Урала — десятая в списке. Про ситуацию в России она писала вместе с двумя другими авторами

2) Интересно, что на карте Крымский полуостров раскрашен в цвет Украины. Неужели доктор Елена Р. Лебедева выступает за нарушение территориальной целостности Российской Федерации?

—-Доктор помогите , у меня мигрень.

—Голубчик ,да господь с вами , не говорите глупости. Понимаете ,мигрень -это болезнь умных интеллектуальных людей . А у вас …. а у вас это просто жбан раскалывается .

«Открытие российских ученых: как наш невролог научила медиков всего мира лечить головную боль». Книги уважаемой госпожи-невролога должны стать настольными книгами для мужчин, чьи жёны, при просьбе обо всяких там интимах (и поднакопившемся супружеском долге), тут же заявляют, что у них, дескать, ГОЛОВА БОЛИТ…))

Вы не смешите людей! Весь мир и так ржот над рашкой. ЧТо вы пишите НГС? У нас нет медицины!!! Позор вам врачи! Пл юю на вас!

Да некуда идти то!

К хорошему платному врачу, если есть возможность. Или к нашим коновалам…

Полгода меня лечили-лечили, а теперь полу-живого даже скорая не забирает.

Открыла бородатый анекдот про пол таблетки — от головы, а пол таблетки — от *опы?

Или в чем открытие и чему она научила?!

Маруся

26 мар 2021 в 23:45

Итак, мы узнали, что у Елены есть частная клиника, и если голова болит более 3 раз в месяц, то надо идти к ней. Я так понимаю, Елена прошла маркетинговые курсы, где учили продавать

c кривой напряженной шеей меньше сидите за ноутбуком или уткнувшись в телефон, тогда и голова меньше болеть будет. А если совсем никак без гаджета, то раз в 40 минут шею разминайте.

Сон на плохой подушке в скрюченном состоянии — вторая причина головных болей. Спите ровно, будет счастье

У меня примерно с 18 лет до 25 лет были периодические очень сильные головные боли. Мне помогало только одно: выпить 2 таблетки анальгина и лечь спать. Только при таких условиях на утро я могла проснуться здоровой и дееспособной. Вот что это было?

Как достали!

27 мар 2021 в 00:32

Ну все, сейчас все телепомойки будут недели две вонять об этом прорыве, вперемешку вставляя слова Крым, Украина, запад.

Прочитал. Голова заболела. Так и не услышал начальника транспортного цеха. Реклама есть, но не более того.

Лучшее средство от головной боли — гильотина. Жаль, что упомянутый специалист об этом не знает.

— Доктор, у меня болит всё!

— Не смешите, батенька, на всё у вас денег не хватит.

Интересно, а врачи всего мира в курсе,что кто-то там перевернул их представление?

Мигрень лечат?

Это я к чему — мигрень — это у высшего сословия. У смердов — жбан раскалывается….

НГС, практически на любом курсе по журналистике заголовки сравнивают с вывеской на магазине. Цель заголовка — привлечь внимание читателя и сообщить, о чем говорится в статье. Несоответствие заголовка содержанию — это обман читателя. И если при первом таком ляпе читатель испытывает досаду и раздражение, то при последующих он теряет доверие и уважение к изданию.

Так. Т.е. получается медики нам врали? А какие гарантии, что не врут сейчас?

«Открытие российских ученых: как наш невролог научила медиков всего мира лечить головную боль»

«Мы спросили доктора, как вести себя и к кому обращаться, если пульсирует в висках и вы не можете сконцентрироваться на работе….

нужно немедленно выявить факторы риска развития инсульта и пройти грамотное обследование у специалистов…срочно нужно идти к специалисту по головной боли. …если возникает обычная головная боль хотя бы раз в месяц, нужно идти к специалистам по головной боли, которые прошли обучение»

Надо же, вот кто бы мог подумать то?…Особенно «специалист по головной боли» доставил…. Это просто праздник какой-то…

Вот же ж не повезло Елене — не отмазаться от похотливого самца. Но, в целом, исследование интересное, что-то в этом есть.

Поменяйте заголовок. У нас в стране есть выдающиеся доктора, которые давно лечат головную боль. Только статьи в Ланцете не размещают

Вячеслав

27 мар 2021 в 08:45

НГС, после таких манипуляций с вашей стороны и втюхиваний бесполезных и длинных рекламных статей, я к вам месяц заходить не буду. Надоели вы со своими обманами. А у неврологу этому из принципа не пойду, если понадобится.

Да,НГС совсем потеряла уважение народа, не верят ничему, что про что она пишет. Я тоже не верю, особенно после того, как они пруд-отстойник, являющийся цепочкой технологического процесса назвали озером и Новосибирскими Мальдивами. Думаю и тут тоже самое

Господи, какая чушь, в публикации все виды головной боли смешаны в куче. Если отбросить такие серьезные прлблемы, как инсульт и другие сосудстые нарушения, и оставить якобы беспричинную мигрень, то это чаще всего результат шейного хондроза, т самый сильный приступ можно снять, в самом начале приняв ибупрофен. Это знают многие врачи. А статья сплошной малоинфлрмаьивный пиар

на правах рекламы

27 мар 2021 в 09:25

Опубликовала единственную статью обзор и что? Уровень студента или аспиранта.

Если голова болит, надо срочно перепихнуться. И все пройдёт /сделала серьёзное лицо /

Ученую степень мне и грант! ????

Название статьи громкое, а вот о самом лечении ни слова.У врачей,как всегда много воды не о чем, одна теория. Была головная боль несколько лет поставили диагноз мигрень, думал не лечится не чем, попал на прием к врачу в Китае лечащему травами, спросил может помочь ,он говорит ,можно вылечить без проблем ,выписал сборы трав , два курса по 14 дней с перерывом,пропил и уже года два ничего не беспокоит.Он никаких великих теоретических открытий не писал ,а просто сказал лечится элементарно. и вылечил. А самое лучшее лекарство от всего ,это бег каждый день в лесу по 5-7 км,что я и делаю.

Сама написала,сама себя похвалила, сама себя наградила.

«Если головная боль прежняя, надо принять простой анальгетитик» — простой ЧТО принять?..

«Журналисты». Без кавычек вас так называть пальцы над клавиатурой не поднимаются.

Два раза перечитала, так и не поняла, в чём суть открытия?

Аха-ха! Если у вас болит голова, то идите к врачу по головным болям, т.е к тому кого нет! Она одна такая крутая сидит на Урале….