Борщ варю, голова не болит: Три необычных способа выйти замуж, когда тебе за 50

Содержание

Готовить умею голова не болит никого не ищу просто хвастаюсь

Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу. Просто хвастаюсь.

Отправьте открытку бесплатно

РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОСМОТРУ

И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой. И смеялся, смеялся…

— Ты что сейчас делаешь? — Занимаюсь общественно полезным трудом. — Каким? — Никому не мешаю.

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

Давайте вместо тараканов посадим в голове Ежа, чтоб он фонариком дорогу в тумане мыслей освещал.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.

Если вам удалось совратить достойного, сильного и умного мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе…. И ничего,… не жалуется )))

Хотела отложить денег на старость… Не получается… Придется отложить старость… и быть молодой!

И ждала, и плакала ночами, Я считала, как минуты, вздох. А потом отбросила печали, Не звонит — выходит просто сдох! )))

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается несчастной жопе…

Мало просто найти мужчину, надо еще и убедить его, что его мечта СБЫЛАСЬ.

Мне на работе должны давать премию, за то, что я никого не убила и сама под конец рабочего дня… не застрелилась…

Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить… а мы вас хотеть!

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Он принес книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. Я купила Камасутру… Сижу… Отмечаю…

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле!

Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…

Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости… Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы… «Несут меня как- то пьяную… драться…»)))

Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы.

— Почему опоздала на работу? — Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на три часа.

Укладка феном держится пару часов… А укладка «Легла спать с мокрой головой» — весь день!

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала…

Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны…

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст…

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: «Ты меня не любишь. «. Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой… Мужик, если ты живой — прости!)))

Влюбился… думал, она будет готовить, как мама, а она… бухает, как папа!

Вот повезет же моему будущему мужу — жена и умница, и красавица, и готовит хорошо… и врет неплохо!

Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» отвечайте: «Последнего раза еще не было!»

Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу. Просто хвастаюсь.

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не

болит.

лучшие за день |

топ недели |

лучшие за месяц |

случайный анекдот

Похожие:

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит… никого не ищу… просто хвастаюсь.

добавлено: 2 года назад

Мужчине на заметку. Если у жены дома все время «болит голова», значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!

добавлено: 1 год назад

— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?

— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой.

Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…

добавлено: 2 года назад

У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: «Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя.»

добавлено: 2 года назад

— Дорогой, отстань. У меня голова болит.

— Ну давай в голову не будем, если болит…

добавлено: 3 года назад

— Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.

— А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.

— Ну так она же аптекарь.

добавлено: 1 год назад

— Пей! Пей, я тебе говорю!

— Не буду. Я больше не могу!

— А я говорю — пей.

— Папа! Ну что ты делаешь?!

— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

добавлено: 2 года назад

18 лет:

— Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный!

25 лет:

— Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет.

32 года:

— Петя, умоляю, женись на мне!

добавлено: 2 года назад

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?

— Это потому, что я приношу домой мало денег…

— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?

— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

добавлено: 3 года назад

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО. …

добавлено: 3 года назад

Выйду замуж. Интим не предлагать…

добавлено: 1 год назад

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

добавлено: 3 года назад

— Мама, я не выйду замуж за этого идиота!

— Почему?

— Я люблю другого!

добавлено: 1 месяц назад

Беседа двух друзей.

— А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!

— С чего ты решил?

— Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

добавлено: 1 год назад

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали — классно.

добавлено: 1 год назад

Самый прекрасный день недели — суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье — это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.

добавлено: 2 года назад

— Мам, похоже я никогда не выйду замуж.

— Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханётся…

добавлено: 7 месяцев назад

— Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!

добавлено: 1 год назад

Муж с женой ложатся спать:

— Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?

— Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет.

— Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

добавлено: 3 года назад

Утро… Я в постели… Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках… С кухни вкусно пахнет…

Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

добавлено: 2 года назад

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

добавлено: 1 год назад

Если голова болит, значит она есть.

добавлено: 2 года назад

Если голова болит — значит она есть.

добавлено: 1 год назад

Парень встает перед девушкой на колени:

— Выйдешь за меня замуж?

— Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

добавлено: 11 месяцев назад

Ссорятся влюбленные:

— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!

— А где коробочка?

добавлено: 2 года назад

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

добавлено: 1 год назад

— Доктор! У меня голова болит!

— Гм! А почему повязка на ноге?

— Сползла.

добавлено: 2 года назад

Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

добавлено: 4 года назад

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

добавлено: 1 год назад

Жизнь — штука волшебная… особенно, когда ты открыт этому волшебству. А иногда встречаешь другие волшебные истории, которые оказывают на тебя влияние гораздо большее, чем ты можешь осознать. И это понимание приходит гораздо позже.

Наверное нет такого человека, кто не знает фильм «Ешь.Молись.Люби.» Или книгу. По крайней мере, слышали-то все. А для меня этот фильм стал путеводителем по жизни и путеводной звездой на пути из развода к себе любимой.

Особенно вот эта концовка засела про физику поиска:

«Если вы достаточно смелы, чтобы отбросить все привычное и уютное иуютное и отправиться в путь за истиной, искать правду в себе или в окружающем вас мире, если вы искренне готовы считать подсказкой все, что произойдет в пути, если примете, как учителя каждого, кто вам встретится, и главное — если вы будете готовы принять и простить непростую правду о себе, вот тогда вам и откроется истина…»

Не знаю, как это работает, но с тех пор, как я начала смотреть этот фильм и читать книгу, я съездила в отпуск по трем местам на одну и ту же букву, научилась говорить на испанском и не так давно на вечеринке танцевала с бразильцем по имени Фелипе. Ни о чем из этого я не мечтала, и теперь даже интересно, что будет дальше…

А фильм пересматривала, по крайней мере, раз в году. И каждый раз цепляла новая мысль.

В этот раз вот что откликнулось:

***

— Ты любишь нового мужчину?

— Мы расстались.

— Это очень плохо. Почему?

— Ради равновесия.

Жаль, конечно, что Лиз Гилберт развелась со своим бразильцем, прям печаль у меня по этому поводу. Так хотелось верить, что встретить человека на всю жизнь можно не только в сказке, но это лишь подтверждает мысль о том, что муж нужен не всем.

Кстати, с Лиз у меня тоже есть схожие моменты в биографии. Во-первых, мы ровесницы. Во-вторых, я, как и она, в 35 лет вышла замуж за человека на 17 лет старше. А вот дальше история расходится. Я развелась через семь лет и еще семь ушло на реабилитацию и поиск себя.

И знаете! Теперь я очень хорошо понимаю ее героиню. Потому что равновесие — это так круто! Это просто наикрутейшее состояние! Это ключ к личному счастью, которое не зависит ни от кого, кроме тебя самой! Когда никаких страстей, выяснений отношений и душевных метаний. В том числе и с самой собой. Я так долго к этому стремилась, что теперь не готова расставаться со своим равновесием. Да и с собой тоже. Мне так нравится быть с собой. Водить себя в кафе и на море. Прогуливать себя в лесу или по моему любимому городку. Красиво себя одевать и вкусно кормить… Быть наедине с собой, рисовать, читать или слушать музыку. Или даже заниматься уборкой.

Читайте также: Мигрень и контрацепция

Как прекрасно жить с человеком, который тебе очень нравится, который тебе идеально во всем подходит и который тебя очень любит. Не обидит, не прогонит и не предаст. И понимать, что этот человек — Ты.

В общем, нет! Расставаться с равновесием я не готова. Тем более, мне, рожденной под знаком Весов, оно очень трудно дается. Душа все время норовит то в небо улететь, но на дно морское спрятаться… Но нет. Душа мне тут нужна, на Земле. И мы с ней в ладу. Я ее иногда отпускаю в свободный полет, но ненадолго, потому что дел у нас с ней много еще на Земле. Потом полетаем, вся вечность у нас впереди. А бренное наше существование, это хоть очень и очень хлопотное занятие, но такое интересное!

Друзья, всем желаю равновесия! И приятного человека в дом — себя то есть. Это очень круто!

Помните, как в том анекдоте:

«Красивая, стройная, умная, готовлю вкусно, голова не болит… Никого не ищу, так, хвастаюсь…»

Здесь пишу про #невыдуманные истории про жизнь.

Источник

Борщ варю, голова не болит: Три необычных способа выйти замуж, когда тебе за 50

Чтобы пойти в ЗАГС нужно найти себе пару.

Фото: Галина КОВАЛЕНКО

Тик-так, ходики, пролетают годики. Жизнь не сахар и не мед, никто замуж не берет — этот старый хит прошлого века про меня. Годиков натикало 50+, разведена, трое внуков уже школьники, а вот второй раз услышать гимн Мендельсона не получается. Что же делать? Мне надоело торчать на сайтах знакомств — захотелось попробовать познакомиться с мужчиной мечты в реале. Способы я выбрала оригинальные: если замуж не выйду, то хоть повеселюсь! А прокомментировать мои действия я попросила психолога Юрия Вагина.

1. Майка вместо брачного объявления

Спецмайка для знакомства с противоположным полом.

Фото: Иван КОСТОГРЫЗОВ

Мои знакомые мужчины утверждают, что просты как три рубля — и с ними нужно разговаривать без всяких витиеватостей. Вот и бью прямо в лоб. Наряжаюсь в белую майку с надписью на спине «Хочу замуж. Борщ варю, голова не болит», которую гармонично дополняет номер сотового телефона. И отправляюсь на море — благо, живу в Крыму.

— Хотите по городу? Хотите в Ялту? В Евпаторию? — облепили, назойливые, как летние мухи, таксисты на автостанции.

— Я замуж хочу! — вздыхаю. Перевозчики тут же отводят глаза и переключаются на менее проблемных клиентов.

Молодой сосед в автобусе предлагает оплатить мне билет. Пока едем, мило улыбается, прижимается боком, жалуясь на ужасные ямы и кочки на дорогах. Предлагает продолжить знакомство, записывает мой номер телефона с маечки.

Но когда добираемся до места, попутчик рвет к выходу. И не оглядываясь на меня, шагает в дверь — на остановке его подхватывает солидная дама…

Увидев меня, торговка на минирынке перестает бубнить «купите малину» и радостно орет:

— Га-га-га! Замуж хочу! Га-га-га!

А я лишь одергиваю маечку, чтобы циферки телефона ровнее лежали.

Пока выбираю у соседнего прилавка фрукты, трезвонит сотовый.

— Привэт, ты замуж хочэшь? — вы- дыхает в трубку мужской голос. — А чо ты умеешь?

— Все!

— Блыны умеешь?

— Да, бешбармак, долму, беляши и вареники.

— Я в Ялте живу, а ты где?

— В Симферополе.

И на том конце провода облегченно выдыхают:

— Э-э-э, дарагой, вот видэшь!

Диалог обрывается.

Два дня дефиле в чудо-маечке дают около 50 звонков. Фильтрую любопытных и озабоченных, остается парочка перспективных контактов. Вот уже и житель Подмосковья, с которым пока только пообщались в соцсети (я разместила снимок с маечкой, а он увидел), сделал предложение «Давай поженимся».

Я же только начала входить во вкус: лето в разгаре, и в майке можно пофорсить до конца августа.

Комментарий психолога:

— Тема с маечкой в целом неплоха, потому что сигнализирует мужчинам не столько о том, что вы хотите замуж, сколько о том, что вы — человек открытый, смелый и готовый если не ко всему, то к многому. Но такой прямой посыл многих кавалеров может напугать.

2. Голая и одинокая

Нудистский пляж — это не только ровный загар, но и отличная возможность рассмотреть своего будущего мужа во всех деталях.

Девочки, проходите мимо! Наш корреспондент Андрей Бороздин женат!

Отбрасываю в сторону стыд.

— Я королева золотого песка, я королева без прикрас и одежд, — нежась на песочке в чем мать родила, прокручиваю в голове шлягер 80-х.

— Привет, я Сергей, — из сладкой полудремы выводит мужской голос.

Привстаю, целомудренно сдвигаю ноги поплотнее, и вижу перед собой нудиста мужского пола: высок, строен и все остальные детали вполне приличны.

— Поплыли наперегонки? — новый знакомый тащит меня в воду.

Почему бы и нет.

В перерывах между плаванием и загоранием мы успеваем пару раз посидеть в пляжной кафешке: капля коньяка в кофе наполняет тело теплом, а мозг безрассудством.

Не все знакомства приводят к серьезным отношениям.

Фото: Галина КОВАЛЕНКО

День с веселым компаньоном проходит, как одна минута. Вечереет.

— Знаешь, а на закате снимки очень хорошие выходят, — окидывает меня томным взглядом Сережа и щелкает сотовым телефоном.

Ночевали врозь. Все-таки замуж хочу, а не просто ищу приключений.

Едва протираю глаза, лезу в соцсети, и сон как рукой снимает. На страничке Сережи красуется мое голое фото.

Найти суженного среди нудистов не удалось.

Фото: Виталий ПАРУБОВ

— Какая я дура! Хорошо, что солнцезащитные очки не сняла, — мелькает мысль. Пишу Сергею гневное письмо, требуя убрать снимок, и обещаю себе: «Больше никаких нудистских пляжей!»

Комментарий психолога:

— Идея не очень хорошая. Нудистский пляж для смелых дам неплохое место для знакомств — с целью провести с пользой для тела ночь или две. Но не уверен, что кто-либо из мужчин ходит туда в поисках спутницы всей своей жизни.

3. Бизнес-тренинги

На тренингах нужно выглядеть соответственно.

Фото: Галина КОВАЛЕНКО

Моя приятельница Лена четко поставила перед собой цель выйти замуж за перспективного (в плане финансов) мужчину. Она вычитала где-то, что можно найти богатого парня, если сходить на бизнес-тренинг. Мол, там полно успешных менеджеров и управленцев.

— Взяла кредит на бизнес-тренинг по управлению персоналом, — рассказывает Леночка. — Три дня потратила — голова до сих пор болит от занудных речей, 50 тысяч рублей, а результат — ноль!

По словам приятельницы, бизнес-мужчины восприняли ее только как возможного партнера по какому-нибудь коммерческому проекту. Но что им может предложить продавец-консультант в магазине одежды?

— Трудоголики! В голове у них только работа, нет и места для романтики, — рвала и метала громы и молнии подруга.

Один, правда, клюнул на женские чары Леночки, пригласил вечером в баре посидеть. Но зачем ей друг с кольцом на правой руке?

Лена не сдается и теперь хочет попытать счастья в доме отдыха для военных (заодно подлечит расшатанные тренингом нервы).

Другой моей подружке, Варе, повезло больше: она после бизнес-тренинга встречается с генеральным директором крупной фирмы. Не за горами свадьба. Правда, на тренинг Варя попала бесплатно, за счет компании.

— Скукотища ужасная, а вот на кофе-брейке стало веселее, — вспоминает Варя. — Я случайно уронила пирожное в чашку. Да так, что забрызгала кофе мужчин, которые стояли рядом. В результате познакомилась тем, кого сильнее всего обляпала.

Пока лихорадочно пыталась привести в порядок его брюки, мелькнула искра, из которой, как известно, разгорается пламя… А после кофебрейка я умудрилась еще на лестнице споткнуться и таким образом еще с двумя бизнесменами познакомилась, — смеется Варя. — Оказывается у неуклюжих много поклонников! Как вы уже поняли, на бизнес-тренинги я записалась.

Комментарий психолога:

— Бизнес-тренинги — это уже теплее. Зрелые, состоявшиеся мужчины после 30-35 лет часто ищут женщину-партнера, с которой можно было бы вместе жить, вести бизнес, развиваться и осваивать новые горизонты. Но чтобы удачно выйти замуж после бизнес-тренинга, нужно сначала самой успешно проявить себя в бизнесе.

МНЕНИЕ

ИНОГДА ЛУЧШЕ ЗАВЕСТИ СОБАКУ

— Свою вторую половину можно найти где угодно, — считает психолог Ольга Бобырева. — На выставках или мастер-классах, в аэропортах или библиотеках… Главное — понять, кто он, мужчина, с которым вы собираетесь провести годы своей жизни. Иначе вы просто не узнаете друг друга. Или согласитесь на первого, кто предложит отношения. К сожалению, иногда сложно понять, кто именно тебе нужен.

Чтобы этого не произошло, задайте себе несколько вопросов.

> Что вам нравится делать?

Если вы без ума от творчества поэтов Серебряного века, не стоит искать родственную душу на нудистском пляже. Конечно, шансы есть, но их больше в тематических группах соцсетей, на концертах, выставках и поэтических вечерах. А если вас увлекает бизнес, то у вас будут гореть глаза на тренингах. А искренность более привлекательна, чем оценочный взгляд охотницы.

> Какие мужчины вас привлекают?

Если ваш ответ «Мне нужен богатый мужчина», ок, тогда расскажите мне, как он живет, каковы его моральные и духовные ценности, как он пахнет, что ест на завтрак, о чем любит поговорить. Просто если со всем остальным, кроме миллионов, вам придется смириться, — мои соболезнования. Последующие отношения превратятся в непосильный труд. А ведь семья — это не тяжелая работа, а место, где люди создают общие ценности — детей, дом, бизнес и так далее.

> Насколько вы честны с собой?

Способны ли вы слышать свои желания? И если «хочу замуж» равно «хочу, чтобы дома был кто-то, кто мне радуется» — лучше не обманывайте себя и заведите собаку. А если хотите начать увлекательный танец отношений, ответьте честно на два предыдущих вопроса и осмотритесь. Вдруг тот, кто вам нужен, уже рядом?