У жены малахова никогда не болит голова
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
— Васька, паразит! Открой дверь — я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
— А где шлялась всю ночь — туда и иди!
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— Ага!
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: «Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…»
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости !»
Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.
— А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
— Да у вас педерастов все не как у людей!
Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника — отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
— Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы».
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
— Смотри! Часы купил. Они светятся!
Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла. Он её через дверь спрашивает:
— Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает:
— Голову мою.
Мужик:
— А на фига?
Жена:
— К гинекологу иду.
Мужик:
— Не вижу связи.
Жена:
— Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!
Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:» О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая». Жена:» Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.
После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
— Блин! Вот это бодун…
Жена:
— Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
— Пить надо больше, тренироваться.
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.
Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.
— «У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!» — выдохнул мужик, выползая из супружеской спальни»…..
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма.
Жена умиленным голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Голова еще работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — «Мерс» вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел…
— Ну, брат, надо себя заставлять!
Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:
— То-то, я смотрю, меня весь день еб*т, а мне все поф*г.
Муж с женой в постели.
— Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
— Но у тебя есть глаза.
— Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.
Когда академик Павлов включает свет — у собаки течет слюна, а когда выключает — у жены болит голова.
Поздно вечером мужик начинает приставать к жене:
— Люся, ну давай?!
— Ой, да не могу, голова у меня болит!
— Люся, у тебя что, везде голова?
Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа.
Муж и жена ложатся в кpовать. Она:
— У меня так болит голова, я так устала…
— Смотpи, ты как хочешь, а я буду любовью заниматься…
Организм всеми силами старается, выводит ненужные элементы с мочой, но мозг непобедим. Хули ему какие-то глупости организма, надо влить мочу обратно и пусть заткнётся!
Русская моча против скальпеля врача Я, когда в детстве жил у тетки в деревне, по ее совету применил мочу для лечения ципок. И знаете, классно помогло. |
Размещено через приложение ЯПлакалъ |
В идеале, засунуть хуй в рот и гонять по кругу. Размещено через приложение ЯПлакалъ Кручусь, как белка в мясорубке Моча и много еще чего…конечно «помогают». Сколько раз привозили детей в гипогликемической коме, пока поднимали в реанимацию, мамаши и в рот шарики гомеопатические ребенку засовывали, и травками посыпали, и чем-то там еще сбрызгивали. А потом, когда ребенка, после работы реаниматологов переводили в профильное отделение, на местных сайтах и соцсетях -я спасла своего ребенка от диабета! Благодаря мне ребенка вывели из комы! Врачи ничего не сделали! Лекарства не помогают! Боритесь за своих детей и не позволяйте пичкать их лекарствами! Ну по весне у многих целебное зелье может в голову ударить |
Подслеповатый был , не туда сувал … Кстати, у меня говно целебное. Кому надо может? Размещено через приложение ЯПлакалъ |
Я постоянно на таких консилиумах бываю. Иногда получается убедить. Иногда. Ваш психиатр. Какой молодец-то профессор из Чехии ! Взялся прооперировать, подозреваю что вовсе небесплатно, и жалоб в МинЗдрав потом не будет. Бизнес, ничего личного 10 лет продержался на этом?! Силён был парень. я очень жалею 7 лет потраченных на учёбу в медулище а затем в мединсте, и о трёх годах работы по специальности… десять лет жизни в пустую… лучше б после школы пошёл в бурсу на сварщика… У жены Малахова никогда не болит голова, лучше 5 минут потерпеть нежеле пить мочу и растиратся говном. Размещено через приложение ЯПлакалъ Моча- опиум для народа. От обилия текста у меня тоже энтеропатия в виде поноса… Размещено через приложение ЯПлакалъ «Что с человеком не делай — он упорно ползёт на кладбище» © А по суду можно было как то мамашу в действиях ограничить? Или у нас это не применяется? Это сообщение отредактировал rm2811 — 10.04.2019 — 08:55 С этой историей вспомнил. Лежал я в больничке с чмт и к нам палату положили чувака а он весь желтоватого цвета и запах от него не приятный. так вот оказалось что кто то ему насоветовал пить собственную мочу и будет он здоров. Советский Союз людей в космос тащил, равенство, братство и торжество науки. А теперь ебаное средневековье и святая урина |
Я видел. Ела грязь с улицы. Это было ближе или Украина или Белоруссия! Этот пациент просто не знал про гомеопатию, так же бесполезно как и моча, но хоть горошки вкусненькие. Я лично наблюдал картину в гомеопатическом центре, в котором моя жена до знакомства со мной «лечилась», как главный шарлатан бегала с телефоном и срочно вызывала скорую для своего пациента, у которого камень из почек шел-шел да не вышел. Она всерьез думала, что горошками может камни в почках растворить. тут больше психиатрии,чем дебилизма Сейчас я вам расскажу рецепт чудодейственного говенного кваса. Берём 400-500 грамм кускового говна, кладём в эмалированную посуду и заливаем 3 литрами мочи. Ставим в теплое место на 4-5 дней. Сцеживаем. Пить подогретым по одному стакану 3 раза в день натощак. Можно добавлять в чай и даже делать окрошку! Укрепляет весь организм. Это сообщение отредактировал ЯПоша — 10.04.2019 — 09:17 верная тема, хороший доктор плохого не посоветует Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы. Источник Геннадий Малахов. Где сейчас живет и почему больше не выступает на телевидениеАдепт народной медицины и уриноцелитель неожиданно пропал с экранов и вот уже 10 лет о нем ничего не слышно. Рассказываю, что произошло. В начале 2000-ых на Первом канале появилась неожиданная для главного телеканала страны передача — «Малахов+». Ведущим стал никому не известный Геннадий Петрович Малахов. Харизматичный подтянутый мужчина бодро рассказывал о нетрадиционных и народных методах лечения всех болезней — от шпор на пятках до псориаза. Методы лечения были соответствующие. От безвредных отваров крапивы и подорожника до экстравагантных — чеснок в уши от простуды и уринотерапия от болезней ЖКТ. Как такая передача вообще могла выходить на центральном телевидении — интересный вопрос, но у зрителей она заходила на «УРА!». Геннадий Петрович настолько обаял публику своей манерой ведения передачи и смешными шутками, что никто особо-то и не задавался вопросом — а есть ли у телеведущего хоть какая-то квалификация в медицине? Оказывается, нет. Но об этом будет чуть позже. Передача существовала несколько лет. За это время она меняла название и его соведущими становились Андрей Малахов, Елена Проклова и Ангелина Вовк. Продюсеры передачи специально для Геннадия Петровича и его жены (дети уже были взрослые и не жили с родителями) сняли квартиру рядом с телецентром, чтобы ведущему было проще добираться на съемки. Так почему же все-таки Малахова выбрали в качестве главного народного целителя Первого канала? Ну, во-первых, он, все-таки, был известен узкому кругу любителей домашнего лечения. На тот момент Геннадий Петрович написал пол сотни книг про здоровое питание, голодание, уринотерапию и лечение всякими травками-муравками. В стезю народного целительства его привела собственная болезнь. В молодости он занимался пауэрлифтингом, был сильным парнем на здоровье, в общем-то, не жаловался. Но однажды заболел так, что традиционная медицина не могла ни чем помочь — сильная ангина, буквально, изводила его. Излечится ему помогло народный целитель — с помощью йоги, очищения организма и чего-то еще. После этого молодой Малахов настолько заинтересовался темой здоровья, что превратил это в дело своей жизни. Но нужно понимать, что никакого медицинского образования он никогда не получал. По специальности он — электрик. Некогда популярна программа про лечение болезней корой дуба и березовым соком спустя несколько лет перестала нравиться зрителям. Рейтинги упали, программу закрыли. Источник У жены начала «болеть голова». Что делать в такой ситуации?По началу в супружеских отношений все было замечательно, но со временем вы начинаете замечать, что страсть куда то ушла, внимание пропало, а тут еще и у вашей избранницы в самый неподходящий момент стала болеть голова. Исполнять супружеский долг в одиночку не хочется (юмор), поэтому в данной статье разбираемся к чему это приводит и как себя вести. Если жена все чаще стала отказывать вам в спальне, будьте уверены у нее кто то появился. Так как женщина по своей природе эмоциональна, она не может долгое время не испытывать чувств. Если она не испытывает их к вам, она испытывает их к другому (ребенку, коту, любовнику и т.д.). Но не спешите устраивать скандал. Почему так произошло? В какой момент все пошло не так? Первая причина — она не чувствует к вам влечение . Это происходит тогда, когда она перестает в вас видеть мужчину. Возможно все дело в вас. В тот момент, когда женщина выбрала вас, вы для нее были самым лучшим. У вас были увлечения, было хобби, был характер. Возможно во время длительных отношений вы все это растеряли и стали более податливым, на увлечения нет времени, хобби уже не так интересно. Поэтому интерес женщины к вам угас и влечение постепенно пропало. Женщина хочет видеть рядом мужчину с собственными интересами и принципами, а не просто соседа по комнате. Вторая причина — вы заняли слабую позицию . Со временем в процессе долгих отношений мужчина начинает думать, что женщина всегда будет рядом, будет поддерживать его и начинает идти на уступки, становится мягким, а то и вовсе начинает идти на поводу у женщины. В этот момент женщина не чувствует, что с ней рядом находится мужчина. А ей это нужно чувствовать, поэтому она ищет это чувство за пределами вашего быта. Соответственно вас она уже не хочет. Чтобы такого не происходило, необходимо всегда занимать доминирующую позицию. Если девушка пытается доминировать, ставьте ее на место. Обозначьте, что вы тут главный. Возможно разгорится ссора. Но поверьте после ссоры она уже будет смотреть на вас снизу вверх и будет хотеть своего мужчину. Если в следующий раз на ваше предложение немного пошалить перед сном, девушка говорит, что у нее болит голова, просто включите мужика. Источник ➤ Adblock detector |
Анекдоты про жену и голову
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
— Васька, паразит! Открой дверь — я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
— А где шлялась всю ночь — туда и иди!
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— Ага!
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: «Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…»
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости !»
Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.
— А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
— Да у вас педерастов все не как у людей!
Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника — отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
— Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
— Смотри! Часы купил. Они светятся!
Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла. Он её через дверь спрашивает:
— Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает:
— Голову мою.
Мужик:
— А на фига?
Жена:
— К гинекологу иду.
Мужик:
— Не вижу связи.
Жена:
— Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!
Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:» О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая». Жена:» Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.
После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
— Блин! Вот это бодун…
Жена:
— Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
— Пить надо больше, тренироваться.
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.
Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.
— «У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!» — выдохнул мужик, выползая из супружеской спальни»…..
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма.
Жена умиленным голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Голова еще работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — «Мерс» вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел…
— Ну, брат, надо себя заставлять!
Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:
— То-то, я смотрю, меня весь день еб*т, а мне все поф*г.
Муж с женой в постели.
— Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
— Но у тебя есть глаза.
— Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.
Когда академик Павлов включает свет — у собаки течет слюна, а когда выключает — у жены болит голова.
Поздно вечером мужик начинает приставать к жене:
— Люся, ну давай?!
— Ой, да не могу, голова у меня болит!
— Люся, у тебя что, везде голова?
Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа.
Муж и жена ложатся в кpовать. Она:
— У меня так болит голова, я так устала…
— Смотpи, ты как хочешь, а я буду любовью заниматься…
Страницы: 1 2
- ОФС.1.2.1.1.0003.15 Спектрофотометрия в ультрафиолетовой и видимой областях // Государственная фармакопея, XIII изд.
- Patil H., Tiwari R. V., Repka M. A. Recent advancements in mucoadhesive floating drug delivery systems: A mini-review. Journal of Drug Delivery Science and Technology. 2016; 31: 65–71.DOI: 10.1016/j.jddst.2015.12.002.
- Мустафин Р. И., Буховец А. В., Протасова А. А., Шайхрамова Р. Н., Ситенков А. Ю., Семина И. И. Сравнительное исследование поликомплексных систем для гастроретентивной доставки метформина. Разработка и регистрация лекарственных средств. 2015; 1(10): 48–50.
- https://mikadotm.ru/u-zheny-gennadiya-malahova-nikogda-ne-bolit-golova/.
- https://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-zhenu-i-golovu/.
- Baas, «Geschichte d. Medicin».
