Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит! (с)

Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит! (с)

Пишет me (my_way_is_job)

2008-12-19 15:15:00

Категории:

• Общество
• Еда
• Отменить

Э, я чертовски молода, умна, перспективна, трудолюбива и работяща. Чтобы перечислить мои достоинства не хватит терпения даже самых толерантных читателей. У меня есть множество талантов и добродетелей, в том числе я прекрасно готовлю, уважаю старших, не слишком болтлива, навожу порядок и чистоту быстро, бесшумно и качественно. Я самоотверженная, порядочная, рассудительная, очаровательная, добрая и понимающая. Одним из моих прекраснейших качеств является умение слушать и умение вовремя промолчать. У меня великое будущее, в виду того, какой я талантливый человек не просто по жизни, но и в своей области деятельности. Я начитана и насмотрена. Я знаю, что Рильке и Лорка — поэты, а Кафка — прозаик. А так же то, что Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига «Назову себя Гантенбайн», слово «кофе»- мужского рода, в слове «Пикассо » ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт » — на первом. Я пишу почти без грамматических (и пунктуационных, и стилистических) ошибок — особенно, когда надо. Я знаю, в каком случае пишется «ТСЯ», а в каких «ТЬСЯ», а так же то, что девчонки и кирпичом пишутся через «О». Также помню все исключения из «ЦИ». У меня широкий кругозор, который с каждым днём всё шире и шире. Я фонтанирую новыми оригинальными и абсолютно поразительными идеями, надеюсь в скором времени собрать все возможные премии в мире. Знаю, что сахар не «ложат», а «кладут», как вести себя в общественных местах, что вообще-то носки нужно надевать под цвет галстука, а брови красить под цвет шнурков на ботинках. У меня прекрасное чувство юмора! Я знаю, что Фрейда зовут Зигмунд и что он всех напарил — потому что я читала его работы. Я знаю, как звали Дантеса, который стрелял в Пушкина, и как звали Дантеса, который «Граф Монте-Кристо». Мне так же известно, что такое «точка бифуркации», «лакколит» и чем отличается «мадригал» от «маргинала» (а так же от маргарина, маргариток, марганцовки). Помню все три закона термодинамики. Количество изветных мне пословиц и поговорок исчисляется тысячами. В школе я победила в региональной олимпиаде по литературе. Я никогда не спорю — если не уверена в своей правоте — только ради того, чтобы переспорить. Довольно часто я посещаю театр, а так же Зал Чайковского и Консерваторию. Да, я знаю, чем отличается Чайковский от Чуковского — хотя это, наверное, знают все. Не играю в карты, не курю, не пью, матом не ругаюсь или умудряюсь делать это так, чтобы никто не знал. У меня лёгкая рука, и все семена, посеянные мной, растут быстро и кустисто. Меня нельзя обвинить ни в излишней правильности, ни в посредственности. Я считаю, что «Мастер и Маргарита» может нравится исключительно неумным людям, а так же фанатам фэнтези — у Булгакова это одно из самых посредственных произведений. Слово «пафос» применимо ко мне исключительно в значении «эмоциональная возвышенность, воодушевление». У меня глубоки познания в области фонетики, лексики и грамматики английского языка. На тему «фонема» я могу говорить бесконечно, если попросят, разумеется. У меня прирожденный риторический дар, дар убеждения. Мне доверяют люди — потому что мне можно доверять. Я люблю детей и животных. Животных я люблю особенно и очень жалею — поэтому я веган, т.е. не ем мясо, молочные продукты, мёд, яйца, рыбу. Но других не осуждаю, потому что каждый волен выбирать свой путь. Среди картин Малевича могу назвать не только «чёрный квадрат», а среди картин Ван Гога — не только «подсолнухи». Знаю, для чего нужны штангенциркуль и курвиметр. Догадываюсь, в какой руке должен держать вилку джентельмен, если в правой он держит котлету. Умею ровно вешать картины, ровно чертить и ровно отрезать. Умею превращать кислород в углекислый газ через нос. Свободно говорю и читаю на русском и на английском, по просьбе могу и спеть. Пою хорошо, диапазон больше двух октав, в ноты попадаю. Бью чечетку — могу импровизировать. Играю на гитаре, знаю много песен. Являюсь не просто ходячим словарем и справочником, но и ещё морально высокоразитой личностью с прекрасным чувством такта, знанием этикета и душевными качествами. У меня прекрасный характер, у моей мамы тоже. Хорошо развита эмпатия и толерантность. К тому же природная скромность.

Ну как же ты всё это не разглядел-то? Возвращайся и женись!

(с) Дарья Васькова

• скандальчик, интрижка, позорище

  У меня появился любовник. Ему 60 лет, он седовлас и седобров, он известный писатель и профессор несуществующего университета. Он знаком с правилами…

• флешмобище

  А давайте поиграем? Известный флешмоб на совпадение интересов. Ниже вопросы по моим интересам, если знаете ответы — в комменты. Комменты, естессно,…

• (без темы)

  Я сегодня сама себе проколола уши.

• скандальчик, интрижка, позорище

  У меня появился любовник. Ему 60 лет, он седовлас и седобров, он известный писатель и профессор несуществующего университета. Он знаком с правилами…

• флешмобище

  А давайте поиграем? Известный флешмоб на совпадение интересов. Ниже вопросы по моим интересам, если знаете ответы — в комменты. Комменты, естессно,…

• (без темы)

  Я сегодня сама себе проколола уши.

Анекдоты и веселости

Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской национальности» у того не только исчезли не только все наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.

ВЫЙДУ ЗАМУЖ

ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА

ГОВОРЮ МАЛО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО,

ГОЛОВА НИКОГДА НЕ БОЛИТ.

Босс спрашивает подчиненного:

— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?

Подчиненный:

— А про огород, слыхали?

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки… А суку от порядочной женщины.

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка… На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.

Современный урок литературы в школе. Учительница:

— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:

— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу

— сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».

А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

xxx: -_- о_- о_о О_О

xxx: Чё смотришь? Это Вий. Ты умер.

С утра вышел на пробежку. Время раннее, около 6.00. Бегу, плеер в кармане, наушники в ушах… Кайф! Тут смотрю, на перекрестке стоит тачка, капот поднят, в нутрах мужик копается. Когда ближе подбегаю, ба,

да енто ж Санек, на айкидо ходили раньше вместе! Над ж поздороваться! А просто так поздороваться как-то не то… Короче подбегаю и слегонца ему по почкам! Ну, мож и не сильно слегонца!.. И все это со словами: «кто ж тебе долбо__бу такому машину-то доверил?» Санек сжался как-то сначала, потом бочком-бочком… И только потом голову поднимает… Нда-а… Наушники из ушей вытаскиваю: «извини, мужик ошибся!» Наушники обратно, и дальше побежал. И так уже из графика выбился! Не задался у мужика день, не задался!..

xxx: предложил сегодня одной даме из бухов погуглить что-то

xxx: в смысле, посмотреть в гугле

xxx: оказалось, что правильно говорить не «в гугле», а «у гугля»

xxx: потому што гугль — великий русский писатель, и зовут его Николай Василич

Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал — собрал всех детей и привозит домой. Кричит жене:

— Я тут детей превез своих, выводи наших — будем знакомить!

Жена:

— Так и нет наших… еще вчера всех позабирали…

Silver_l:

я ж ехал из сада в старых савецких контрафактных отцовских потёртых брюках с множеством карманов, в чорной обвисшей майке, в старых кедах и в полуторанедельной небритости, плюс ещё борода и грязные пальцы

Silver_l:

в общем, выгляжу типичным бомжиком

Silver_l:

и вот еду я уже обратно в автобусе, заходит блондиночко, рядом встала. ты знаешь, такая… эх, ну лано. вот, сначала так на меня посмотрела, типа фи…

Silver_l

а потом я демонстративно достал из кармана свой чоррный коммуникатор Gigabyte GSmart 998i интересная реакция была ) потом даже немного глазки строила…

Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием — «Корм для мужчин»:

— Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.

Igor: получилось?

Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась). Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили… В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница — тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..» Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..) Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.

Мужик: «Ддевушка, ввы откуда?»

Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:«Из мооргаа..»

Мужик, обалдело: «А что вы там делали?»

На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.

Таня, чуть приподнимая голову: «Вы знаете..»

… поднимаясь выше: «… нас по ночам..»

… еще выше:»… ИНОГДА ОТПУСКААЮТ…»

И подняла на мужика глаза… украшенные синими тенями на веках… до бровей… Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел… После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем… Водки, видимо, было все-таки мало…

Моя мама работает в детском доме который называется «Полярная звезда» и как то раз у них сбежал ребенок.Так вот звонят они значит в милицию и говорят

— Здраствуйте это вас с полярной звезды беспокоят

-… долгое молчание и голос с другого конца-б#ять вы б еще с Марса позвонили!

xxx: как-то положил гитару за шкаф

xxx: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись

xxx: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре

xxx: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

vikulechkasm: Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников. Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было — перевести на все известные иностранные языки фразу «Если б я был султан, я б имел трех жен.». Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ. Выглядит так:

BEGIN

if (I=Sultan) then

begin

Get(First_Wife);

Get(Second_Wife);

Get(Third_Wife);

end;

END.

: Она: — Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.

: Он: — Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!

: Она: — Да нет, ты не понял, наступаю я тихо

: Она: — Я, когда хожу, о стены бьюсь…

Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу. Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.

Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30. Родители поинтересовались:

— А где же вопрос?

— Какой вопрос?

— Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.

Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:

Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.

— Так а где же вопрос?

— Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться мальчик.

— Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.

Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: «Я придумал вопрос!». Окончательный вариант задачи выглядел так:

Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?

Служебная записка Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа «шпильки с каблуком 12 см» (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне — я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( — сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.

Жена мужу:

— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!

— Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

xxx: Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем

buster: э да если ты завтра на шевролет камарро 2010 года приедишь, Маша тебе сиськи свои покажет

asderty: 2010?

asderty: да мне сам босс Шевролет покажет сиськи, если я покажу ему Шевролет 2010 =)

— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.

— Это в Москве так?

— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

С обсуждения фильма «Тело Дженнифер»

xxx: Я ослеп на@уй я ослеп!!!

yyy: В наше время на глаза слепли.

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.

— Мой друг умер! Что мне делать?, — в панике кричит он трубку.

На том конце отвечают:

— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.

В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:

— О-кей, что делать дальше?

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…

Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек? Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.

— Что?

— «Свиная тусонка».

Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки «Великая стена»!

Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус…

Почитать ещё:

Порядок вывода комментариев: