Анекдот: — Папа, а почему у мамы так часто болит голова?

Прошу прощения за некоторую задержку в предоставлении вам информации о том «как это было». В качестве оправдания скажу лишь у меня постотпускной синдром. И вот сегодня, когда я уже почти точно разобралась и вспомнила, где я работала до отпуска и чем занималась, я наконец могу посвятить полчаса рабочего времени продолжению рассказа.

Итак, вновь 27-е августа, вновь КЗ «Фестивальный».

Разминка

Коротко о ней Пятигорск разминку «слил». Были ли на то объективные причины? Бают, что были. В общем, никакого ощущения шедевральности от разминки лично у меня не осталось.

Но, возможно, у вас сложится другое мнение (зачастую вопросы и ответы привожу не цитатно, только общий смысл).

Начинают «Утомленные солнцем»:

— Адлерский завод по производству, мамой клянусь, настоящих французских вин, предупреждает будьте осторожны.

Пятигорск:

Мамой клянусь, я директор.

Свой:

— Сын начальника ГИБДД на автомобиле врезался в здание музея. В результате расследования было установлено, что здание музея находилось в нетрезвом состоянии и в момент аварии пересекало двойную сплошную линию.

Думаю, редакторские ножницы плачут и по вопросу и по ответам.

Пятигорск:

Если бы на вокзале не было зала игровых автоматов, то Анна Каренина бы не бросилась под поезд. А вы азартны?

«Утомленные солнцем»:

А если бы игровые автоматы были возле берлоги, то медведь сосал бы лапу целый год.

Свой:

Вчера в Монако состоялся футбольный матч ЦСКА-Ливерпуль. Матч закончился со счетом 1:3, а после первого тайма было 1:0. К чему этот азарт? Надо было соскакивать после первого тайма!

«Утомленные солнцем»:

На слона напала маленькая, теперь уже плоская, собака. Где справедливость?

Пятигорск (ожидаемый выход Миши):

— Слышь, ты, не нападай на меня больше!

Свой (Миша. Теперь уже сочинский, то есть Галустян):

— Справедливости нет. Сфотографироваться с обезьянкой на набережной стоит 50 руб., а я после концертов фотографируюсь бесплатно. А если нет разницы, зачем платить больше?!

Пятигорск:

Меня укусила бешенная чайка. Теперь, чтоб не превратиться в чайку мне нужно сделать 40 уколов в крыло.

«Утомленные солнцем»:

А меня укусил бешенный комар, но я его поймал на потолке и высосал кровь обратно.

Свой:

Девчонки, помните, лучше отдыхать в Сочи, чем работать в Турции!

(Тут уж точно начинаешь понимать, что «что-то не то». Полное ощущение того, что ребята из сб. Пятигорска то ли забыли какой вопрос задавали, то ли забыли вообще, что идет разминка. В общем, редакторские ножницы, ну где же вы?!)

«Утомленные солнцем»:

Мало кто знает, что слово «дендрарий» с древнегреческого переводится «О! лучше б я в аквапарк сходил!».

Пятигорск:

А слово аквапарк переводится как «О! какая очередь! Лучше б сходил в дендрарий!»

Свой:

Официальное заявление ученых (или ботаников, не помню): «Конопля, растущая на территории дендрария является собственностью РФ и официально не вставляет!»

Пятигорск:

Перед тем, как поехать сюда, я получал на работе зарплату. Я говорю кассиру «И это все?!», она отвечает «Все!». Почему у нас в России все так?

«Утомленные солнцем»:

А если б все было так вот так и вот так вот то мы обогнали бы по рождаемости Китай.

Свой:

— А вот еще случай был. Иду я по набережной, мимо на роликах проезжает очень красивая девушка, я ее толкнул случайно, говорю «Извините!», а она «Нет! Я вам этого не прощу! Не забуду!». Я опять: «Ну извините, я нечаянно», а она: «Нет! И я вам этого не прощу и мой муж тоже не простит!» Вот… прихожу я сегодня на КВН, а она в жюри сидит.

«Утомленные солнцем» (Миша):

— Кто хочет провести ночь с горячим сочинцем, подходи к микрофону!

Практически же сразу же к микрофону шагнула вся сб. Пятигорска. Выглядело очень смешно! И это был бы отличный ответ. Через пару секунд вся команда «Утомленные солнцем» тоже шагнула к микрофону. Очень хочется сказать, эх, ребята, всем бы на этом и остановиться… но… пришлось еще и текстовые ответы произносить.

Можно я не буду их приводить вообще?

Думаю, хорошо эти ответы охарактеризует фраза Семена после этого:

— Извините меня за предыдущую не смешную шутку.

Пятигорск:

В Сочи в горах есть аул, где у аптеки стоит большая очередь. Там живут долгожители.

«Утомленные солнцем»:

Там скрывался от пятигорцев Лермонтов.

(Опять пятигорцы и Лермонтов. Опять несмешно. Ох, сильно, видать, зацепила «УС» смерть поэта. Почему-то лично я уже давно смирилась с этим фактом… Может потому-то я в зале, а они на сцене?…)

Свой:

А первого сентября сочинские школьники будут писать сочинение «Сколько я заработал летом».

«Утомленные солнцем»:

То что по пьяни, это понятно, но в каком году был построен сочинский аэропорт?

Зал взорвался той своей частью, которая прибыла в сочи воздушным транспортом. Признаюсь, когда я увидела это… сооружение, то поймала себя на одной мысли «О! Неужели есть аэропорт хуже чем у нас?! Ура!».

Видимо АВМ прибывает в Сочи тоже… не поездом, поэтому он откомментировал:

— Ну, я бы не стал говорить, что построен…

Ревва:

Хорошо. Заложен.

АВМ:

Это тоже слишком сильно сказано.

Пятигорск:

Когда водку еще не придумали.

Свой — к сожалению, не могу расшифровать свои же записи что-то про абхазских архитекторов. В общем, поверьте на слово вопрос и реплики АВМ были гораздо смешнее.

Пятигорск:

Знаете ли вы, что на нудистских пляжах ночью купаются одетыми?

«Утомленные солнцем»:

Это те, кому днем похвастать нечем.

Свой (Семен). У меня опять бессвязно:

— Знаете ли вы, что ныряльщики за жемчугом могут задерживать дыхание от двух минут и пока не найдут.

Ура! Разминка закончилась!!! Единственный конкурс, где подразумевается хоть какой-то импровиз, в 7 случаях из 10 лично у меня вызывает единственное желание скорее бы он уже остался позади.

Озвучивать оценки вновь встает Ярмольник. Язвительное замечание АВМ, мол, опять ты? Ярмольник парирует:

— Ну, это чтобы было, кого потом ругать и Вам бы ничего не было!

Ой, сколько безобразных двусмысленностей было зарыто в этой фразе для моего, видимо уже окончательно оциниченного ума В общем, я громко и радостно поаплодировала господину Ярмольнику.

Оценки:

Пятигорск — 4,5,

«Утомленные Солнцем» — 5,0

Сумма баллов за два конкурса:

Пятигорск — 9,3,

«Утомленные Солнцем» — 10,0.

Легкая передышка меж конкурсами. И нас ждет один из моих любимых конкурсов СТЭМ. По правилам СТЭМа (ну, а вдруг, кто-то не знает!), на сцене одновременно может находиться не более трех человек. АВМ информирует нас о том, что командам это условие показалось слишком расширенным и они объявили, что обойдутся и меньшими силами.

СТЭМ «Из жизни отдыхающих»

Пятигорск.

Многие помнят (хотелось бы верить) новогодний СТЭМ этой команды «Папа с сыном наряжают елку». Для поклонников этого номера (к числу которых лично я отношу себя с большим удовольствием) радостная новость. На Летнем Кубке вы узнаете как папа с сыном отдыхают на море. Итак

На сцене Семен в капитанской кепке (которую считает своим долгом купить практически каждый семейный мужчина на отдыхе. Что это очередной сублимированный символ мужественности, как Мальборо и большая черная машина?) и Давид с зеленой кругом-лягушкой на пузе.

Ну а дальше — только текст. С единственным комментарием было ОЧЕНЬ смешно:

— Сын, труд сделал из обезьяны человека, поэтому отдых призван вернуть человека обратно. Отец тебя плохому не научит поэтому иди и принеси мне дядин бумажник.

— Папа, но это же дядин бумажник!

— Сын, российской законодательство предусматривает приношение детьми до 14-ти лет дядиных бумажников. Сколько тебе лет?

— Семь

— Мне бы твои годы!

— Папа, а почему мы маме ничего не сказали, когда уехали?

— Потому что мы делаем маме сюрприз!

— Какой?

— Мы через неделю вернемся и маму на-пу-га-ем!

—

Ой, папа, тетя со сладкой ватой

— Сын, давай договоримся на берегу. Сладкая вата тебе, тетя мне, чтоб не получилось как в прошлый раз, когда оба как дураки, ломанулись за сладкой ватой!

— Папа, а тетя Катя к нам еще придет?

— Тетя Катя к нам больше не придет!

— Почему?

— Потому что мясные и алкогольные инвестиции, вложенные в тетю Катю, не оправдались!

— Пап, а что такое похмелье?

— Молодец! Вопрос неожиданный, но ежедневный. Представь, что ты всю ночь ел мороженое. И наутро у тебя очень болит горло. Но ты знаешь, что всего лишь одна ложечка пломбира и тебе опять будет хорошо!

— Пап, а кто сильнее: ты или продавец кукурузы?

— Ты сегодня ел кукурузу?

— Да

— Ты ответил на свой вопрос!

— А почему тебя нос разбит?

— Потому что когда папа гнался за продавцом кукурузы, тот бежал быстро и папе пришлось бить его носом по ногам. А теперь иди и принеси дядин бумажник.

— Но это же ДЯДИН бумажник!

— Значит и сладкая вата тоже дядина. Дядина-говядина!

—

Папа, а почему у тебя шрам на голове?

— Это от аппендицита.

— ?

— Когда папа лежал в больнице, в палату вошел пьяный врач и дал папе по голове чьим-то аппендицитом.

— Папа, а что такое: висит груша — нельзя скушать?

долгая пауза

— Можно!

— Папа, а почему у мамы часто болит голова?

— Потому что папа, по мнению мамы, мало зарабатывает.

— А почему папа мало зарабатывает?

— Потому что папа тратит деньги на женщин со здоровыми головами!

— А почему нам отключили на телефоне «восьмерку»?

— Сын, не переживай, папа умный, папа набирает вместо «восьмерки» две «четверки».

— Папа, а зачем человеку ноги?

— Чтобы при ходьбе туловище не стиралось об асфальт. Поэтому сейчас ты, на своих двух ногах, совершенно не деформируясь, беги за бумажником!

— Этот дядя депутат. Я его по телевизору видел!

— Сын, если ты мне принесешь его бумажник, то папа купит тебе не только сладкую вату, но и сладкую жизнь. Кто не рискует, у того папа не пьет шампанское!

— Папа, а почему ты пьешь водку из бутылки?

— Потому что папе не нужны посредники.

— Пап, а что такое солнечный удар?

— Солнечный удар, сын, возникает у тех детей, родители которых невнимательны…

(Давид падает на спину, Сеня этого не видит)

…которым наплевать на своих детишек, которые заняты только собой. Твой папка не такой! (Оборачивается к Давиду) Поэтому ты сейчас лежишь, загораешь, наслаждаешься отдыхом! А чем чернее ребенок, тем меньше претензий к белому отцу!

Бурные и продолжительные аплодисменты, ибо было замечательно. К счастью, страхи по поводу вторичности, которая будет заведомо хуже, чем Новый год, не оправдались! Спасибо, ребята, лично я получила огромное удовольствие.

А на сцене уже новые герои. А именно Александр Ревва в роли милиционера и Миша Галустян в роли маленькой, тщедушной девочки, с рыжеватыми косичками и в ситцевом платьишке. А что это значит? А значит это, что перед нами СТЭМ команды КВН «Утомленные Солнцем».

Пара личных фраз номер пробиваем, частые повторы (которые выдаются за самую соль номера). Наверное, для кого-то это смешно. Я слушать подустала. И записывать тоже подустала. Пара фраз закончились. Читайте, представляйте:

— Я потерялася

— Девочка, что ты здесь стоишь одна?

— Я потерялася

— Ты потерялась?

— Да.

— А где ты потерялась?

— Я так сильно потерялася, что забыла, где потерялася

— Хорошо.

— Плохо!

— А как ты потерялась?

— Я прыгала на батуте.

— И почему потерялась?

— Сильно прыгала

— А где твоя мама?

— Не знаю.

— А как она выглядит?

— Плохо

— А в чем была твоя мама?

— В машине.

— А где вы остановились?

— На 35 странице «Чипполино». Потом я уснула.

— А где вы живете?

— Ред Булл Адреналин Раш

— Пансионат «Энергетик»?

— Да.

— Давай начнем сначала. Как тебя зовут?

— Не помню.

— Совсем не помнишь?

— Помню только три последний буквы: адя.

— Давай по алфавиту. Аадя?

— Нет.

— Бадя?

— Нет.

— Вадя?

— Нет.

— Гадя?

— Нет, но похоже

— Йадя?

— Нет!… Нет такого имени.

— Надя?

— Нет.

— Ладно, я буду звать тебя Гадя. А как твоя фамилия?

— Не помню.

— Вообще не помнишь?

— Помню только три последние буквы.

— Какие?

— ова.

— Ну, тут будет попроще. Иванова?

— Нет.

— Петрова?

— Нет.

— Корова?

— Нет.

— Здорова?

— Нет.

— Хренова?

— Да.

— Гадя Хренова?

— да.

— А как у тебя отчество? Ну мне так, для себя, чисто поржать.

— Не помню.

— Вообще не помнишь?

— Помню только три последние буквы.

— …вна?

— …вич!

— Петрович?

— Да.

— Гадя Петрович Хренова? Я бы тоже потерялся ты пить хочешь?

— Нет, мы уже здесь месяц!

— Гадя любит рисовать?

— Да.

— Нарисуй маму.

(рисует)

— Хм. Где ты ЭТО видела?!

— В машине.

— Хорошо, спросим по-другому. Куда могла уйти твоя мама?

— Не помню.

— Вообще не помнишь?

— Помню только три последние буквы. КаВээН.

— Гадя, это не последние буквы!!! Пойдем к дяде, он тут главный.

(К кому идут? Да, правильно, к нему)

— Дядя, это Гадя. Гадя, это дядя. Я смотрю, вы не последний здесь. Объявите, пожалуйста, в микрофон потерялась Гадя Петрович Хренова… Не объявите? Что тут скажешь… Сердца у Вас нет!

Вновь Ярмольник с оценками и с фразой «очень трудно ставить оценки». Лично мне было оценки за этот конкурс ставить легко. Потому я и не в жюри.

Итак,

Пятигорск — 4,0

«Утомленные солнцем» — 4,0

Сумма баллов за два конкурса:

Пятигорск — 13,3

«Утомленные Солнцем» — 14,0

А на сегодня у нас все. Искренне верю, что сие чтиво не утомило вас. Приятного всем дня. Следующая, она же последняя, часть повествования будет посвящена конкурсу капитанов (вскользь, ибо сплошняком текст зафиксировать не удалось, я не владею тайнами скорописи), конкурсу клипов (тоже вскользь, ибо не благодарное это дело словами описывать видеоинформацию), музыкальному домашнему заданию и речам жюри. Оставайтесь с нами. На всякий случай.

Майя, от администрации сайта «КВН для ВСЕХ»