20 апреля 2011
Меняется каждый час по результатам голосования
Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра
анального отверстия.
Шеф — подчинённым:
— Знакомьтесь, вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы
занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
— А знаете ли вы, что Змей Горыныч выбран официальным символом
Российской федерации баскетбола?
— Почему?
— Трёхочковый.
Существенная разница между арабским террористом и еврейской мамой: с
террористом можно договориться.
(Читать с кавказским акцентом) Грузин подходит к сыну и спрашивает:
— Гоги, где маузер, который я подарил тебе на день рождения?
— Папа я поменял его на золотые часы роллекс…
— Как ты мог сынок, а если к нам придет дядя Вахтанг — наш сосед и
скажет что он имел твой мама, что он имел твой папа, что он имел весь
твой род, что ты ему скажешь? «Пол второго»?
Все люди — братья; все нелюди — сестры.
В четверг, постный день у иудеев, молодой человек приходит к раввину.
— «Реббе, сегодня пост. Но я познакомился с девушкой и хочу сходить с
ней на дискотеку»
— «Нельзя, сын мой!»
— «Хорошо. А сексом заняться с ней можно?»
— «Можно, сын мой»
— «А если она сверху?»
— «Можно»
— «А если я сзади?»
— «Можно»
— «А справа или слева?»
— «Можно»
— «А если стоя?»
— «Нельзя, сын мой»
— «Почему???»
— «В танец может перейти»
В библиотеке чукча спрашивает: ,, У вас есть книга, ,Чукча — умный
человек?» Ему отвечают: ,, Фантастика на втором этаже.»
Президент всех медведев…
Хаим приходит с работы взбешённый.
— Роза, этот хамас такие мерзавцы! Я их убью! Разорву на части!
— Милый, что случилось?
— Да на работе получил письмо с белым порошком.
— Господи! Неужели сибирская язва?
— Хуже! Триппер
Кто скажет, как жили древние евреи? Петя:- Я- Ну?!- Точно не знаю, но
догадываюсь, что плохо, т. к. обрезание производили каменными топорами…
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал
арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху не трудно продать.
— Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу.
Начало века. В местечке еврейский погром.
Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману.
Цукерман выбегает им навстречу:
— Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную
дочку Розу.
Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
— Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром!
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному
Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За
Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает
$200. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на
$600, кладёт в гроб и забирает $400 наличными.
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну, что Вы, дорогой так беспокоитесь?! Многим людям присуще любовь к
животным.
— Нет, доктор, вы не понимаете! Я сплю со своей лошадью!
— Н-да, это уже меняет дело. Извините, а у Вас конь, или кобыла?
— Доктор, не нужно принимать меня за извращенца!!! Конечно же — кобыла.
Худшие технические предсказания всех времен
1. «К следующему рождеству iPod умрет». Сэр Алан Шугар, 2005 год.
2. Домашний компьютер никому не нужен. Кен Олсен, 1977 год.
3. «Пылесос на ядерной энергии появится в ближайшие десять лет». Алекс
Левит, 1955 год.
4. «Телевизор быстро утратит популярность, потому что «скоро люди
устанут пялиться каждый вечер в фанерный ящик». Киномагнат Дэррил Занук,
1946 год.
5. «Более крупного самолета уже никогда не появится», — заявил в 1933
году инженер компании Boeing после запуска самолета на десять
пассажиров.
6. «В ближайшее время почту будут доставлять с помощью ракет». Глава
почтового ведомства США Артур Саммерфилд, 1959 год.
7. Больше 640 Кб памяти персональным компьютерам никогда не понадобится.
Билл Гейтс, 1981 год.
8. «Телефоны нужны американцам, а нам — нет. У нас много курьеров». Сэр
Уильям Прис, главный инженер британского почтового ведомства, 1878 год.
9. «Через два года проблема спама будет решена». Билл Гейтс, 2004 год.
10. «Будет доказано, что рентгеновские лучи — выдумка». Лорд Кельвин,
глава Королевского научного общества Великобритании, 1883 год.
— Абрам — ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!
Медведев — Путину:
— Владимир Владимирович, давай возьмем мяса, закатимся на дачу, шашлыков
нажарим. Девок возьмем, потрахаемся…
— Да ну… При девках?
Что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
… а в чем различие?
Муж хоть знает за что…
Фразы учителей
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте
мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ
жизни…
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
— Как по итогам последних 16 лет можно именовать русских?
«Утомлённые Михалковым».
Димакратия… вроде опечатка, зато как объясняет ситуацию в стране!
Мама родила тройню. На проводе — счастливый папа!
Мама родила тройню. На проводе — счастливый папа!
Представим ситуацию — у совсем молодых и неопытных родителей родилась тройня! Счастливый выпивший муж звонит жене в роддом.
— Жанна? Жанночка? Алло? Целую! Чмок-чмок-чмок! Целую и поздравляю, милая моя! Ну как? Как оно всё прошло, Жанночка?
— Привет, Саш. Нормально. Сходила, родила, вышла. Лежу.
— Боже, какое счастье! Сколько их, Жанночка? Тройня, как и планировалось?
— Не знаю, Сань, я всё ещё под кайфом от наркоза. Мне кажется, их там было нереально много! Идут и идут, идут и идут… в колонну по три, как на Первое мая. Даже акушерка сказала: когда они там у вас кончатся?
— Жанночка, я понимаю, но ты узнай поточнее? Всё-таки тройня, как сказали на УЗИ… или потом ещё кто-нибудь подошёл?
— Сань, ты кретин? Сколько яйцеклеток ты своим курсором обвёл — столько и заархивировалось.
— Да-да, конечно! Ох, Жанночка, какая радость, я самый счастливый отец! Ты мне главное скажи: мальчики там есть? Сыновья есть?
— Ой, да по-моему, всякие есть, Сань. Увидишь — сам разбирайся.
— Ура, Жанночка! Ура! Слушай… а мне их подержать дадут хоть немножко?
— Господи, за кого я вышла замуж? Сань, ты кретин? Тебе их дадут не только подержать, но и вырастить, понял? Ты что там курил? Это же теперь твои дети!
— И правда, Жанна! Извини, я просто от счастья заговариваюсь. Понимаешь, у меня никогда не было своих детей… совсем никогда!
Мама родила тройню. На проводе — счастливый папа!
— Саня, блин, не тупи! Я знаю, что у тебя никогда не было детей, потому что тебе всего восемнадцать… как и мне!
— Жанночка, а послушать их можно? Поднеси трубочку, я голосочки хочу послушать, поздороваться с детками.
— Не могу, Сань, попозже. Их унесли доктора.
— Куда унесли? Зачем? А-а-а… сегодня же понедельник! В детский садик, наверно?
— Мамочки, какой на фиг садик, они только ночью родились! Сань, сознайся, ты всё-таки дебил?
— Жанночка, не нервничай, ты отдыхай, солнышко! Но скажи: весу-то в них сколько? Это я для родственников узнать хочу. Обычно все вес спрашивают!
— Не помню я, голова болит. Вроде два шестьсот, два семьсот и два восемьсот…
— Класс, Жанночка! Два шестьсот, два семьсот, два восемьсот… Слушай, это один весит или все сразу?
— Сань, почему ты такое дупло? Ты что курил там без меня? Приеду домой — все твои кальяны в окно выброшу.
— Жанна, не волнуйся, я всё понимаю, но почему вес такой неравномерный? Ты им там порции не поровну давала, что ли? У тебя за столом уже были любимчики?
— Кретинчики у меня были, и ты — главный! Сань, откуда я знаю? Что врач сказал, то и есть.
— Только не нервничай, Жанночка! Тебе нельзя, ты теперь многодетная мамочка.
Мама родила тройню. На проводе — счастливый папа!
— Потому и нервничаю, балда. Сань, без обмана, их там нереально много родилось. Кулёчки, кулёчки, кулёчки… как в овощном ряду на рынке.
— Ох, кулёчечки мои любимые, так бы и зачмокал всех!… Жанна, слушай, я тут подумал… А как ты будешь кормить всех троих? Или тебе пришьют третью сиську посередине?
— Саня, ты идиот? Иди себе мозги новые пришей.
— Бррр-рр, наверно, я не то говорю опять?… Нет, ну правда, Жанночка? Нелогично как-то: детей же трое, а сисек всего две.
— Тебе третью и пришьём, дурак, вместо курсора твоего! Всё равно он больше не нужен, троих родили, куда ещё?
— Конечно, Жанночка, я для тебя всё сделаю, только не переживай! Жанночка, ты мне скажи: а на кого они похожи? На меня, на тебя или на моего дедушку?
— На соседскую бабушку, блин! Саня, не тупи! Они похожи на красных мокрых щенков шарпея — все в складках и орут как ненормальные, понял?
— Понял. Значит, точно на бабушку — она вся в складках и вечно орёт. Жанночка, поздравляю тебя, милая! Сегодня пятое мая и я запомню этот день навсегда! Жанна?…
— Ну чего тебе ещё?
Мама родила тройню. На проводе — счастливый папа!
— Жанночка, слушай, а у них у всех день рождения пятого мая будет или как-то вразброс?
— Саня, мать твою!… Иди проспись. Ещё раз спрашиваю: ты дебил?
— Только не ругайся, Жанночка, родная моя! Я к тебе завтра же прибегу, ты скажи сразу, чего тебе купить? Цветы, конфет, помаду? Может, ты книгу интересную хочешь?
— Саша-а-а… как всё с тобой запущено. Ты мне ещё мольберт принеси, идиот! И обруч — на шее покрутить. И пианино — обязательно!
— Но всё-таки, что принести, Жанночка? Духи, открытку, фисташки? Хочешь фисташек? Ты же их любишь.
— Хренашки, блин, Саня! Слушай сюда. Принеси мне чистый халат, подгузники, присыпки, мазь, запас пелёнок и ту мамину коробку из комода. Да, ещё по пути заскочи в аптеку, купи мне побольше прокладок — самых толстых, «пятёрку»!
— Жанна… каких прокладок? Я бы с радостью, но ты же знаешь, я стесняюсь их для тебя покупать.
— Да? Презервативы ты тоже покупать стеснялся, придурок, вот и получи теперь тройню! Без прокладок даже не приходи, вошь упоротая!
— Спокойно, Жанночка! Я мужчина, я глава семьи и попробую себя преодолеть! Нам надо будет обязательно отпраздновать это событие! Я уже всё предусмотрел, я же заботливый муж! Как ты смотришь, чтобы нам с тобой на следующей недельке — в барчик, а?
— Саша, ты ушибленный гвоздодёром? Какой барчик, у нас теперь трое детей на шее! Куда я их оставлю?
Мама родила тройню. На проводе — счастливый папа!
— Тихо, тихо, Жанночка. Это же только на следующей недельке. Они к тому времени подрастут…
— Кто?
— Детки наши, кто ещё.
— Саша, ты примат карбюраторный! Дети растут медленно! Очень медленно! Запиши себе где-нибудь!
— Ага, уже записал… То есть бар переносим на конец мая?
— У меня нет слов, Саша! Я сейчас умру от твоей тупизны и оставлю сиротами четверых детей, в том числе тебя, ты это понимаешь?
— Жанночка, слушай, у меня ещё вопрос. Вот у нас с тобой одинаковые отчества. Ты Жанна Сергеевна, я Александр Сергеевич. А наши детки — они тоже будут Сергеевичи?
— Саша, блин, ты что там курил? Всё, бросаю трубку на хрен, у меня давление поднялось!
— Жанночка, любимая, стой! Последний вопрос!
— Ну? Чего тебе?
— Этот шкаф с твоими пальто в прихожей сдвинуть можно?
— А зачем тебе, Сашка?
— Как зачем? Мы же пианино тебе в больницу повезём, сама просила…
— Саша-а-а… боже, дай мне терпения и сил! Принеси мне лучше свой кальян, может, я тебя хоть тогда понимать начну? Всё, целую, отбой. Дурак мой многодетный…
Мама родила тройню. На проводе — счастливый папа!
(использованы иллюстрации из открытых источников)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Здесь для вас — только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата
?
+299
MoodyDick
17
:
— — , , .
28
+232
MoL4yH
17
25
+121
MoodyDick
17
— , ? , … , , , , , , , , … : « !»
(C)
20
+1
Yacuber
3
,
1
+1
DominixNox
9
?
1
+20
StrikS
10
maskofdeath
4
, . » «
+10
Pisarro
17
, ✌️
+36
NARZanuda
13
!
5
+14
Dision
11
, !
+4
Quirrell
6
? , . — , !
+2
ToString
8
, , , , . .
-2
DexMorgan
3
. ?
1
+2
NARZanuda
2
, , . . . , . . , .
+88
Elesae
15
. , . — , .
17
+91
artsigor
14
, , . , ,
8
+40
artsigor
14
, , , , , .
3
+6
Elesae
14
, , , , , — . , , .. .
, .
2
+3
EgorChekist
13
, .
+13
Jilallad
8
. . . «I»m a simple guy» . , , .
, — .
1
thatonedz
55
, , ,
+2
NemoTavda
12
— . : » , «
1
+5
Chatlanka
10
13, , :
, , , , . .
, .
+1
caritelli
10
.
FatCoon
47
. . . , , , , , , . .
, , , , , , , .
.
-2
Devenire
9
— . , , — ( ) — , . — — — , — .
+5
Arlany
6
!)
:
+5
Cemen4yk
13
—
+3
Obanzzeee
14
+20
BBLucky
16
? , , , , . , , . , . . , . .
, , , . .
33
+37
boler1
14
, . . , , , . — .
, , . : , , , (, , ).
14
+13
Lulka
11
, , ,
, ) , , , . , .
5
+2
KOMCOMOJI
8
, , . , ) , .
1
Freeline
5
, …
sagramor
4
?
1
BBLucky
9
=)
rationalizator
10
, ?
-1
BadPolina
6
» ()»
+12
yeks
15
, , , , . , , .
,
— . «random guy» 50
9
+1
asdaaasdwqw
7
>
BBLucky
14
, 50, . .
— — . , .
7
+5
Girl.anachronism
10
, , , . . , .
, — . : . , , . , .
2
BBLucky
10
— . / , 20 .
, , ?
1
+3
newbie
10
, , .. , ?
3
+1
BBLucky
9
— . , , , , .
, , — .
2
ShutupuFM
6
.
+2
GuestPolygamist
5
, , , 38, , , . .
-, .
, , .
. .
+4
desunyan
13
!
+4
Maxura
15
, .
1
+5
Jackrabbit
8
, .
, , ?
+2
Katezaurus
10
«, , . , «
+2
H0RNPUB
15
…? , , ?
+1
LIGHTMEN1
9
. .
+1
nofacenonamenon
12
,
+1
pilika11
12
!
+1
nordproject
14
().
+1
Aloha.Bro
16
.
+1
Dextrometh
8
, , 27-30 , , , ,
, ,
, — , , ,
ProdavecMcdonald
5
Rem500
6
.
Lynyrd Skynyrd — Simple man
YouTube●6:51
superisys
11
«» .
sanian
11
, 5, .. , , , .
CavalierKingCS
14
» Im pretty simple guy»
Bariosto
9
300?
-13
Rovenant
16
, , .
, .
1
+8
yeks
15
,
. ,
? (, , ), , — /, » «, — , , . , . — .
, .
-2
Luzgan
6
, . , , !
-36
ATTPAKTOP
17
. , : , .
14
+7
maureymorskaya
15
, .
+5
MartinDont
11
, ? ?
4
+1
ATTPAKTOP
4
, , , ?
ATTPAKTOP
10
? ?
2
+12
Severance
17
, .
… .
7
+7
Rovenant
16
.
.
, , — .
, , , . 
1
ATTPAKTOP
17
,,
4
-1
NagorAl
2
.
-1
inezhuzhzhu
3
, ? , , ? . , . «»
-1
Koshjei
10
.
-1
herbmelnik
10
, , . ,
-2
Evgen1950
3
. — . — ! !!!
-8
TimaTopaz087
16
)
1
+16
pizdatoegovno
16
. , , , , , , .
-14
Dan1234
17
, , , . .
2
+14
dubaska
16
-. .
1
Bariosto
9
- ОФС.1.2.1.2.0003.15 Тонкослойная хроматография // Государственная фармакопея, XIII изд.
- Frédault, «Histoire de la médecine» (П., 1970).
- https://www.anekdot.ru/an/an1104/s110420.html.
- https://zen.yandex.ru/media/id/5eb10d3070671122c89d8df5/mama-rodila-troiniu-na-provode-schastlivyi-papa-609660a4a5f87026b1a8434a.
- https://pikabu.ru/story/a_tyi_schastliv_8258251.
- Debjit B., Rishab B., Darsh G., Parshuram R., Sampath K. P. K. Gastroretentive drug delivery systems- a novel approaches of control drug delivery systems. Research Journal of Science and Technology;10(2): 145–156. DOI: 10.5958/2349-2988.2018.00022.0.
